ЕВРЕИ И АНГЛИЧАНЕ

— Вы знаете, чем еврей отличается от англичанина?

— Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается, но не уходит.

ВЕСКАЯ ПРИЧИНА

Вовочка, приходя домой:

— Мама, я решил жениться.

— Давно пора. И кого ты выбрал?

— Борю из шестого подъезда.

— Сынок, на Боре жениться нельзя.

— Но ведь я его люблю!

— Сынок, на Боре я категорически запрещаю.

— Но почему, мамочка?

— Разве ты забыл, что Боря — еврей?!

ИДИ И ДОКАЗЫВАЙ

Из Харьковского цирка удрал медведь. Весь город взволнован. Полицейские бегают по городу с винтовками наготове.

По тротуару бежит испуганный еврей. Купец его останавливает:

— Куда так спешишь?

— Медведь!.. Цирк!.. Винтовки!..

— Почему же удираешь ты? — удивляется купец. — Ведь ты не медведь?

— Это правда... Но прежде, чем разберутся, застрелят еврея... А потом иди и доказывай, что ты не медведь.

РИСКОВАННЫЙ НОМЕР

В цирке инспектор манежа объявляет:

— Внимание! Рекордный трюк! Один разв сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!

ЭТО МИРАЖ

Идет жаждущий путник по пустыне. Вдруг ему на пути встречается еврей, продающий газированную воду.

— Еврей? В пустыне? Нет, это мираж!

И пошел дальше.

СРАЗУ ЖЕ ПОНЯЛ

В Бердичев приехал англичанин, но не липовый, а настоящий. На рынке закипело,

евреи сушат головы, какие дела загнали жителя гордого Альбиона в такое захолустье.

Трое наиболее знатных купцов решили нанести ему визит вежливости в гостиницу.

— Не идите туда, — предостерегает их маклер Айзик. — Это очень грубый, вульгарный человек!

— Откуда ты знаешь, что он вульгарный?

— Откуда я знаю? Я вчера заглянул в его комнату, и тогда он меня оскорбил...

— Как это, оскорбил? Разве ты понимаешь по-английски?

— Когда он схватил меня за шиворот и спустил по лестнице, я сразу понял.

ЗАЧЕМ ЕЕ СПАСАТЬ?

Стоит хохол и читает: «Бей жидов, спасай Россию!». Прочитал и думает: «Средство дюже гарно... Но цель?!»

САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ

Умирает старый антисемит. У смертного ложа собрались родные. Уже близка кончина старика. Кивком головы он подзывает к себе старшего сына и дрожащими губами шепчет ему:

— Сынок, сходи за раввином в ближайшую синагогу, я хочу принять иудаизм.

: ???

— Сынок, не откажи. Это моя последняя просьба. И пусть еще мне сделают обрезание.

Через несколько часов все было готово, и новоиспеченный еврей облегченно вздохнул. Дети заплакали:

— Папа, ты всю жизнь ненавидел евреев. Зачем же ты в последние часы своей жизни сделал обрезание и стал евреем?

— Дети! Когда я умру, одним жидом станет меньше...

ОХОТА

Пассажирский поезд, резко затормозив, сходит с рельсов и, подминая под себя кусты и мелкие деревья, доезжает до обрыва реки, а затем разворачивается и снова выезжает на железнодорожное полотно. Командир поезда, изощренно выражаясь, подбегает к машинисту и начинает перечислять всю его родню по женской линии. Машинист пытается оправдываться:

— Да еду я, а тут на рельсах жид сидит!

— Дурак, надо было давить, давить надо было!!!

— Ну так я его только у реки и догнал!..

ОДИНАКОВЫЕ ПРАВА

— Вчера утром я видел, как жандармы вели под конвоем троих евреев, одного татарина, двоих армян и несколько украинцев.

— Неужели ты, Абрам, не понимаешь? Это на основании новой царской конституции, которая всем гражданам России предоставляет одинаковые права.

«РУССКИЙ»

Госсекретарь США Киссенджер спрашивает у политического обозревателя Валентина Зорина:

— Господин Зорин, скажите, вы еврей?

— Нет, что вы. Я русский.

— А, понимаю! Вы — русский, я — американский!

РАБИНОВИЧА ОБИДЕЛИ

Рабинович сидит в ресторане и любуется новым дипломом доктора наук. 'Официант, стряхивая скатерть, спрашивает:

— Что, Рабинович, диплом себе купили?

— Как вам не стыдно, это же святое! И почему сразу — купил? Неужели друзья не могут сделать мне подарок?

ИСТОРИЯ С ПРОДОЛЖЕНИЕМ

Путешествующий ксендз обращается к сидящему рядом еврею:

— Расскажу вам забавную историю. Один еврей после смерти обязательно хотел попасть в рай. Само собой понятно, что наш святой Петр не впускает. Но от него, как говорят ваши единоверцы, кипела голова. Онпритаился, воспользовался невниманием привратника и прошмыгнул незаметно. В небе переполох, совещание за совещанием, как спровадить незваного гостя. Наконец, один из райских светил предложил ангелу, охраняющему врата, кричать: «Покупайте, берите, кто даст больше!» Еврей выбежал заворота.

— И что вы скажете?

— Аи, это еще не конец истории, — улыбнулся ксендз. — Из-за входа этого еврея в рай небо стало испачкано, и его надо было освятить. Во всем раю искали ксендза, который смог бы это совершить, но не нашли...

