ЕГО «УШЛИ»

Рабиновича принимают на работу.

— Как долго вы работали на последнем

месте?

— Восемь лет.

— А почему же вы ушли оттуда?

— Объявили амнистию.

НЕ ДАЙ БОГ

Человека по фамилии Троцкий вызвали в ЧК.

— Лев Троцкий ваш родственник?

— Что вы, даже не однофамилец.

ЧТО ЖЕ ЭТО ЗА ВЛАСТЬ!

Когда еврею предложили подписаться на заем, он ответил:

— И шо это за власть, если у меня, бедно
го еврея, деньги одалживает?

НЕ ЧЛЕН

— Рабинович, вы не член партии?
Нет, я ее мозг.

ЧТО ЛУЧШЕ?

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем ближних — на Дальнем.

УСЛАДА ДЛЯ СЛУХА

Рабинович звонит в КГБ:

— Это правда, что час назад сгорело ваше
главное здание?

— Да, правда.
Через пять минут:

— Это правда, что ваше главное здание
уже полностью сгорело?

— Сгорело, мы же вам уже сказали.
Через пять минут опять звонит:

— Говорит Рабинович. Правда, что сгорело
ваше...

Дежурный:

— Что вы все звоните?! Я же вам уже сказал, что сгорело!

— А может, мне это приятно слышать...

ЕСЛИ БЫ ЗНАЛ

Рабиновича спрашивают:

— Вы почему не были на последнем партийном собрании?

__ Если бы я знал, что оно последнее, я бы и цветы купил...

ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ

Во время приема в партию Цукермана спрашивают:

— Кто ваша мать?

— Наша советская родина!

— Кто ваш отец?

— Великий Сталин!

— Ваше заветное желание?

— Побыстрее стать круглым сиротой.

ЛУЧШЕ СТОЯТЬ

— Вы, товарищ Рабинович, прямо скажи
те, не виляя: стоите ли вы за советскую
власть?

— Конечно! Лучше за нее стоять, чем си
деть!

БЛАГОДЕТЕЛЬ

Брежнев, желая узнать, как живут его подданные, переоделся в одежду попроще и вышел в народ. Увидел мальчика, который ел бутерброд с черной икрой. •

— Где твой отец?

— Поехал на работу на новой машине.

— А мама?

— Поехала на базар на старой машине.

— А дома кто?

— Бабка, по цветному телевизору мультики смотрит.

— Вот видишь, и это все благодаря мне!

Бабушка! Дядя Изя из Америки при-

ехал!

БИОГРАФИЯ

Биография советского еврея:

в понедельник — родился,

во вторник — в загс пошел,

в среду — арестовали,

в четверг — допрашивали,

в .пятницу — судили,

в субботу — расстреляли,

в воскресенье — похоронили.

А МЫ?

С трибуны:

— Товарищи! В следующей пятилетке мы
будем жить еще лучше!

Рабинович из зала:

— А мы?

ОБЕЩАНИЯ

«Нам обещают лучшую жизнь к 2000 году ^ — пишет в письме Арон, — а если к 2000-му не получится, тогда к следующему — 3000-му.»

МОЖНО И ПОЖЕРТВОВАТЬ

Вступает Рабинович в партию. Его спрашивают:

— А ты знаешь, куда вступаешь?
-Да.

— А знаешь, что с этого дня ты должен быть лучше всех, отдавать всего себя партии?

-Да.

— А ты знаешь, что в любую минуту
должен быть готов глотку любому перегрызть?

— Знаю.

— И что в любую минуту должен быть го
тов жизнь отдать за партию?

~— И отдам! А зачем мне такая жизнь?

НА ПЕРЕЛОМЕ

Во время ликвидации нэпа спрашивают Рабиновича:

— Как себя чувствуете?

— Да хуже, чем вчера, но лучше, чем за-Щ
втра.

ДОЖДАЛСЯ...

— Абрамович, вы чем занимались до сем
надцатого года?

• — Сидел и дожидался.

— А после семнадцатого?

— Дождался и сел.

БУДЕТ, О ЧЕМ ДУМАТЬ

— Рабинович, вы не задумывались, как!
будет выглядеть человек коммунистического
будущего?

— У него будут маленькие руки, так как
он ничего не будет делать руками, за него
будут работать машины. У него будут ма
ленькие ноги, так как он не будет ходить, а
только ездить, плавать или летать. У него
будет маленький живот, так как он будет
питаться высококалорийными пилюлями. У
него будет очень большая голова, так как он
будет много думать... Думать, как достать
эти пилюли.

«А ВЫ ЧТО ПОДУМАЛИ?»

Рабиновича послали в командировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.

— Мне было интересно, — говорит Раби
нович, — как вы поймете мою телеграмму.

АГИТАТОР

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:

— Извините, меня просили вам передать,
что Советская власть — самая лучшая в
мире. Извините за беспокойство, до свида
нья.

НАДОЕЛО ПРАЗДНОВАТЬ

— Рабинович, почему вы хотите в Изра
иль?

— Надоели праздники!

— Какие праздники?

—• Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник...

ГОЛАЯ ПРАВДА

У Рабиновича интересуются:

— Что такое перестройка?

— Правда, еще раз правда и ничего, кроме
правды.

НАГЛЯДНЫЙ ПРИМЕР

После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на историческую родину. Первый вопрос:

— Что такое экономическая реформа _Е|Р
СССР?

— Ну, если наглядно, вообрази, что с тебя
сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом
сказали: «Поздравляем с отличным плащом!»

