Отец невесты:

—   Я даю звероферму.
Дед:

—   Я даю золотой прииск.

Тут Сара снова тычет Абраму в бок:

— Абрам, смотри, а ведь она на японочку
похожа!

АПЕЛЬСИН

Послали представителям разных нацио­нальностей фильм: раскаленная пустыня, па­лящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: ка­кой он национальности?

Француз:

— Только француз мог так галантно отне­
стись к даме!

Англичанин:

— Нет, это англичанин — посмотрите, ка­
кая выдержка!

Русский:

— Нет, это русский: надо же быть таким
дураком! Сам бы съел.

Еврей:

— Нет, это еврей: кто бы еще смог достать
в пустыне апельсин?

НЕ ДАЙ БОГ УЗНАЮТ

Мендель, ожидая гостей, снял с полок де­сяток самых дорогих книг и спрятал их. Жена его спрашивает:

—  Ты что, боишься, что их украдут гости?

—  Нет, боюсь, что узнают.

ОН БЫ И ПОДРАБАТЫВАЛ

Один старый еврей-портной говорил:

— Если бы я был царем, то я жил бы, Как'
царь... И даже лучше, чем царь.

У него спрашивают:

—  А почему бы ты жил лучше, чем царь?

—  Я бы еще и подшивал.

НА СВОЮ ГОЛОВУ

Еврей устраивается на работу. Админист­рация не хочет его брать, но напрямую отка­зать неудобно. Решают дать ему невыполни­мое задание и под этим предлогом отказать.

— Вы знаете, у нас умер сотрудник, и хо­
телось бы похоронить его с почестями на Ва­
ганьковском кладбище. Не могли бы вы нам
помочь?

Еврей уходит и через два часа звонит по телефону:

—  Значит так: три места на Ваганьков­
ском, два на Новодевичьем и одно у Кремлев­
ской стены, Где тела?

БОМБА

Пятидесятые годы. Все поверили в созда­ние атомной бомбы, а Рабинович не верит.

—    Почему вы не верите в атомную бом­
бу? — спрашивают его.

—    Если бы атомная бомба была, то она бы
уже давно у нас в Одессе на Привозе прода­
валась бы.

А ЕСЛИ МЫ?

Дебаты в израильском Кнессете. Один де­путат предлагает:

—   В современном мире страна, победив­
шая в войне, потом кормит население побеж­
денной. Мы можем объявить войну СССР и
США. Пусть они нас победят!

—   А если победим мы?

АРГУМЕНТ

—  Почему вы продаете свою дачу вдвое
дороже, чем Рабинович напротив? Ведь у не-'
го и дача красивая, и сад.

—  Живя на моей даче, вы можете смот­
реть на такой прекрасный вид. А что вы уви­
дите с дачи Рабиновича?

ЗОЛОТЫЕ РУКИ

—  Золотые руки! — говорила тетя Даня
после ухода слесаря, пересчитывая серебря­
ные ложки.

ОНЕМЕЕТ ОТ РАДОСТИ

—  Хаим, если ты выиграешь в лотерею де­
сять тысяч, как ты их истратишь?

—  Отдам долг Гольдбергу.

—  А остальные?

—  Я никому не расскажу. А Гольберг от
радости онемеет!

НЕЧЕСТНАЯ ИГРА

—  Слушай, Мендель, почему ты перестал
играть в карты с Абрамом?

—  А ты бы играл с человеком, который все
время жульничает?

—  Конечно, нет.

—  Ну и Абрам тоже.

ОБСЧИТАЛСЯ

Мендель одолжил у соседа два огурца. Че--рез неделю он благодарит соседа и возвраща­ет ему один огурец.

Сосед удивился?

—   Ты же брал два огурца!
Мендель не растерялся:

—   Ой, извини меня, я обсчитался.

ПРОЦЕНТЫ С СЫНА

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

—  Чем занимается ваш сын, который, по-|
мнится, в детстве проглотил золотую монету?

—  Теперь он в банке.

—  Вы получаете с него проценты?