РАБИНОВИЧ СТАРАЕТСЯ

Идет разборка и сборка автомата в полной темноте. Рабинович справился первым. Старшина:

— Берите пример- с Рабиновича. Плохой солдат, а старается.

ТОЖЕ ПТИЦА

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются;

— Соколов,

— Сокол! — хвалит генерал.

— Орлов.

— Орел! — говорит генерал.

— Рабинович.

— Ну, тоже птица.

ОХОТА ЗАПРЕЩЕНА

— Какая разница между евреями и дельфинами?

— Не помню, но по-моему, на кого-то из них запрещена охота.

ПОДКОЛОЛ .

Ксендз — раввину:

— Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?

— Попробую, непременно попробую. На вашей свадьбе.

ГОРИЗОНТЫ КАРЬЕРЫ

Ксендз говорит раввину:

— Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

— Допустим. А что дальше?

— А епископ может стать кардиналом.

— Допустим. А дальше?

— Ну... Кардинал может стать папой.

— А дальше?

— Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом!

— Как сказать. Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

СКАЗКА

Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, автомобиль, великолепная японская стиральная машина.

Однажды поймал дед золотую рыбку. Спросила его рыбка:

— Чего тебе надобно, старче?

Старик подумал и сказал:

— Ничего мне не надо, плыви себе, рыбка, в синее море.

Отпустил он рыбку, а когда вернулся домой, старуха на него накинулась:

— Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она нас сделала русскими!

Пошел старик к синему морю, вызвал золотую рыбку и передал ей просьбу своей старухи. Сказала рыбка:

— Не печалься, ступай себе с Богом. Приходит старик домой и видит: вместо дома — старая развалюха, вместо автомобиля — ржавый велосипед, вместо великолепной японской стиральной машины — разбитое корыто, а на корыте — записка: «Пошла до жидов белье стирать».

МАЛЕНЬКИЙ ЖИДЕНОК

В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился.

И действительно, — мыши исчезли. Начальник отдела кадров звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется:

— Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?

НЕ ВЫДЕРЖАЛ

— Бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей в трамвае, когда водитель объявляет остановки.

— Улица Гоголя. '

— Бывшая Малая Морская.

— Проспект Двадцать пятого Октября.

— Бывший Невский.

Водитель не выдержал:

— Да замолчите же вы, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

НА ИППОДРОМЕ

— Слушай, а ведь Пушкин был евреем.

— Не может быть!

— Да, да! И Лермонтов тоже!

— А Лев Толстой?

— И Лева тоже еврей!

В это время объявляют:

— Первым пришел номер третий, Орлик.

— А Орлик, он тоже один из наших?

— Вряд ли. Орлик — не еврейское имя. К тому же он — лошадь.

МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА

— Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Кац.

— Извините, но тут медицина бессильна.

ВЕЛИКИЙ ПРАЗДНИК

Однажды Гитлер вызвал астролога, чтобы узнать свое будущее.

— Мой фюрер, вы умрете в день великого еврейского праздника!

— Какого?

— В какой бы день вы не умерли, этот день станет большим еврейским праздником.

ЖИД ПРАВ

Едет в трамвае маленький, хилый еврей. Рядом стоит здоровый детина.

— Извините, вы мне наступили на ногу!

Ноль внимания.

— Вы мне на ногу наступили, очень больно!

— Молчи, жидовская морда!

Рядом стоит милиционер.

— Товарищ милиционер! Он мне на ногу наступил, мне очень больно!

Милиционер:

— Убери ногу! Жид прав.

НЕ РАСТЕРЯЛАСЬ

Входит в трамвай старая еврейка. Мужчина все-таки уступает место, но с такими словами:

— Садитесь, Голда Меир.

Еврейка не растерялась:

— Спасибо, Адольф Гитлер.

ТАМ ОН ХАИМ

В музее выставили сокровища гробницы Тутанхамона. Входят в зал две женщины. Одна обращается к другой:

— Смотри-ка, три тысячи лет назад как жиды жили!

— Да какие это жиды? Это Тутанхамон.

— Да о чем ты говоришь? Это тут он Хамон, а там он Хаим.

РАДИО

В Одессе, во дворе на скамейке сидят старые евреи, муж и жена. В сторонке играют мальчишки. Вдруг старая еврейка обращается к мужу:

— Абрам, кто-то сейчас сказал: жид?

Старик подзывает к себе одного из мальчишек.

— Федя, это ты сказал: жид?

— Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок, разве я могу?

Старик подзывает другого:

— Вася, это ты сказал: жид?

— Ну что вы, дядя Абраша, я такого слова не знаю.

Старый еврей поворачивается к жене:

— Сара, не компостируй мозги ребятам. Это по радио сказали.

ДОЛЯ

В штаб-квартире общества «Память» раздается телефонный звонок. Пожилой еврей с сильным акцентом спрашивает:

— Простите, это «Память»?

— Да, жидовская морда, это «Память».

— Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?

— Ну и что ты хочешь, жид пархатый?

— Я просто хотел узнать, где я могу получить свою долю.

СЕМИТЫ И АНТИСЕМИТЫ

— Кто такие семиты?

— Это те, кто покупает водку до семи часов вечера.

— А антисемиты?

— Это те, кто после семи часов вечера нигде водку достать не могут и считают, что в этом виноваты евреи.

РАБИНОВИЧ — НЕГР

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр». В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сохнет».

МНЕНИЯ

Моисей сказал — все от Бога.

Соломон — все от головы.

Христос — все от сердца.

Маркс — все от живота.