ДВЕ ПРИЧИНЫ

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причи- • ны вынуждают его уехать в Израиль:

— Первая причина — мой сосед. Он гово
рит мне: «Погоди, жидовская морда, как
только Советская власть кончится, в тот же ]
день тебя зарежу!»

— Чего же вам бояться? Советская власть!
никогда не кончится!

— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

ВСЕ ТАМ БУДЕМ

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать «бодрое» письмо.

«Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович. — Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, бабушку Сару. У нас тут рай!»

В ЧЕМ ПРИЧИНА?

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. Рабиновича выбрали парламентером.

— Товарищи людоеды! — говорит Рабино
вич. — У вас была коллективизация?

— Нет.

— А культ личности?

— Нет.

— А празднование Ленинского юбилея?

— Нет.

— А еврейские погромы?

— Нет.

— Так чего ж вы так озверели?

ВСЕ ХОТЯТ УЕХАТЬ

Инспектор из ОВИРа отговаривает еврея-ученого эмигрировать в Израиль:

— Работа у вас хорошая, квартира хоро
шая, чего же вам еще не хватает?

— Жена настаивает.

— И вы, мужчина, не можете повлиять на
жену?

— Родители жены тоже хотят ехать...

— Так пусть они и едут, а вы оставай
тесь!

— К сожалению, я единственный еврей в
семье...

МОЖНО ПОДУМАТЬ

' 1

Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях — табличка: «Посторонним вход вос^| прещен».

— Ха! Как будто, если бы там было на-Я
писано «Добро пожаловать!», я бы туда во
шел.

МЕСТО И ВРЕМЯ

Рабиновича вызвали в КГБ:

— Оказывается, у Вас есть брат в Изра
иле!

Но я с ним тридцать лет не переписыва-

юсь

И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот Вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!

«Дорогой Хаим! — пишет Рабинович, — Наконец-то я выбрал время и место написать тебе! . . »

НИ ВЗДОХА О ПОЛИТИКЕ

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он. шумно вздыхает.

— Сколько раз я просила, — укоряет его
жена, — на людях о политике не говорить.

АРИФМЕТИКА

— Рабинович, почему вы не подаете на вы
езд?

— Видите ли, мне уже под восемьдесят.
Сколько мне осталось? От силы лет пять. А
здесь, если останусь, мне могут дать еще лет
Десять.

ДАЛЕКО ДО ГОРИЗОНТА?

В пять утра в очереди за хлебом, слегка картавя, беседуют два одессита с интеллцЯ гентными лицами.

— Говорят, что коммунизм уже на гори
зонте.

— А что такое горизонт?

— Это воображаемая линия, в которой
небо сходится с землей и которая удаляется
от нас, когда мы пытаемся к ней прибли
зиться.

ТАЙНЫЕ ВЫБОРЫ

В день выборов Рабинович получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в урну, стал читать фамилию единственного кандидата.

— Что вы делаете? — грозно спросил его
наблюдатель в штатском.

— Хочу узнать, за кого я голосую.

— Да вы что, не знаете, что выборы тай
ные?!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать

Израиль:

ХОРОШО, ГДЕ ИХ НЕТ

— Думаете, Вам там будет хорошо? Знае
те как говорится, хорошо там, где нас нет!

'— Вот я и еду туда, где вас нет!

ПОЗАБОТИЛИСЬ

__ Почему Российскую республику назва
ли РСФСР?

— Чтобы название одинаково читали и Ле
нин, и Троцкий.

ВОТ ТАК И ЖИВЕМ

— Как живешь?

— На пять с плюсом!

— Это как?

— Пятая графа плюс все остальные не
приятности.

РАБИНОВИЧ, ЧИТАЙТЕ ГАЗЕТЫ!

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

— В городе А построена электростан
ция...

Рабинович:

— Я только что оттуда, там нет электро
станции.

Лектор:

— В городе Б построен химический за
вод-
Рабинович:

— Я там был, никакого завода там нет!

Лектор рассердился:

— А вам, товарищ Рабинович, нужно
поменьше шляться и побольше газеты читать! 1

А ИДЕЙКИ КУДА?

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...

— Ну, допустим, батенька мой, — отвечает
Рабинович, — богодку я сбгею, а идейки куда
девать пгикажете?

ХОД МЫСЛИ

— Рабинович, вы слышали? Андропов сло
мал руку!

— Кому?

АБОНЕМЕНТ

Рабинович пришел на похороны Черненко.

— Ваш билет! — требуют у него.

— На эти спектакли у меня абонемент!

ЗОЛОТЫЕ РУКИ

Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается:

__ На позапрошлой демонстрации я нес

портрет Брежнева, и он умер, на прошлой — Андропова, и он тоже умер.

— Товарищ Рабинович, несите, у вас золотые руки!

ДЕТОК ЖАЛКО

У Рабиновича спрашивают:

— Доживем ли мы до коммунизма?

.— Мы с вами до коммунизма не доживем, а вот детей жалко!

РАЗНЫЕ ПУТИ

— Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы

в свой Израиль!

— Я-то уеду, а вот вам придется угонять

самолет.

СИДИТ

Телеграмма из Израиля: «Сообщите состояние Гуревича», Телеграмма из Союза: «Гу-не стоит и не лежит».

ПЛОХАЯ ВЛАСТЬ

В КГБ привезли Рабиновича, ругавшего власть.

— О какой власти вы говорили?

— О царской.

— Так она уже 70 лет как свергнута!

— Вот я и говорю: какое было плохое цар
ское правительство, триста лет правили, а на
каких-то семьдесят лет не могли продуктов
заготовить.

ОН БЫ ПОСТАРАЛСЯ!