ОН НЕ ПОНИМАЕТ

Идет мужик по базару. Продают семечки. У одного торговца — десять копеек, у друго­го — десять копеек. Вдруг видит, сидит ев-; рей и продает семечки по двадцать копеек за стакан.

—  Товарищ, почему вы продаете семечки
по двадцать копеек, а другие — по десять?

—  Ты что, не понимаешь, что двадцать ко-,
пеек больше, чем десять?!

ДАВАЙ ПРОДАМ

На израильско-египетской войне. Изра­ильтянин в танке преследует араба, кото­рый убегает и отстреливается. Наконец, араб остановился, перестал стрелять и про себя думает: «Ну, будь, что будет». Изра­ильтянин подъезжает, высовывает голову из танка:

—  Ну, чего не стреляешь?

—  Патроны кончились.

—  Могу продать.

ВОТ БЫ

Сара спрашивает у Абрама:

—  Абрам, сколько стоит атомная бомба?

—  Я думаю, не меньше миллиона.

—  Вот бы к нам на огород упала!

КАК ДОМА

Мендель спрашивает гостя:

— Сколько ложечек сахара вы кладете в

чай?

—• Дома — одну, в гостях — две.

—   Дорогой  мой,  чувствуйте   себя,  как

Дома.

ВЫБРАЛ

На заводе идет подведение итогов. Отли­чившимся дают значок или десять рублей по выбору.

Русский:

— На хрена мне значок? Дайте мне десять
рублей, их хоть пропить можно.

Грузин:

—  На хрена мне  десять  рублей?  Тоже
мне — деньги! Дайте лучше значок.

Еврей:

—  Скажите, а сколько стоит значок?

—  Один рубль.

—  Дайте мне один значок и девять рублей.

УМСТВЕННАЯ РАБОТА

—   Мойша,  как  ты  считаешь,  сидеть  в
сортире — это умственная работа или фи­
зическая?

— Конечно, умственная. Если бы это была
физическая работа, я бы нанял человека.

МЕЧТА

Абрам мечтает:

— Хотелось бы иметь столько денег, чтобы
на них можно было бы купить самолет.

Сара:

__ Зачем тебе самолет?

— Да самолет мне не нужен. Я только хо­
чу иметь столько денег.

ПРИКИНУЛСЯ

Однажды Рабинович шел вдоль оживлен­ной автотрассы и наткнулся на место дорож­ного происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к одной из потерпевших и спросил:

—  Был ли здесь страховой агент?

—  Нет.

—  Хорошо, тогда я лягу здесь рядом с
вами.

НЕ ОБХИТРИЛ

Пришли русский и еврей к святому Петру. Петр спрашивает у русского:

—  У тебя теща была?

—  Была.

—  Значит, пойдешь в рай.

А еврей, подумав, решил схитрить.

—  А у тебя была теща?

—  Аж две.    -

—  Ну в таком случае, отправляйся в ад.
врое после такого и ад раем покажется.

ТОЖЕ ДОЛЖЕН

—  Знаешь, когда я встречаю тебя, то
вспоминаю о Хаиме.

—  Почему вдруг?

—  Он тоже мне должен и не отдает.

ЗАЧЕМ АМЕРИКА

Встречаются два еврея:

—   Хаим, я думал, ты уже давно в Америке!]

—   А зачем мне это? Доллар и здесь ходит,]
а вокруг и там одни жиды.

ДАР

У Сары спросили;

— Сара, вы, говорят, обладаете несравнен-]
ным даром обольщать мужчин?

Она показывает фигу:

— Даром?! — Во!!!

ГОСТИ

Как приходят в гости и уходят из гостейз представители различных национальностей?!

Русский приходит с ведром водки, а ухо-| дит с подбитым глазом.

Украинец приходит с кольцом колбасы й|

большим куском сала, а уходит с песнями.

Грузин приходит с ящиком коньяка, меш­ком мандаринов, а уходит с тостом,

Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с куском торта для тети Песи.

РАСТЯНУЛИ

—  Как появилась медная проволока?

—  Два еврея не поделили медную копейку.