Фрейд — все от секса.

Эйнштейн сказал, что все относительно.

Сколько евреев — столько и мнений!

ЖИДЫ КОСОГЛАЗЫЕ

Антисемит стоит около гостиницы. Из нее выходит группа японцев.

— У-у-у, жиды косоглазые!

ИУДЕЙСКАЯ ВОЙНА

— Что такое шахматный матч Ботвинник—Таль?

— Иудейская война во славу русского оружия.

АД

— Что такое ад?

— Ад — это то самое место, где Гитлер изучает «Капитал» Маркса на ' еврейском языке.

ИНТЕЛЛИГЕНТ В БАНЕ

Приходит Рабинович в баню.

— Скажите, — спрашивает он у кассирши, — баня функционирует?

— Чаво?

— Баня работает?

— Работает.

— А вода циркулирует?

— Чаво?

— Есть вода?

— Есть.

— Дайте мне билет на одно лицо.

— Ты что, свою жидовскую морду помоешь, а жопу мыть не собираешься?

ОТВОД

Парторг цеха одного из заводов предлагает рабочему вступить в партию. Тот отказывается:,

— Да не могу я в партию, у меня отец во время войны у немцев служил...

— Ну и что? У нас сын за отца не отвечает. Так что давай, пиши заявление.

— Но ведь у меня бабушка была еврейка!

— Ну это вообще ерунда! Какая разница, кто у тебя была бабушка?

Затем, подумав:

— Ах да, у тебя ведь отец на немцев работал...

ПРЕОБРАЖЕНИЕ

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил другого, и тот залез на "нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку, чтобы он ему помог.

— Пошел прочь, жидовская морда!

НЕ ВЗЯЛИ

Заика рассказывает:

— Не-не-не при-при-приняли м-м-меня д-д-диктор-ром н-н-на р-р-радио.

— Почему?

— П-п-потому что е-е-еврей.

ЕДИНСТВЕННЫЙ

Идет репетиция оркестра. Дирижер:

— Вася, дай «ля», ты фальшивишь... Дай «ля», Вася... Я же тебя прошу, Вася, дай «ля»... А теперь со всеми жидами вместе...

ВОПРОС СЪЕДЕН

Брежнев принимает вождя одного из африканских племен.

— Скажите, а как вы у себя решаете еврейский вопрос?

— Да никак. Нет у нас никакого еврейского вопроса. Был у нас один, да мы его съели.

ГАРАНТИЯ

Уехал Вуйко в город. Через несколько дней возвращается, ведя за ручку маленького негритенка,

— Вуйко, кто это с тобой?

— Да вот, усыновил...

— Так это же негр!..

— Зато твердая гарантия есть, что не жид!

МОРЖИ

— Привет моржам!

— Мы не моржи!

— Я имею в виду: морды жидовские.

НЕЗДОРОВИТСЯ

— Вы еврей?

— Нет, просто что-то нездоровится.

ДИЛЕММА

Трудно понять, почему русские так любят негров и так не любят евреев.

ФРАЗА

В каждой нации-есть свои евреи. ПОЧЕМУ

— Бабушка, скажи, а Брежнев еврей?

— С чего ты взял, внучек?

— А почему его все так не любят?

ЗА ЧТО НАС НЕ ЛЮБЯТ?

Евреи обратились к раввину с вопросом:

— За что нас, евреев, не любят?

— Приходите завтра и принесите каждый по бутылке водки. Всю водку мы выльем в общий котел, а потом из него кружками пить будем. Вот тогда я и отвечу на ваш вопрос.

Придя домой, Хаим рассказал все это своей Саре. Она и говорит:

— А зачем ты понесешь водку? Налей в бутылку воду, в общем котле все равно никто не поймет.

Хаим так и сделал. На следующий день все принесли по бутылке. Раввин все слил в общий котел. Евреи сели вокруг котла и начали пить. Попробовали — вода!

— Теперь поняли, за что нас не любят?.

АЙСБЕРГ

— Мама, это правда, что «Титаник» пото
пили евреи?

— Да, сынок, это сделал какой-то айсберг.

КОСМОПОЛИТ

Конферансье объявляет:

— Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: Гапоненко — Украина, Бабаян — Армения, Муслимов — Узбекистан, Рабинович — скрипка.

СОМНЕНИЕ

Еврей с сыном смотрят футбол по телевизору. Забивают гол, и комментатор сообщает:

— Гол забил Гершман.

— И ты думаешь, что они этот гол засчитают? — спрашивает отец.

ОТОВАРИЛСЯ

Заходит еврей в магазин «Канцтовары».

— Здравствуйте, мне нужен ватман.

— Его нет, он в командировке.

— Вы меня не так поняли. Мне нужен ватман, который для кульмана.

— Кульмана тоже нет. Его за взятку посадили.

— Вы опять меня неправильно поняли. Я —дизайнер...

— Мы и сами видим, что не Иванов.

СЕРЬЕЗНАЯ ШУТКА

Старый еврей высунул голову из окна вагона и с любопытством осматривает перрон. Мимо проходит здоровенный мужик и вдруг как врежет ему по лицу. Еврей удивленно спрашивает:

— Вы что, серьезно?

— Конечно.

— Ваше счастье, что я шуток не люблю.

ЕВРЕЯМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ?

— Мальчик, как тебя зовут?

— Абраша.

— Такой маленький и уже еврей.

ЧТО БУДЕТ ЕВРЕЯМ?

— Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

— А нам, евреям, за это что-нибудь будет У

ПАСПОРТ НЕ ПОМОЖЕТ

— Абрам, ты слышал, что скоро будет погром?

— А мне все равно — я по паспорту русский.

— Дурак, бить то будут не по паспорту, а по морде.

НЕСОЗНАТЕЛЬНЫЙ

Рабинович купил попугая. Принес домой ц снял платок с клетки. Попугай как закричит;

— Покончим с евреями!

— Это же надо, с таким носом и такое кричит...

ЛИЦО

Начальник отдела кадров спрашивает посетителя:

— Вы не еврей?

— Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо.

УВИДЕТЬ СКВОЗЬ ОДЕЖДУ

Пожилого еврея окликнули на улице:

— Эй, еврей, который час?

— Посмотрите на мои часы.

— А где они?

— В кармане пиджака.

— Как же я смогу их увидеть?

— А как вы видите сквозь мои штаны?!

В ОТДЕЛЕ КАДРОВ

— Товарищ начальник отдела кадров! Вы принимаете на работу с фамилией на «ич»?

— Нет.

— А на «ан»?

— Тоже нет.

— А на «ко»?

— Принимаем, конечно!

— Моя фамилия Ко-о-оган...

ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ

Вызывают мужчину в КГБ и спрашивают:

— Вы имеете родственников за границей? Или вам присылают посылки за какие-то услуги?

— Да нет у меня там родственников, — отвечает мужчина. — Просто во время войны я
прятал еврея, а теперь он в знак благодарности шлет мне посылки.

— Ага, ясно. Идите и сделайте правильные
выводы.

— А я уже сделал — еще двух евреев прячу.

ВОТ ЭТО СКОРОСТЬ!

Во время войны Израиля с Палестиной один гражданин в Москве избил двух евреев. Его доставили в отделение милиции и спрашивают:

— За что вы евреев избили?

— Утром просыпаюсь, слышу по радио: «Израиль наступает на Палестину...» Завтракаю, выхожу из дома, слышу: «Израильтяне дошли до Суэцкого канала...» Спускаюсь в метро, а они уже здесь!

ДЕЛО ВКУСА

Едут в купе двое. Один спрашивает у соседки:

— Какой национальности мужчины вам больше всего нравятся?

— Индейцы, потому что смелые, и евреи, потому что умеют приспосабливаться к жизни.

ТРИ ЧУДА

Три чуда света:

Первое: евреи воюют.

Второе: немцы выступают за мир.

Третье: русские выступают за трезвость.

МАСКИРОВКА

Штирлиц сделал обрезание.

— Так я лучше смогу скрыть свое лицо, —объяснил он.

ПОНАПРИДУМЫВАЛИ!

— Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других — марксизм.

КОНСПИРАЦИЯ

— Рабинович, — читает Штирлиц на дверях квартиры. «Это русский, который заметает следы», — догадался он.

НЕДОРАЗУМЕНИЕ

— Граждане, не бейте его! Гроссмейстер —это не фамилия!

ЛОВКАЧ

Штирлиц в гостях у Мюллера. Мюллер берет балалайку и начинает играть «Тум-бала-лайка».

— Что скажете, господин Штирлиц?

— Азохнвей, господин Мюллер.

— Таки-да, — продолжая играть, говорит Мюллер.

«Ловко я его переиграл», — подумал Штирлиц.

ВСЕ ПО-РАЗНОМУ

Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове. Как ведут себя • представители разных народов?

Англичане устраивают дуэль из-за женщины.

Американцы затевают из-за нее драку.

Французы живут втроем.

Русские организовывают колхоз: один — председатель, другой — секретарь парторганизации, а «народ» они отправляют в поле.

Евреев вскоре становится четверо: достали еще одну женщину.

ПОСЛЕДСТВИЯ НОСТАЛЬГИИ

В Израиле Штирлиц увидел двух пьяных евреев, которые матерились по-русски.

— Вот до чего доводит ностальгия, — вздыхает Штирлиц.

ПЕРЕИМЕНОВАЛИ

Пришла делегация чукчей в Верховный Совет и жалуется:

— Не хотим называться чукчами, анекдоты про нас надоели.

— Ладно, учтем.

На следующий день вышло постановление: «Отныне вместо «чукча» следует говорить «еврей-оленевод».

ДОГАДКА

Штирлиц увидел мальчика с пейсами и в ермолке. «Вырастет — станет евреем», — догадался Штирлиц.

АНТИСЕМИТ

Пожилая еврейская пара едет в поезде со случайным попутчиком. Сара — Абраму:

— Абраша, когда мы будем в Москва...Попутчик:

— Не в Москва, а в Москве.

— Абраша, сразу как приедем в Москве...

— Не в Москве, а в Москву.

— Смотри, Абраша, какой антисемит!

ЕВРЕИ ПОВСЮДУ

Штирлиц зашел в синагогу, где шло богослужение. «Майн гот, и здесь одни евреи!» — подумал Штирлиц.

ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ

Антисемит приехал в Одессу. На пляже подошел к воде и осторожно окунает ногу. Потом как вскрикнет от холода:

— У-у-у! Жиды проклятые!

ПЕРЕСТРОИЛСЯ

Изя приходит домой из школы:

— Мама, меня сегодня в школе спрашивали, кто я по национальности, и я ответил, что русский.

Мать:

— Все, снимай джинсы, надевай эти рваные штаны!

— -Папа, меня сегодня в школе спрашивали, кто я по национальности, и я ответил, что
русский.