Увидев очередные пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:

— Подумать только, какое разбазаривание
средств! Я бы на эти деньги все ЦК похоро
нил!

НУ ЧТО ТЫ СКАЖЕШЬ?

Во время сталинских репрессий два еврея едут на такси мимо здания КГБ на Лубянке. Один тяжело вздохнул:

— О-о-о...

Другой раздраженно ответил:

— И вы мне еще рассказываете?

НИЧЕГО НЕТ

Рабинович гулял по городу, разглядывая витрины, все время ворчал: «Ой! Мяса нет, кофе тоже нет, молока нет...»

К нему подошел человек в штатском:

— Если не заткнешься, получишь писто
летом по голове!

Рабинович пришел домой и сказал жене по

секрету:

— Сара, я все понял — патронов тоже

нет!

ВСЕМ ПЛОХО

Рабинович умирает в одесской бане. Приезжает «скорая». Врач спрашивает:

— Он перед смертью что-нибудь гово
рил?

— Да, говорил, что ему плохо...

— А кому же сейчас хорошо?

И ТАМ НЕТ

— Рабинович, как вы думаете, есть ли
жизнь на Марсе?

•— Тоже нет.

КОМУ ЭТО МЕШАЛО?

Два старых московских еврея бродят щу городу.

— Помнишь, Мойша, тут когда-то была
лавка, где продавали такие калачи?

— Помню, Борух. А ты помнишь, на том уг
лу была такая икра, семга, осетрина, балык?

— Все помню, Мойша! Только до сих пор
не могу понять: кому все это мешало?

БОРДЕЛЬ

В очереди ворчат:

— Что за жизнь! Не страна, а бордель!
Рабинович вмешивается:

— И это вы называете борделем? Хе! «

моей бабушки в Бердичеве был бордель, так там был тако-о-ой порядок!..

РЕЗОННЫЙ ВОПРОС

Рабиновича спрашивают в ОБХСС:

— Как вам удалось, торгуя газированной
водой, построить себе дачу?

— Если государство сумело на простой во
де построить гигантские электростанции, то
почему нельзя на газированной воде постро
ить дачу?

ФЕМИДА

Еврей проиграл процесс. Он вышел из суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.

—- Что это за фигура? — спросил он у стоящих рядом.

— Это справедливость, — отвечали ему.

— Справедливость? Ну, теперь я не удив
люсь больше, что ее нет внутри, если она все
гда здесь торчит!

ЗАЯВЛЕНИЕ

Генеральному секретарю ВКП(б) тов. Сталину И. В. от рядового Рабиновича И. Н.

заявление.

Прошу расстрелять меня по собственному желанию.

Одесса. 15.05.1937 Рабинович

ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО

Рабинович вышел на октябрьскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!» Парторг подбегает к нему:

— Вы что, издеваетесь?! Вы же старик!
Когда вы были ребенком, товарищ Сталин
еще не родился!

— Вот за это ему и спасибо!..

КАК ПРИ НИКОЛАЕ

Еврей в московском гастрономе долго зо-. вет продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец, продавец спрашивает:

— Ну, что вам нужно?

— У вас есть икра?

— Нет.

— А семга?

— Да иди ты к черту, жидовская морда!
Еврей спокойно рассуждает вслух:

— Надо же," совсем как при Николае!
Только тогда были икра и семга...

ДОЛГ

В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:

__ . Граждане! Отдайте последний долг и не

задерживайтесь!

__ Ты слышишь? Как тебе это нравится?

После того, как у нас все отняли, мы ему еще

и должны остались!

СТУКАЧ

Рабинович смотрит в зеркало:

— Один из нас непременно стукач!

НАДПИСЬ

Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».

ПОПУГАЙ

- Алло! Это КГБ? —• Майор Петров слушает.

— Товарищ Петров! К вам мой попугай не
залетал?

— А кто это говорит?

— Это Рабинович.

— Товарищ Рабинович, к нам ваш попугай
^не залетал!

На следующий день: ~— Алло...

— Товарищ Рабинович, ваш попугай у нас
не появлялся!

Еще через день:

— Товарищ Рабинович, если вы будете ме
шать нам работать, мы пошлем за вами на
Нижний Вал «воронок»!

— Да и зачем, товарищ майор Петров? Я —i
шо? Я — ничего. Если он все же прилетит,
то имейте в виду: я его взглядов не раз
деляю.

ФИНАЛИСТЫ

У одного еврея спросили, почему он такой оптимист.

— Вся история моего народа учит нас оп-1
тимизму.

— Такая печальная?

— Почему печальная? Были египетские
фараоны и были евреи. Фараонов нет, а ев
реи остались.

Были древние греки и евреи. Греков тезг нет, а евреи остались.

Был царь и были евреи. Царя нет, а евреи остались.

Был Гитлер и были евреи. Гитлера нет, Щ евреи остались.

Был Сталин и были евреи. Сталина нетз евреи остались.

Был Насер и были евреи. Насера нет, евреи остались.

Был мировой коммунизм и евреи...

— Ну и что? ,

__ Ничего. Мы вышли в финал и победи-

ли..

ПАСХИ

— Какие существовали пасхи?

— Еврейская — в память исхода из Егип
та, христианская — в память воскрешения
Христа, и советская — в память о том, как
Ленин дрова таскал.

ПРИЧИНА

— Рабинович, почему вы не вступаете в
партию?

— Потому что тогда с меня будут спраши
вать как с коммуниста, а относиться будут
все равно как к еврею.

ПРИЕМ В ПАРТИЮ

30-е годы. Иванов, Перепаденко и Рабинович готовятся к приему в партию. Все трое боятся, что их не примут из-за-их непролетарского происхождения.