ТОСТ

Еврейский тост: «Я пью за то, чтобы наши враги жили на одну зарплату и сахар имели только в моче!»

ГАЗЕТА — ВЧЕРАШНЯЯ

-  Тетя Сара! А ваш Изя газету ест!

— Пусть ест. Она вчерашняя.

ПОКАЖИ!

Один еврей рассказывает двум другим:

— Вы не можете себе представить, какой
был прием! А стол, а посуда! Столовый при­
бор из чистого золота!

-  Да-а-а?! А ну, покажи!

^^^

КОМБИНАЦИЯ

—  Что у еврея в голове?

—   То, что у женщины под юбкой, — ком­
бинация.

ВЫКРУТИЛСЯ

—   Рабинович, одолжите сто рублей.

—   Хорошо, а у кого?

ХАИМ СПИТ

—   Хаим, спишь?

—   Нет.

—   Дай рубль.

—   Сплю, сплю.

ПРИВЫЧКА

Война. Сидят в окопе два еврея и отстре­ливаются.

Вдруг одного смертельно ранили и он па-] дает на дно окопа.

—   Пристрели меня, чтобы я не мучился, —1
просит он друга.

—   Да у меня патроны кончились.

—   А ты у меня купи...

АТАКА

Командир кричит:

— В атаку!

Все побежали, а еврей назад.

—  Ты что, дезертир?

—  Нет, я оббегу вокруг земли и зайду к
ним с тыла.

НАУКУ — В ЖИЗНЬ!

Хаим зашел к Абраму. Видит — тот на ради­аторе сидит и журнал «Наука и жизнь» читает.

—  Ты что делаешь?

—  Да вот вычитал, что от нагревания тело
расширяется...

—  А Сара где?

—  Она тоже журнал прочитала и уже вто­
рой час в погребе сидит.

ДОГОВОР ДОРОЖЕ...

На суде слушается дело о невыполнении Договора.

Еврей:

•— Договор о покраске забора заключен, с одной стороны, директором завода, с другой — мною. Так вот, я со своей стороны покрасил, а со своей пусть он красит сам.

СПИ, ХАИМ

КАКАЯ НЕОСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ

 

Хаим должен Абраму сто рублей. Ночью! не спит, переживает.

—   Ты что не спишь? — спрашивает Сара, ;

—   Я должен Абраму сто рублей.
Сара стучит в стену:

— Абрам, тебе мой Хаим должен сто
лей?

—- Должен, —  сонным голосом отвечает^ тот.

— Так знай, что он тебе их не отдаст. —
Потом поворачивается к мужу: — Спи, Хаим. ]
Пусть теперь Абрам не спит.

ДОЛГ

Встретились два еврея:

—   Абрам, одолжи двести рублей.

—   У меня только сто.

—   Ладно, давай сто, остальные сто буде]
должен.

ЗАБЫВЧИВОСТЬ

Хаим пишет письмо Абраму:

«Здравствуй, дорогой Абрам. Решил напи­сать тебе письмо. Хотел также положить сг. рублей, но уже запечатал конверт. Извини!..»

Умирает старый Рабинович.

—  Сарочка, жена моя, ты здесь?
—• Да, я здесь дорогой.

—  А где Абрам и Хаим — мои сыновья?
—- И они тоже здесь.

-— А где же мой маленький Исаак? • . а.

—  Он тоже рядом.

—  А кто же тогда, сволочи, в лавке остался?

.      ,1

ЧЕГО ХОЧЕТ АБРАМ

Приходит Абрам домой и катит перед со­бой велосипед.

— Ты где его взял? — спрашивает жена.

— Представляешь, встретил свою подругу
Сару. Она пригласила меня домой, угостила
вином, потом села мне на колени и говорит:
«Бери, Абрам, что хочешь», Я осмотрелся во­
круг и увидел велосипед...

НАШЕЛ РАБОТУ

Иван устраивается работать на продоволь­ственную базу. Ему объясняют:

Здесь у нас черная икра, здесь — крас-, это — осетрина, а там — балык... А сколько я буду получать?

—   Восемьдесят рублей.