Отец:

— Все, не получишь деньги на такси, будешь ездить на трамвае.

— Бабушка, меня спросили в школе, кто я по национальности, и я ответил, что русский.

Бабушка:

— Все, не будешь есть сегодня на обед курочку, будешь есть сало, соленые огурцы и картошку в мундире.

— Послушайте, родственнички! Я всего два часа, как стал русским, но как же я вас, жидов, ненавижу!

ПЕРЕХОД КОЛИЧЕСТВА В КАЧЕСТВО

— Что такое один еврей?

— Торговая точка.

— А два?

— Финал чемпионата мира по шахматам.

— А три еврея?

— Это русский камерный оркестр.

КАК БЫТЬ С ИГРУШКАМИ?

— Бабушка, а я русский или еврей?

— А что такое, внучек?

— К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?

ВСЕ ОНИ, ЕВРЕИ!

Два поляка в одной камере.

— Из-за евреев сидим!

— Так ведь их почти не осталось в Польше!

— В том-то и дело! Если бы они были, то сидели бы они, а не мы!

КРАЙНЯЯ МЕРА

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз — прокол в паспорте, нарушил два — второй прокол, нарушил три — в графу «национальность» записывается «еврей».

СРЕДСТВО ПЕРЕДВИЖЕНИЯ

Плакат в ОВИРе: «Еврейская жена — не роскошь, а средство передвижения».

ВСЕ НА ВЫЕЗД

Объявление: «В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд».

ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО

— Мы бы Вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

— Я окончил мехмат.

— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

— Я также окончил физфак.

— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

— Я знаю туркменский язык.

— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

СУМАСШЕДШИЕ

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.

— Вы что, с ума сошли?! — заорал Никита Сергеевич, — У вас же здесь одни евреи!

НАКАЗАНИЕ

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.

— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!

ОТВОД

На выборах секретаря райской партийной организации была выдвинута кандидатура Бога.

— У меня отвод! — поднимается один из ангелов. — У него сын в Израиле.

ОБНАГЛЕЛИ...

В Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:

— Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник
третьему еврею!

ЭКСПРЕССИОНИЗМ

— Что такое экспрессионизм?

— Это поезд, набитый сионистами.

ГДЕ ДОСТАТЬ ЕВРЕЯ?.

Разговор двух начальников:

— Слушай, а вы евреев на работу берете?

— Теперь берем.

— А где вы их берете?

ИДИОТКА

В 2000 году бывшие советские евреи, ныне американцы, приехали в Одессу на экскурсию:

— Ну ты посмотри, нигде не видно ни одного еврея!

— Таки действительно! Нет, постой, а вот эта?

Обратившись к прохожей женщине:

— Простите, вы еврейка?

— Я не еврейка! Я — идиотка!

СКОЛЬКО В СССР ЕВРЕЕВ?

Горбачев — Рыжкову:

— Сколько у нас евреев?

— Миллиона два будет.

— А если разрешим выезд, сколько из них уедет?

— Миллионов пятнадцать — двадцать.

РАВНОЦЕННЫЙ ОБМЕН

Объявление: «Меняю национальность на две судимости, можно с большими сроками».

А ХВАТИТ ЛИ ЕВРЕЕВ?

— В случае чего, как же мы будем воевать с Китаем? Их уже за миллиард перевалило!

— Справимся не числом, а умением, кг евреи с арабами.

— А евреев-то у нас хватит?

ЕВРЕЙСКИЕ ШТУЧКИ

Учитель в плохом настроении хочет на ком-то из учеников выместить злость:

— Иванов, назови двузначное число.

— 87.

— Почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.

— 56.

— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.

— 33. "

— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки?

ИЗВЕЧНЫЙ КОНФЛИКТ

— Можно бедному еврею воспользоваться вашим телефоном?

— Конечно, если вас не смутит, что у него арабские цифры.

ЭТО НЕ ЛЕС

— Господин Рабинович, правду говорят, что вчера Иванов подстерег вас в лесу и побил?

— Тоже мне лес! Всего-то пара деревьев!

ВОЛК ЗНАЕТ

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту же яму провалился Рабинович. А потом в нее провалился волк и защелкал зубами.

— Бээ... мээ... — жалобно заблеял козленок.

— Что «бэ», что «мэ»? — сказал Рабинович, — товарищ волк знает, кого кушать!

ЧИНГИЗ-ХАИМ

Уникальный случай: еврейка, выходя замуж за монгола, спрашивает у подруги:

— И что из этого получится?

— Прекрасный Чингиз-Хаим.

НЕ БУДЬ ОНА МОЙШЕЙ!

Едут в одном купе генерал с собачкой и Рабинович. Генерал кличет собачку Мойшей и заставляет ее выделывать фокусы. Наконец, спрашивает попутчика:

— Ну, что вы скажете о моем Мойше?

— Изумительная собачка! Только жалко, что Мойша.

— Почему?

— Не будь она Мойшей, могла бы стать генералом.

РАЗМЕР ОСКОРБЛЕНИЯ

Абрам за оскорбление подал в суд на Ивана. Судья спрашивает:

— Как он вас оскорбил?

— Он назвал меня кирзовым сапогом!

— А какого размера?

НОСТАЛЬГИЯ

В Иерусалиме открывается новый ресторан под названием «Тоска по Родине». Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах и долго не подходят к столику. А когда подходят, то говорят:

— Чего тебе здесь надо, жидовская морда?

ЭКСПОРТНАЯ ПРОДУКЦИЯ

Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:

— А почему на моего не вешаете?