. Иванов:

— Я честно скажу, что у моего отца бьщ
маленький заводик — не такой, конечно, как

зис...

Перепаденко:

— Я честно скажу, что у моего отца был
маленький магазинчик — не такой, конечно,
как ГУМ...

Рабинович:

— И я честно скажу, что у моей матери
был маленький бардачок — не такой, конеч
но, как весь этот бардак!

ЧЕГО БОИТСЯ БРЕЖНЕВ?

1967 год.

— Чего больше всего боится Брежнев?

— Что китайцы научатся воевать, как ев-]
реи, а евреи научатся размножаться, как ки
тайцы.

«У СЕБЯ НА РОДИНЕ?»

Еврей просит характеристику для выезда в Израиль.

— Почему вы хотите уехать?

— Меня зовет земля моих предков.

— А где проживают ваши родственни
ки?

__ Один брат строит социализм в Венгрии,

другой — в Болгарии.

__ Вы в Израиле предполагаете заняться

тем же?

_- Что вы, у себя на родине?

МНЕНИЕ

Открытое партсобрание с осуждением желающих выехать в Израиль. Секретарь партбюро:

— А у вас, товарищ Рабинович, есть мне
ние по этому вопросу?

— У меня есть мнение, но я его не разде
ляю,

БЕРУТ ГОРОДАМИ

— Слыхали, Эруэль взяли!
: — Мужа тоже?

— Да это город такой...

— Ого, уже городами берут!!!

СОСЛАЛИ

— Вы слышали? Рабиновича-то сослали!

— И что он там, в ссылке, делает?

Занимается научной работой. Женился яа чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

ТИГР

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за 10 тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит шепот:

— Не думайте, будто вы единственный ев
рей-отказник в этой стране.

НЕЧЕГО БРАТЬСЯ

Рабинович хочет уехать в Израиль. Но выездная виза стоит двести рублей.

— Почему так дорого?

— Видите .ли, мы строим социализм и
нуждаемся в средствах.

— Но если вы такие бедные, стоит ли
затевать такое крупное дорогостоящее
дело?

НК РАЗРЕШИЛИ

с женой-русской подали на выезд в Израиль. Ей разрешили, а ему — нет. Из-за пятого пункта.

«ЧТОБ ВЫ ТАК ЖИЛИ!»

.— Рабинович, вам сколько лет?

— Сорок.

— А по паспорту пятьдесят.

— Так я же десять лет сидел!

— Ну так что, вы там не жили?

— Чтоб вы так жили!

ХОДИКИ

- Ой, Миша, ты знаешь? Циле подарили такие ходики... «кукушка» называются.

— А, знаю... с кукушкой.

— Нет, не скажи. Каждые четверть часа
открывается дверца, из которой выкатывает
ся броневичок с вождем на башне, и он, раз
махивая кепочкой вот так, кричит: «Ку-ку,
привет!»

ВЫБРАЛ

Умер еврей — предлагают ему на том свете выбор: капиталистический или социалистический ад.

— Давайте социалистический, — говорит
еврей.

Удивляются черти такому патриотизму, а он объясняет:

— У капиталистов работа без перебоев
идет, а в социалистическом аду то спичек
не будет, то с дровами напряженка возник
нет, то котел на ремонт поставят, то у чер
тей партсобрание... Вот только политин
формации, наверное, прямо в цехе прово
дить будут...

НЕ ТАК ПОНЯЛИ

Рабинович просит визу в США. В ОВИРе спрашивают:

— А зачем вам туда?

— У меня там дядя. Он глуховат и не мо
жет работать, а я бы ему помог.

— Так пусть он приезжает сюда.

— Вы неправильно меня поняли. Я сказал
глуховат, а не глуповат.

ПОЧТАЛЬОН

Одесса, три часа ночи. В дверь звонят.
_ Кто там? — спрашивает Рабинович.

— Почтальон.

Рабинович решается открыть дверь. Заходят из КГБ.

— Рабинович, сколько у вас денег?

.— Денег? У меня в доме четыре тысячи рублей.

— Откуда у тебя столько?

— А какая вам разница? Накопил... Я со
бираюсь уезжать в Израиль.

— Как, ты хочешь покинуть страну социа
лизма? Почему?

— Говорят, в Израиле почтальон никогда
не приходит ночью.

вниипс

Уговорили-таки Рабиновича открыть бордель. Назвали его ВНИИПС — Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей.

Через три месяца устроили. проверку — Работа идет отлично.

- Как же вам удалось так наладить работу НИИ? Сколько лет бьемся, а во всех НИИ сплошное безобразие...

— Так ведь наш ВНИИПС — единствен
ный в стране НИИ, который не занимается
онанизмом!

БРАТЬ ЛИ ЗОНТИК?

Старый еврей приходит в ОВИР.

— Я хочу уехать в Израиль, дайте мне визу!

— Да вы посмотрите на себя! Вы — ста
рый больной человек, а там очень плохой
климат: то жарко, то дожди... Подумайте!

— Хорошо, я пойду подумаю.

В конце рабочего дня начальник ОВИРа выходит из кабинета, видит: еврей сидит в приемной и думает.

— Ну что, надумали?

— Да вот, сижу и думаю: брать зонтик или
нет?

РУССКИЙ ДЛЯ АДА

Одного еврея вызвали в КГБ.

— Нам стало известно, что вы изучаете
иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?

— Вовсе нет. Я прочитал в Священном пи
сании, что в раю говорят на иврите.

— А почему вы считаете, что попадете в
рай, а не в ад?

— А русский для ада я уже выучил.

ЦЕЛЕСООБРАЗНОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ

Один еврей написал письмо в Верховный Совет: «Предлагаю меня обменять на два мешка канадской пшеницы.» В Верховном Совете долго думали: «Предложение интересное, но считаем целесообразным обменять вас на два мешка кедровых орехов.»

«НА КОГО ВЫ ПОДУМАЛИ?»

Еврей читает хронику о послевоенном голоде.

— Ай-яй-яй, и все из-за этого усатого

черта!

Мимо проходил Берия и, услышав, потащил еврея к Сталину.

' — Кого ви имели в виду, товарищ Рабинович, под «усатым чертом»?

— Гитлера, конечно!

— Хм... а ви, Лаврентий Павлович?

МАЛАНЦЫ

I У еврея спрашивают:

— Почему вас называют малайцами?

— Ну как — почему? Когда нас было
, нас называли большевиками, а когда

нас стало мало, нас стали называть малан-цами.

В АД

Рабинович умер, и его тащат в ад.

— Неужели после такой жизни я не заслу
жил рая?

— После такой жизни тебе и ад покажется

раем.

СКЕЛЕТ

Профессор спрашивает студентов-медиков:

— Чей это скелет?

— Колхозника! — отвечает студент Раби
нович.

— Почему?

— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу

сдал — одни кости остались!

СТРАНА СОВЕТОВ

Еврей в мясном магазине:

— Дайте мне, пожалуйста, два кило мя-

са!

совет.

Мяса у нас нет, но могу дать хоронит-

__ Мне не нужно советов, мне нужно два

-кило мяса!

— Если вам нужно мясо, езжайте в Арген
тину: это страна мяса, а у нас страна советов.

ПАРАДОКС

— Изя, что ты скажешь за августовский

путч?

— Таки парадокс! Демократы победили, а
демократии как не было, так и нет.

КАК В ТРАМВАЕ

— Как себя должны вести евреи, оставши
еся еще в России?

t — Как в трамвае. С передней площадки не входить, первых восемь мест не занимать и вперед не проталкиваться.

ЧИТАЙТЕ ГАЗЕТЫ!

— Рабинович, вы читаете газеты?

• Рабинович, подумав немного, отвечает:

'. —• Конечно, иначе откуда бы я знал, что у Нас счастливая жизнь?

QQ1

ТАК И ЖИВЕМ

Старого еврея спрашивают:

— Как жилось при Марксе?

— Он писал «Капитал», и у нас капитал
был — хорошо жили.

— А при Ленине?

— Хорошо. Он писал «Что делать?», и мы
знали, что нам делать.

— А при Сталине?

— Похуже. Один управлял, а все осталь
ные тряслись от страха.

— А теперь как?
Старик отвечает:

— Как после пьянки: всех тошнит, а опо--
хмелиться и закусить нечем.

ДОГОВОРИЛСЯ

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

— Вот вы говорите, что все так хорошо. А
куда пропало масло?

— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — -
попросил докладчик.

Через неделю руку поднимает другой слушатель.

— Вы хотите спросить, куда пропало

масло?

— Нет, я хочу спросить, куда пропал Ра
бинович?

НАПРОТИВ ДОМА

Встречаются два приятеля:

— А что с Рабиновичем? -

— Это с тем, который жил напротив

тюрьмы?

-Да.

- Ничего .особенного. Теперь он живет напротив своего дома.

МНОГО ХОЧЕТ

Еврея спрашивают:

— Как вы относитесь к советской власти?

— Как- к своей жене: немного боюсь, не
много браню, немного хвалю, немного люблю.
Но хочу другую.

КАЖДОМУ ПО ПОТРЕБНОСТЯМ

Один еврей другому:

— При коммунизме у меня будет свой са
молет.

— Зачем он тебе?

— А вот, скажем, в Калуге муку дают.
-Полчаса лету — и я там.

ОБЯЗАТЕЛЬНО

Изю призывают в армию. Начальник призывной комиссии его спрашивает:

— Ты где хочешь служить?

— В Генеральном штабе!

— Ты что, идиот?

— А это обязательно?

ЧТО ИЗМЕНИТЬ?

У Рабиновича спрашивают:

— Что нужно изменить, чтобы советские,
автомобили соответствовали мировым стан
дартам?

— Мировые стандарты. — ответил он.

ПОРНОГРАФИЯ И ЭРОТИКА

У Рабиновича спросили:

— Как вы считаете, порнография отлича
ется от эротики?

-Да.

— И чем же?

— Когда Брежнев целуется с руководите
лями капстран — это эротика, а когда со сво
ими — это порнография.

НАШЕЛ, ЧТО ОТВЕТИТЬ

Вступает еврей в партию. Задает ему вопросы сам Хрущев:

— Где у нас Ленин?

— Еврей попросил разрешения выйти в
коридор- подумать. Там встречает Брежнева
и у него спрашивает:

— Слушай, где это у нас Ленин находится?
Брежнев отвечает:

— Ленин у каждого в сердце.
Еврей возвращается и говорит:

— Ленин у меня в сердце.

— А где же тогда я? — спрашивает Хру
щев.

— А вы у нас в печенках...

УЛИКИ

Рабиновича не принимают в партию, так как поступил донос, что на свадьбе у Петлю-ры от играл на скрипке.

— Не признавайся, отказывайся от всего, —
советуют друзья.

— Нет смысла. Все члены бюро были там
гостями...

РАЗМЕЧТАЛСЯ!

Рабинович, глядя на плакат «Ленин умер, а дело его живет в веках», говорит:

— Лучше бы ты, Владимир Ильич, жил, а 4
дело твое умерло.