—   Мало, — и Иван уходит.

Приходит Абрам устраиваться на работу! Ему также все показывают, он молчит.

—   Вас не интересует зарплата?

—   Как?! У вас еще и платят?

НЕ ПОДКОПАЕШЬСЯ

Инспекция ездит по хозяйствам района Ш проверяет, чем кур кормят.

— Отборным зерном, — сообщают в одном
районе.

Вывод: . «Разбазаривание народных де­нег» — и следует разнос.

— Отбросами всякими, — говорят в другом!
«Кур — отбросами, а ведь потом их чело-]

век кушает», — и снова разнос.

Директор третьего совхоза Рабинович, уже предупрежденный, докладывает комиссии: 3

—  Сколько полагается в день на курицуЯ
Две копейки! Вот мы каждой курице деньг Л
ми и выдаем.

ПРИВАЛИЛО СЧАСТЬЕ

Поймал Хаим на рыбалке золотую рыбку,' которая пообещала ему выполнить три лки бых желания.

Первое желание — иметь шикарный дом. Приходит домой — а на месте его домика сто­ит красивый особняк. Второе желание — ма­шина последней модели.

Посоветовавшись  с  Сарой,  высказывает

третье желание:

— Иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернулся домой и видит: дом-развалюха, на

пороге сидит Сара в одной фуфайке и плачет:

— Хаим, ты знаешь, нашего Моню в ар­
мию забирают.

ЭТО НЕ ОДЕССА

Ночью в Одессе останавливается пасса­жирский поезд. Из окна купе высовывается взлохмаченная голова:

—  Что за станция?

—  Одесса.

—  А почему стоим?

—  Паровоз меняют.

—  На что меняют?

— Как на что? Паровоз на паровоз.
- Нет, тогда это не Одесса...

ВОВРЕМЯ СПРОСИЛ

На  дороге   Бобруйск—Минск  работники останавливают «Запорожец».

—   Ваши документы.

—   Пожалуйста.

 

—  Гражданин  Цукерман,  вы превысили
скорость, и я вынужден сделать вам прокол в
талоне предупреждения.

—  Скажите,  а Героям Советского Союза
тоже дырки в талонах прокалывают?

—  Нет,  что  вы!   Извините,   счастливого
пути!

Когда «Запорожец» набрал скорость, сидя­щий рядом с водителем Лева спрашивает:

—  Сема, с каких это пор ты стал Героем
Советского Союза?

—  А что, и спросить уже нельзя?

ЕВРЕЙ ВСЕГДА ЕВРЕЙ

Еврей едет в такси по горной дороге. Вдруг машина срывается и летит в пропасть,

— Черт побери! — кричит еврей шофе­
ру. — Выключи счетчик.

ТОПИТЬСЯ В НОВОМ КОСТЮМЕ?!

Встречаются два еврея:

—  Ты куда идешь?

—  Топиться.

—  С ума сошел? В новом костюме?!

ПЕРЕДАЛ

Еврей по делам приехал из Америки во францию. Зашел в публичный дом и спраши­вает:

— Скажите, у вас работает Соня Бергп-

тейн?

—  Да, работает.

—  Я желаю сегодня с ней развлечься.

—  Хорошо, она будет готова через пятнад­
цать минут.

Через два часа ублаженный еврей оставил в спальне у Сони двести долларов и ушел. На следующий день история повторилась. Хо­зяйка публичного дома и Соня в растерянно­сти: такой большой суммы никто из клиентов не платил.

Когда еврей появился на третий день и снова за интимные услуги выложил двести долларов, Соня не выдержала:

—  Господин Рабинович, я теряюсь в догад­
ках. Конечно, я стараюсь как могу, но моя ра­
бота стоит максимум пятьдесят  долларов.
Почему же вы платите мне по двести?

—  Скажите, Соня, у вас есть родственники
в Нью-Йорке?

-Да.

—  Так вот,  они  просили передать  вам
Шестьсот долларов.

ОБСЛУЖИЛСЯ С ВЫГОДОЙ

Абрам пришел к проститутке, заплатил за] обслуживание и попросил выключить свет. Один раз, другой, третий...