— А это только на экспортную продукцию.

ЗДЕСЬ ТАКИХ НЕТ

В коммунальной квартире звонит телефон.

— Позовите, пожалуйста, Мойше.

. — Здесь таких нет, — говорит соседка и вешает трубку. Снова звонок:

— Позовите, пожалуйста, Мишу.

— Мойше! Тебя к телефону! .

СНАБЖЕНЕЦ

— Алло, это отдел снабжения Русско! Православной Церкви?

-Да.

— Отца Лившица, пожалуйста! .

ПОПУГАЙ

— Рабинович, вам не кажется-, что ваш попугай немного картавит?

— Ничего удивительного — у него и нос горбинкой.

ПОКРЕСТИЛСЯ

Два еврея — отец с сыном — решили го рейти из иудейской веры в православную. Заспорили, кому первому крещение принимать. Молодой говорит:

— Если ты, отец, простудишься и помрешь — тебе, все равно: пожил свое, а ведь еще молодой...

— Вот ты и иди, ты здоровее, — говорит отец.

Долго спорили. В конце концов кинули жребий, и пришлось первому идти старику. Пошел. Окрестили его там в православную веру. Выходит он, отжимает бороду.

— Ну, как там? — спрашивает сын.

— Ты меня не спрашивай, как, ты лучше скажи, жид ггорхатый, зачем вы Христа распяли?

ВЫКРУТИТСЯ

— Доктор, у пациентки из 5-й палаты неправильные роды.

— Как фамилия?

— Рабинович.

— Тогда все в порядке. Маленький Рабинович уж как-нибудь выкрутится.

КТО ВО ВСЕМ ВИНОВАТ

— Во всем виноваты велосипедисты и евреи!

— А при чем тут велосипедисты?

СЧАСТЬЕ

Русский, украинец и еврей разговаривают о счастье.

Русский:

— Счастье — это бутылка водки, хорошая баба.

Украинец:

— Ни, цьего мало, треба ще тарелку бор-

щу.

Еврей:

— Все вы неправы. Счастье, это когда в три ночи к тебе звонят, говорят, что из КГБ и спрашивают: «Иванов здесь живет?» А ты счастливо кричишь, что Иванов живет напротив.

МОЖНО БЫЛО ДОГАДАТЬСЯ

Судья:

— Свидетель, ваша фамилия?

— Менухин.

— Имя?

— Исаак.

— Место жительства?

— Бердичев.

— Занятия?

— Мелкий гешефт.

— Вероисповедание?

— Господин судья, если зовут меня Исааком Менухиным, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?

ВАМ МАЛО?.

В московском метро сидит негр и читает «Еврейскую газету». Рабинович, сидящий рядом, дружески хлопает его по плечу:

— Послушайте, мало вам, что вы негр?

ДЕЛЕГАЦИЯ

В школе:

— Файнштейн, Буберман и Иванов-по-матери! Завтра на занятия не приходите — будет арабская делегация.

ВОЛК

Красная шапочка:

— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

— Еврей потому что, — сказал волк и заплакал.

ОПЯТЬ ИМ ПОВЕЗЛО!

У магазина большая очередь. Обещают привезти черную икру. Вдруг объявляют: «Евреям икра отпускаться не будет!»

Евреи уходят.

Через пару часов: «Икра будет отпускаться только членам партии!»

Беспартийные уходят.

Еще через час: «Икры очень мало, достанется только большевикам с партийным стажем не менее двадцати лет!»

Остаются только старые партийцы.

Под вечер объявляют: «Товарищи! Икры сегодня не будет вообще!»

Очередь расходится, ворча: «Опять жидам повезло».

КТО ВИНОВАТ?

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и «скорая помощь». Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

ПОВЕСТКА ДНЯ

В совхозе на повестке дня два вопроса:

1. О разведении нутрий.

2. О Рабиновиче.

Покончив с первым вопросом, председатель говорит:

— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.

— А куда он дом, машину, хозяйство денет?

— Оставляет родному совхозу.

— Так на хрен нам эти нутрии! Давайте лучше евреев разводить!

БЕРЕГИТЕ ЕВРЕЕВ!

Умирает католикос всех армян. Перед смертью говорит:

— Дети мои, пуще всего берегите евреев! Потому, что когда покончат с ними, примутся за вас.

ОТРЕЗАННАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ

На вступительном экзамене в МГУ абитуриента-еврея хотят завалить:

— Как вы объясните, что Лев Толстой, по его словам, помнил себя с сорокадневного возраста:

— Что тут удивительного? Я помню себя с семидневного возраста.

— Что же вы помните?

— Помню, как пришел старик-еврей с длинной бородой и отрезал мне последнюю возможность поступить в университет.

ПРИВЫЧКА

60-е годы. На заводе клеймят китайских ревизионистов. Работяга, взволнованный до глубины души, после митинга, по дороге домой натыкается на китайца. Подходит к нему, берет за грудки:

— У-у, жидовская морда!!!

ТЕЛЕГРАММА

5 июня 1967 года. Началась шестидневная война. Насер телеграфирует: «Москва.
Кремль. Бьют жиды, спасай, Россия!»

НАШИ

6 июня 1967 год.

— Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

ПРИЧИНА

НИИ перестал справляться с математикой. Начальник главка спрашивает директора:

— Что это, ваши ряды пожидели?

— Нет, это наши жиды поредели.

ШЕСТАЯ ГРАФА

— Будет ли пятая графа при коммунизме?