ЕВРЕЮ ЛЕНИН НЕ ПОМОЖЕТ

Телеграмма: «Москва. Кремль. Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович».

На следующий день Рабиновича вызывают:

— Вы в своем уме? Разве вы не знаете, что
Ленин уже давно умер?

— Вот у вас всегда так. Когда вам нужно —
Ленин вечно живой, а если нужно бедному
еврею — так он давно умер.

ОСВОБОДИЛИ ОТ ЦЕПЕЙ

Хаим спрашивает Абрама:

— Слушай, Абрам, а кто такой Карл
Маркс?

— Ты не знаешь, кто такой Карл Маркс?!
Это еврей, который освободил нас от це
пей.

— Абрам, а разве у нас были цепи?

— А разве ты не помнишь, какая ши
карная золотая цепь была у меня на жи
лете?!

ЭТО НЕ ЖИЗНЬ

Стук в дверь.

— Здесь живет Рабинович?

— Нет, он здесь не живет. •

— А вы кто?

— Рабинович.

— А что же вы говорите, что не живете
здесь?

— Да разве это жизнь?

ВСЕМ ПЛОХО

Ночью Сара будит Абрама и жалуется:

— Что-то мне плохо.

— Спи, Сара, кому теперь хорошо?
Утром просыпается — а жена умерла.

Плачет Абрам:

— Что же ты, Сарочка, не сказала, что те
бе хуже всех?

АГРАРНЫЙ ВОПРОС

— У меня с большевиками расхождения
только по аграрному вопросу, — говорит Ра-

бинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они.

ДОПРОС

Рабиновича допрашивают в ЧК:

— Где вы были в 1917 году?

— В Бердичеве.

— А в 1918?

— В Бобруйске.

— Мы вас задержим до выяснения обстоя
тельств.

— А можно вопросик?

— Пожалуйста.

— Скажите, а где вы были в 1894 году?

— А почему вас это интересует?

— Нет, ничего... Просто в России тогда бы
ла эпидемия холеры...

ДОВЕДУТ КОГО ХОЧЕШЬ

Рабинович впервые увидел верблюда:

— Подумать только, до чего советская
власть лошадей довела!

ВРАЧ УХО-ГЛАЗ

Рабинович в регистратуре просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что

есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.

.— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.

— А на что вы, собственно, жалуетесь?

— Я слышу одно, а вижу другое.

ЭТО ОНИ УМЕЮТ

— Рабинович, посмотрите, какое красивое
• небо!

— Да, — отвечает Рабинович, не поднимая
головы. — Они это умеют.

ДОЖИВЕМ ДО КОММУНИЗМА?

Абрам гостил у родственников за границей. Вернулся в Россию и спрашивает:

— Скажите, это у нас уже коммунизм или
будет еще хуже?

ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ

Рабинович, проходя на демонстрации мимо правительственных трибун, машет рукой и громко кричит:

— Пламенный привет! Пламенный при
вет!

— С каких это пор, Рабинович, вы стали

их так любить? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

— Ну не могу же я открыто кричать:
«Чтоб вы сгорели!»

В ОЖИДАНИИ НЕКРОЛОГА

Рабинович каждое утро подходит к га-4 зетному киоску, берет «Правду», просматривает первую страницу и кладет газету на место.

— Что вы ищете? — спрашивает киос
кер.

— Некролог.

— Некрологи печатают на последней стра
нице.

— Тот, который я жду, будет на первой.

КТО УМЕР?

Хаим подходит к Абраму, который с грустным видом читает газету.

— Кто умер, кто? — с надеждой спраши
вает Хаим.

— Да Помпиду! — разочарованно говорит
Абрам.

СЛИШКОМ БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ

__ Можно ли в Израиле построить комму
низм?

— Можно, но зачем маленькой стране та
кое большое счастье?

НЕ ГОВОРИ ЛИШНЕГО

: В купе выпивший Хаим разглагольствует:

— Первый слог моей фамилии — это то,
что большевики обещали построить, а вто
рой — то, что они построили на самом де
ле...

— Пройдемте, гражданин Райхер, — про
изнес собеседник, показывая красную кни
жечку.

ЭТО ЖЕ НАДО!

Рабинович, узнав о возвращении Гагарина ра землю, сокрушается:

— Это надо же! Вылететь из Советского
Союза, облететь вокруг земного шара — и все
это для того, чтобы снова вернуться в Совет
ский Союз?

КАТЕГОРИИ

Советские евреи делятся на 4 категории:

Первая: уездные евреи — которые уезжают навсегда.

Вторая: потомственные евреи — которые уедут потом.

Третья: России верные евреи — которые остаются.

Четвертая: дважды евреи Советского Союза — которые уезжают, но потом возвращаются обратно.

ТАКАЯ ЖИЗНЬ

Хаим и Абрам решили удрать за границу. Хаим перебежал нейтральную полосу, а Абрама пограничник с собакой догоняет. Абрам быстренько снял штаны и присел — будто бы по нужде.

Пограничник:

— Что вы здесь делаете?

— А вы что, не видите?

— Пограничник нагнулся, посмотрел и го
ворит:

— Вы меня, гражданин, не обманете. Это
ведь собачье дерьмо.

— Какая жизнь -— такое и дерьмо. Где я
лучшее возьму?

ТЫСЯЧА И ОДНА СПРАВКА -

— Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать
тысячу и одну справку, а чтобы вернуться —

одну.

— Какую?

— Что ты не сумасшедший.