Через четыре часа проститутка все ж| включила свет и видит рядом с собой совер­шенно незнакомого мужчину.

—   А где же Абрам?

—   Абрам внизу у подъезда билеты про­
дает.

НЕТ ТАК НЕТ

—   Мойща, дорогой, сколько лет, сколько^
зим! Может по рюмочке коньяка за встре­
чу?

—   А почему бы и нет?

—   Ну нет так нет.

НАШЕЛ СПОСОБ

Абрам и Хаим продают бутерброды с ига рой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.

— Интересно, почему это у тебя покупают
а у меня нет? — спрашивает Хаим.

—  А я их периодически освежаю, чтобы"'
блестели. Языком лижу.

В ГОСТЯХ

Еврей у еврея в гостях.

— Абрам, ты масло намазывай на хлеб.
_ Спасибо, я намазываю.

—  Да ты намазывай масло-то!

—  Да я намазываю.

—  Нет,  ты  не  намазываешь,  а кусками
кладешь.

ПОСТОЯННАЯ РАБОТА

Хаим работает в Кремле. Он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы во­время дать сигнал о приближении коммуниз­ма. Американцы хотели его завербовать, что­бы он сигнализировал им о приближении эко­номического кризиса.

—  Нет, — не согласился Хаим. — Мне
нужна постоянная работа.

ОДОЛЖИЛ

— Абрам, ты можешь одолжить мне двад­
цать рублей?

—  Я,  к сожалению, при  себе ничего не

имею.

—  А дома?

—  Спасибо, дома все здоровы.

ГДЕ?

—  Рабинович, за вами десять рублей.

—   Где?

—  Я говорю, вы мне десять рублей долж­
ны.

—  Так возьмите те, что за мной.

В ХОЗЯЙСТВЕ ПРИГОДИТСЯ

Абрам несет трехлитровую банку с какой-то желтой жидкостью. Навстречу Хаим.

—  Абрам, ты куда?

—  В поликлинику. Несу мочу на анализ. '

—  Зачем так много?

— А чтобы не говорили, что евреи жадные.
Через час Абрам идет назад и несет все т|

же полную банку

— Абрам, зачем ты банку .обратно несешь?

— У меня в моче сахар нашли. Уж не ду-й
маешь ли ты, Хаим, что я им сахар даром о<|
тавлю?!

А КАК ЕЩЕ?

•

У Хаима родился сын. Он приглашает гос­тей на праздник.

—   Когда придете, стучите в дверь ногами.

—   Почему ногами?

Но вы же не с пустыми руками будете

идти!

РЫЖИЙ

Приходят к раввину муж с женой. -— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?

—  А часто вы живете с женой?

—  Ой, об этом и говорить неудобно...

—  Каждый день?

—  Что вы!

—  Раз в неделю?

—  Реже!

—  Раз в декаду?

—  Реже!

—  Раз в месяц?

—  Реже!

—  В полугодие?

—  Еще реже!

—  В год?

—  Примерно да.

—  Все понятно. Рыжий — это от ржав­
чины.

УРОК ЭКОНОМИИ

Знаешь, папа, я сегодня рубль сэконо­мил!

—  Молодец, сынок! А как?

—  Утром я не сел в автобус, а бежал за

ним.

— Дурак! Надо было бежать за такси, сэЗ
кономил бы больше.

В МАГАЗИНК

В магазине объявление: «Холодильники продаются только участникам войны 1812 го­да».

— А разве они еще живы? — спросили я
продавцов.

— Мы и сами удивились, но вчера два
еврея пришли и справку от Кутузова пока­
зали.

НА ПРИВОЗЕ

Две еврейки на Привозе.

—  Это у вас свежая рыба?

—  Свежая.

—  А почему она плавает брюхом квер­
ху?

—  Потому что она спит.
Покупательница нагнулась и понюхала.

—  Но почему она воняет?

— А вы, когда спите, за свои действия от|
вечаете?

КТО КУЛЬТУРНЕЙ?