— Нет, будет шестая: «Был ли евреем при социализме?» '

ПРОЕКТ

1975 год. В Политбюро рассматривается проект переселения евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

НЕ ПЕРЕВАРИВАЮТ

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:

— Мы своих евреев съели, а вы что, не можете?

— А мы их не перевариваем!

ПРЕДМЕТ ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ

В картинной галерее еврей, картавя, спрашивает генерала:

— Это кто, Сувогов?

Генерал (передразнивая):

— Да это Сувогов. Еврей:

— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

СМЕНИЛ ФАМИЛИЮ

Полозков сменил фамилию на Рабинович. Его спрашивают:

— Зачем?

— Пусть уж лучше бьют как еврея, чем как коммуниста!

НЕТ И ДА

— За границей были?

— Нет.

— Под судом и следствием находились?

— Нет. "

— Репрессированные родственники имеются?

— Нет.

— Национальность?
-Да.

НАШЛИ ВЫХОД

Сокращение штатов. Хотят уволить Рабиновича. Но как найти основание? Рабинович — член партии, хороший специалист и по паспорту русский. Наконец, решили сократить пару десятков евреев и Рабиновича — чтобы не было разговоров об антисемитизме...

ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС

— Почему нет антисемитизма в Англии?

— Потому, что англичане не знают, что они глупее евреев.

ПРОФИЛЬ

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

— Вы нам по профилю не подходите;

ТОЖЕ НИЧЕГО

В НИИ пришел новый директор. Заходит в лабораторию, жмет руки сотрудникам. Те представляются:

— Иванов.

— Очень приятно!

— Петров.

— Очень приятно!

— Рабинович.

— Ну-ну, тоже ничего, — похлопывает его по плечу директор.

УВОЛИЛИ

В зоопарке чистка. Уволили льва (по пятому пункту), попугая (нос крючком), и кита (три дня скрывал еврея Иону без прописки).

НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

Приказано в городе открыть синагогу. Попробовали — не получается: не могут найти раввина. Что ни раввин, то еврей, а евреев на работу не принимают.

НЕСОМНЕННО

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструментики и играют Вторую симфонию Чайковского.

Директор:

— Неслыханно! Невероятно!

— Что, берете?

— Нет, не могу — первая скрипка у вас, несомненно, еврей.

ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ?

Рабинович уезжает в Израиль. В ОВИРе спрашивают:

— У вас работа хорошая?

— Неплохая.

— А зарплата?

— Не жалуюсь.

— Небось, и машина есть?

— Ну, есть.

— Так чего же ты едешь, жидовская морда?!

ПРЕДВИДЕЛ

-Почему Княззь Владимир принял христианство, а не иудаизм?

-Потому что иначе, чего доброго, вся Русь подала бы на выезд.

ГЛАЗ МОШЕ

Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.

-Это памятник Моше Даяну? — спрашивает приезжий.

-Нет. Моше Кутузову, — отвечает москвич. — У того нет левого глаза, а у этого —правого.

ВСЕ СВОИ

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем:

— Это боцман, мичман, лоцман.

— Ба, да тут все свои! Я — Кацман,

ЗАЧЕМ СТОЛЬКО?

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:

— Сколько евреев живет в Бердичеве?

— Тысяч пять.

— А христиан?

— Сотни две.

— И что они делают?

— Известно что: дрова рубят, воду носят, за конями присматривают... А в Варшаве сколько евреев?

— Да тысяч двести.

— А христиан?

— Раза в два больше.

— На что вам столько дровосеков и водоносов?

ТОЖЕ КВРЕИ

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.

— Спиноза...

— Еврей.

— Колумб...

— Крещеный испанский еврей.

— Оффенбах...

— Еврей.

— О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!

— Тоже евреи.

ОСВОБОДИТЕЛИ

Брест. Вокзал. Таможня. Из динамика доносится:

— Евреев, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль, просим зайти в комнату номер 202 для получения медалей «За освобождение Белоруссии».

ДВЕ РАСЫ

В «третьем рейхе» на школьном уроке:

— Гольдман, к какой расе принадлежат евреи?

— К семитской.

— Правильно. А немцы?

— К антисемитской.

ИДЕАЛЬНЫЙ ЗЯТЬ

Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма.

— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит Кон друзьям. — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

УБЕЖИТ — ВСЕХ ПОТЯНЕТ

Картины ада.

У первого котла с кипящей смолой никакой охраны. Один выскочил и побежал. Черт:

— Это русский. За поллитровкой побежал. Вернется — снова терпеть будет, как миленький.

И впрямь, вернулся — бултых прямо в котел.

У второго котла тоже никакой охраны нет. Макушки голов торчат рядами.

Черт:

— Это немцы. Им сказано: «Штилгенштаден!» — и они вечно будут стоять по стойке смирно.

Третий котел окружен несколькими рядами колючей проволоки и сторожевыми вышками с пулеметами, прожекторами. Бегают служебные собаки. Над котлом кружит военный вертолет.

Черт:

— Это евреи. Не дай Бог один убежит, всех за собой потащит!

А НАМ ЗА ЧТО?

— Коль, а Коль, смотри: еврей идет! Давай ему морду набьем!

— Да больно он здоровый — еще нам набьет!

— А нам-то за что?

НЕ ЕДЯТ

На встрече Секу Туре и Иди Амина:

— Ну, удалось вам покончить у себя с антисемитизмом:

— Нет еще! Говорю же своим, что евреи такие же люди — не едят, проклятые!