ВМЕСТО БЛИЖНЕГО — ДАЛЬНИЙ ВОСТОК

1967 год. Брест. Вокзал. Таможня. Из ди-_-намика голос:

— Граждане пассажиры, выезжающие в
Израиль! Поезд на Воркуту отправится с
четвертой платформы.

ГОСУДАРСТВЕННАЯ ТАЙНА

Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказано в просьбе о выезде.

— Почему?

• — Ваша работа связана с государственной тайной.

f — Шутите! В области, где я работаю, Америка впереди уже на двадцать лет.

— Именно это и является тайной.

СИОНИСТЫ И ЭКСПАНСИОНИСТЫ

— Чем отличается советская политика от
израильской?

— Израильская политика — сионистская,
а советская — экспансионистская.

НАСУЩНЫЙ ВОПРОС

Вопрос Хаймовича после лекции:

— А когда мы догоним Америку, можно
будет там остаться?

ВХОД И ВЫХОД

Идут два старых еврея по Лубянке. Один обращается к другому:

— Хаим! Посмотри, у них на всех дверях
написано «вход», но почему-то нигде не напи
сано «выход»...

ПОСТАРАЛИСЬ

Приходят к Рабиновичу с обыском.

— Рабинович, сам покажешь, где ты что
прячешь, или нам искать?

— Ищите...

Вошедшие стали везде простукивать. Вдруг они заметили что-то в полу.

— Ну как, Рабинович, сам будешь паркет
вскрывать, или нам ломать?

— Ломайте...

Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку.

— Ну что, Рабинович, сам будешь ее отво
рачивать или нам ее отвернуть?

— Отворачивайте...

Они навалились на эту гайку, с трудом отвернули, а там какой-то шум, яркий свет...

— Что это у тебя там, Рабинович?

— Это зал филармонии, а на этой гайке
люстра держалась...

ОТВЕТИЛ

К Рабиновичу ночью стучат в дверь.

— Кто там?
•. —КГБ.

— А что вам нужно?

— Поговорить.

— А сколько вас?

— Двое.

— Так поговорите между собой.

ХОРОШО КАК НИКОГДА

Рабиновича запустили в космос. Он ради-РУет: «Находясь на расстоянии десяти тысяч

километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда»

КОЗЕЛ

— Слушай, Абрам! Если ты еще выпус
тишь на улицу своего козла, я его убью!

— А в чем дело, Хаим? Чем он тебе ме
шает?

— Он все время бегает под моими окнами
и кричит: «КГБ-е! КГБ-е-е-е!

НА ХРЕНА

Вызывают Рабиновича в КГБ.

— Говорят, вы выступаете против пар
тии?

— Да на хрена она мне нужна, ваша пар
тия?

ПОДЕЛИЛСЯ РАДОСТЬЮ

Приходит Абрам-домой и говорит жене:

— Сара, я сегодня вступил в партию!

— Вечно ты, Абрам, куда-то вступаешь!
Вчера — в говно, сегодня — в партию...

ТЕЛЕГРАММЫ

Рабиновича отпустили в турпоездку. Он присылает телеграммы ото. всюду.

«Привет из свободной Болгарии. Рабино-

вич». - «Привет из свободной Румынии. Рабино-

Гвич».

¹ «Привет из свободной Венгрии. Рабинович».

l «Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

ПРЕДУПРЕДИЛ

Ведут старого еврея на Лубянку.

— Ну что вы меня толкаете... Что вы со
юй так обращаетесь...

- Ты давай, иди, жидовская морда, и шлчи!

— Послушайте, если вы со всеми так буде-
,обращаться, к вам же тогда никто ходить

не будет...

ЧЕКАГО

В венском «ХИАСе» у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком из американских городов у него родственники.

—. Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то... Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чекаго.

ВОЗДУХ РОДИНЫ

В Москве, около здания израильского посольства, молодой мужчина проколол в ма-? шине, принадлежащей посольству, колесо. Подходит возмущенный милиционер.

— Как вам не стыдно? Если вы не соглас
ны с политикой Израиля, то напишите пла
кат. Неужели вы не понимаете, что мы за это
валютой платим?

— Уйди, не мешай родным воздухом ды
шать!

ПОСКОРЕЙ БЫ ОТСЮДА

На таможне остановили Рабиновича, выезжающего в Израиль, с попугаем.

— С живой птицей нельзя. Только в виде
тушки или чучела. -

Рабинович с грустью посмотрел на попугая.

— Тушкой ли, чучелом, лишь бы поскорей
отсюда! — закричала птица.

ТОЧНАЯ ОЦЕНКА

Рабинович репатриировался в Израиль. Корреспондент одной из газет спрашивает Е_го о жизни в Советском Союзе:

— Скажите, Рабинович, что вам больше
всего нравится в СССР?

— Дети.

— А что еще?

— Дети.

— У нас в Израиле тоже хорошие дети. А
го вам нравилось кроме детей?

— Самое хорошее у них — дети. А то,
что там делают руками — плохо, очень
плохо!

ПУСТЬ ЖИВЕТ!

Рабинович идет по улице, размахивает газетой:

— Пусть живет товарищ Хрущев! Пусть
живет товарищ Хрущев!

Прохожие:

— Рабинович, что с вами? Что вы тут
культ личности устраиваете, а еще еврей!

= Рабинович продолжает:

— Пусть живет товарищ Хрущев на мою
-Денсию!

это

Рабинович приходит в ЦК партии и просит:

— Пожалуйста, покажите мне это...

— Простите, что «это»?

— Как бы вам объяснить? Вот мы все по
ем: «И как один умрем в борьбе за это». Вот я
и хочу это увидеть.