БОЙКОТ

В связи с объявлением африканскими странами бойкота Израилю после Шестидневной войны племя людоедов выдвинуло лозунг «Жидов не есть!»

мы одни

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.

— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их все-таки двое, а'^гмы одни.

ЕВРЕЙСКИЕ ЕВРЕИ

— Зиновий! Что же это такое? Кругом — русские евреи, французские, немецкие!

— Атде же еврейские евреи?

— Где же им быть, как не в Еврейской автономной области?

ПОСЛАЛ

— Ты знаешь, Хаим, мой начальник так ко мне хорошо относится...

— А ты почем знаешь?

— Каждый раз, встречая меня, он говорит: «Ехал бы ты, Абрам, в Израиль!»

ДЛЯ КОГО ПОЮТ ПТИЧКИ

Два пожилых еврея прогуливаются в парке. Одному на голову случайно какает птичка.

— Сеня, — восклицает он, — а ведь для них эти птички поют!

ЕВРЕИ И КЛИЗМА

В Древнем Египте тяжело заболел фараон. Надежды на излечение угасают. Лекари бессильны. Везде ищут и не могут найти человека, способного вернуть фараона к жизни. Но вдруг у ворот дворца объявляется старый-престарый еврей.

— Я его вылечу, — говорит он, — Только делайте все, что я скажу.

— Смотри же, — говорят ему, — либо вылечишь, либо умрешь.

— Ладно, ставьте-ка мне самую большую клизму, — ухмыляется еврей.

— Да ты чего...

— Ставьте!

Поставили, фараон приоткрыл глаза. А к третьей клизме был совершенно здоров. С тех давних пор и повелось: когда в государстве неприятности — евреям ставят клизму.

ВЫХОД

Еврей тонет в Неве и вопит:

— Гевалт! Спасите!

Вдоль берега шагает милиция и в ус не дует.

— Спасите!

Милиционеры только смеются. Еврею смерть заглядывает в глаза. Он изо всех сил поднимает голову, как можно громче кричит:

— Президента на мыло!

Менты мгновенно прыгают в реку, вытягивают его на берег и ведут в отделение.

ИНКОГНИТО

В царской России действовали бесчеловечные правила, запрещающие евреям жить и даже находиться в крупных городах. Эти запреты не касались только богатых купцов, промышленников и выдающихся

специалистов.

Вот исправник ругает задержанного еврея:

— Как ты без бумажки на пребывание посмел шляться в Петербурге?

— Почему, ваша светлость, вы поднимаете такой гвалт? — успокаивает полицейского еврей. — Ведь я сюда приехал инкогнито.

ПОЧЕМУ ЕВРЕИ

В железнодорожном вагоне ведется разговор на тему кризиса. Один из путешественников долго распространяется о причи-

нах экономической ситуации в стране и добавляет:

— Во всем виноваты евреи...

— И велосипедисты, — добавляет молчавший до сих пор пассажир.

— Почему велосипедисты?

— А почему евреи?

СТАНЬ ДОБРОСОВЕСТНЫМ ГОЕМ

Сын богатого и набожного еврея влюбился в католичку и, желая на ней жениться, крестился, принял веру. Отец в отчаянии разорвал на себе халат и начал отпевать сына как покойника.

Однако со временем смягчился и сказал

жене:

— Мы уже старики. Кому же мы после смерти оставим наше состояние?

Прислушавшись к голосу разума, он принял обратно домой сына-выкреста и невестку-католичку.

Как-то раз мать подходит к кровати молодоженов и будит сына. Тот вскакивает с постели: •

— Что случилось?

— А что *могло случиться? — успокаивает мать. — Звонят в костеле.

— Чего же ты меня будишь?

— Послушай, Гриша... Ой, что же я говорю?.. Слушай, Гжегож, если ты не был набожным евреем, хотя бы стань добросовестным гоем!

СРАВНИЛ С КОНЕМ

— Каждого еврея можно сравнить с конем, — заявляет в проповеди магид.

Есть кони, на которых достаточно крикнуть, и они с места бегут галопом, это хорошие кони. Есть кони, которых надо стегнуть кнутом, и они бегут мелкой рысью и тянут воз, это тоже хорошие кони. Но есть и такие, которые не слушают ни кнута, ни проклятий возчика, это вообще не кони.

То же самое происходит и с вами, сыновья Израиля, Божьи избранники. Есть евреи, которые сами ранехонько встают с постели и бегут, бегут в молельню, это добрые кони. Бывают евреи, которым шамес и супруга должны напомнить об обязанности молиться утром, это тоже хорошие кони. Однако есть и евреи, которые утром валяются в перинах и даже не помышляют о синагоге. Такие евреи, мои дорогие, это вообще не кони...

КСЕНДЗ И РАВВИН

В купе вагона едут ксендз и раввин. Беседуют о всякой всячине.

По истечении некоторого времени ксендз достал из портфеля ароматный аппетитный окорок и предложил раввину попробовать.

Раввин поблагодарил и заявил:

— Извините, но наша религия запрещает есть свинину.

— Жалко, жалко. Это же очень вкусная вещь.

Когда ксендз выходил на своей станции, раввин сказал ему на прощание:

— Передайте от меня, пожалуйста, большой привет вашей супруге.

— Но ведь, как вам, вероятно, известно, —изрек католический священник, — наша религия жениться нам не разрешает..

— Жалко, жалко, — улыбнулся раввин, —это же очень аппетитная штука...