САМООТВОД

В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного бородатого, длинноволосого: мол, теоретически сильно подкован. Но он дает самоотвод:

— Не гожусь я для этого. Во-первых, я
всю жизнь провел за границей, во-вторых, у
меня жена дворянского происхождения, а в-
третьих, я — еврей.

Из задних рядов:

— Имя, назовите имя!
Бородач:

— Маркс. Карл Маркс.

НЕ ВЕРЮ

Одесса. На перекрестке долго стоит очень старый еврей, внимательно смотрит на свето-.

фор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает его:

— Товарищ! Почему вы не переходите до
рогу — ведь уже дважды загорался зеленый
свет?

На это еврей ответил:

— Я им не верю!

А СЕЛИ ВСЕ

| В камере сидят трое. Спрашивают первого:

— Ты за что сидишь?

— Я сказал, что Рабинович — враг народа.
Спрашивают второго:

— А ты за что?

— Я сказал, что Рабинович не враг народа.
Спрашивают третьего:

— А ты?

— А я Рабинович:

ПЕРЕПУТАЛИ

Приходят кагебешники на квартиру к Рабиновичу.

— Рабинович! Мы узнали, что ты дома
хранишь два бриллианта величиной с два

•яйца.

— Да нет, что вы! Вы все перепутали! Это моя жена по телефону сказала, что у меня два яйца как два бриллианта!

ВЕЗЕТ НЕМНОГИМ

Два старых еврея рассуждают о смер-

ти.

— При такой жизни смерть только к луч
шему! — говорит один.

— А еще было бы лучше совсем не ро
диться!

— Да... Но такое счастье из тысячи имеет
один, если даже не меньше...

РАДУГА

Выходит старый еврей из дома и видит —ij над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:

— О-о! На это у них деньги есть!

ЧТО ЕСТЬ СЧАСТЬЕ?

Спрашивают Рабиновича: «Что такое счастье? »

Рабинович подумал и говорит:

— Счастье — это иметь такую прекрасную
Родину, как наша!

— А что же такое несчастье?

— Это иметь такое счастье.

ОДНИ И ДРУГИЕ

После очередного угона самолета. •— Какая разница между русскими и евреями?

— Евреи уезжают, а русские улетают.

ПРИНЦИП

Рабинович приехал в Москву из Одессы. На улице он остановил прохожего и спрашивает:

— Как мне проехать до магазина «Прин
цип»?

Прохожий удивился:

— А что это за магазин?
Рабинович:

— Как? Вы не знаете этого магазина, живя
в Москве? Даже у нас в Одессе все говорят,
что в Москве, в принципе, все есть.

ГРАНИЦА

— Рабинович, вы когда-нибудь выезжали
за границу Советского Союза?

— Что, вы называете это границей? Это с

черта бед-

их стороны граница! А у нас это — ности.

А НЕТ — ТАК НЕТ

На линии фронта, перед тем как пойти в атаку, рядовой Рабинович пишет заявление: «Если я погибну, прошу считать меня коммунистом...». Затем немного подумал и добавил: «А если не погибну, то прошу не считать».

ТИР

Еврей заходит в книжный магазин.

— Скажите, есть у вас портреты членов
Политбюро?

— Есть.

— А какого формата?

— Всякие.

— Девять на двенадцать есть?

— Есть.

— А двадцать на тридцать?

— Тоже есть.

— А еще больше?

— Я же вам сказал, что всякие есть.

— Хорошо, дайте мне каждого формата по
сто экземпляров.

— Интересно, а зачем вам?

— Понимаете, я уезжаю в Израиль...
_ А что вы будете с ними делать там?

— Ну неужели мне, бедному еврею, нель
зя открыть на исторической родине малень
кий бизнес?

— Какой, если не секрет?

— Тир...

ВЫБОРА НЕТ

Рабиновича спрашивают:

— Как вы думаете, кто сменит Брежнева
после смерти?

Рабинович:

— Андропов, конечно.

— А если ЦК не пойдет за Андроповым?

— Тогда оно пойдет за Брежневым.

ШПАГАТ

Лекция о строительстве коммунизма. Лектор:

— Одной ногой мы стоим в социализме, а
Другой уже шагнули в коммунизм, товарищи.
Есть вопросы?

Голос из зала:

— Есть.

— Что вы хотели узнать, товарищ Раби
нович?

— Долго ли мы еще будем так на шпагате
стоять?

РАНЬШЕ НАДО БЫЛО ДУМАТЬ

Перекличка в ГУЛАГе:

— Иванов!

— Я!

— Сидоров!

— Я!

— Рабинович!
Молчание...

— Рабинович!!!

— Я!

— Раньше надо было молчать!

ПАМЯТНАЯ ВСТРЕЧА

— Рабинович, скажите, а это правда, что
вы самого Ленина видели?

— Правда, как вас сейчас.

— А как это было?

— Гуляю я по Красной площади во время
воскресника. Вдруг подходит ко мне малень
кий еврей в кепке и говорит: «Что это вы, то-
вагищ, бгевна не носите?». Посмотрел я на
него: «Тебе, — говорю, — надо, ты и носи. А
Рабинович бревна никогда не носил и носить
не будет». Он тогда от меня сразу к высокому

такому в шинели. «Вот, — говорит, — това-гищ Рабинович говогит, что он бгевна таскать не будет». А тот весело улыбается. «Ничего, — говорит, — не хочет таскать, значит будет пилить».

— А это, наверное, Дзержинский был?

— Он самый.

— А что было дальше?

— Что дальше? Ну и пилил до 1956 года.

СЛОВ НЕТ

— Рабинович, вам нравится гимн СССР?

— Хорош гимн, слов нет.