Еврей с попутчиком на перроне купили две жареные рыбы. Еврей сразу схватил большую...

—  Вы поступили некультурно, — тут же
сделал замечание попутчик. — Я бы так не
поступил.

—  А как бы вы поступили?

—  Я бы взял себе маленькую.

—  Так в чем же дело? Вы же ее и берете!

УСПЕТЬ БЫ

—  Куда ты так спешишь, Абрам?

—  На почту тороплюсь, пока не закрыли.

—  Письмо отправить или что?

—  Нет, хочу в ручку чернила набрать.

ДЕШЕВЫЕ ЧАСЫ

Покупатель зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным Ценам.

[ — Если вы продаете часы ниже их стоимо­сти, то откуда же у вас берется прибыль? — спрашивает он.

Рабинович отвечает:

— О, мы получаем прибыль от их ремон-

та.

ГДЕ ВЗЯТЬ ЛЕЙКУ?

—  Рабинович, я возвратила вам лейку ко­
торую одолжила на той неделе?

—  Увы, нет.

—  Что же мне делать? А я снова хотела]
одолжить ее у вас.

ТУМБОЧКА, ГДЕ ДЕНЬГИ ЛЕЖАТ

—  Рабинович, где вы берете деньги?

—  В тумбочке.

—  А кто их туда кладет?

—  Моя жена.

—  А где она их берет?

—  Я их ей даю.

—  А вы их где берете?

—  Ну и непонятливый же вы! Я же ска­
зал — в тумбочке!

ДОМ НА ВОДЕ

Рабиновича спросили:

—  Можно ли построить дом на песке?

—  На песке — не знаю, а на воде — мож-;
но, если она газированная.

УМНЫЙ ИНДЮК

На одесском рынке мужчина продает по­пугая и индюка. Покупатель:

— Сколько стоит ваш попугай?

- Тысячу рублей, ведь он говорящий, мо­жет сказать «ты дурак».

— А индюк?

— Десять тысяч.

— Почему так дорого?

— Самый умный. Он не говорит «ты ду­
рак», но он так думает.

ДЕЛО В ВОДЕ

•  Сосед-корчмарь жалуется Менделю:

— И водку продаю, и вино. А когда посети­
тель напьется, -то и пару рюмок припишу. Не
пойму, почему так мало зарабатываю?

— А это потому, что в те рюмки, кото­
рые ты приписываешь, ты не доливаешь во-

ДЬ1.

ХИТРЕЦ

Дайте мне десяток яиц от черной ку-рицы.

Продавец удивился и ответил:

— Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал — самые крупные.

ЕЩЕ НЕ УСТРОИЛСЯ

—  Хаим, вы уже устроились?

—  Нет, я еще работаю.

" ДОБРЫЙ СОВЕТ

Рабинович:

—   Помогите,   разорился,   нищенствую...
Нужда стучится в дверь.

Друзья:

— Можем помочь хорошим советом! Не
воряй ей! Пускай себе стучится.

ПРОНЕСЛО

Стук  в дверь.  Молчание.  Опять  стук дверь.

— Откройте!

Опять молчание. Опять стук.

— Откройте!

Наконец робкий голос из-за двери:

—  Кто там?

—  ОБХСС!

—  Ух,, а мы думали — родственники!

ПРИВЫЧКА

Маленький Изя не может решить пример.

__ Папа, сколько будет восемьдесят плюс

девяносто?

— рубль семьдесят...

СЕЛЕДКА

—  Мендель, почему твоя селедка стоит со­
рок рублей за штуку? Твой сосед продает за
двадцать.

—  Покупай у соседа.

—  Но у него сегодня нет селедки.

- Хорошо, когда у меня не будет селедки, я тоже буду продавать ее по двадцать за штуку.

СНИЗИЛ ЦЕНЫ

Старый еврей-торговец вздыхает:

—  Беда, люди ничего не покупают, все до­
рожает. Надо, сынок снизить цены.

—  А на какие товары?

| Вот, к примеру, эти туфли стоят двад­цать тысяч. Напишем на этикетке «Старая цена — тридцать тысяч, новая — двадцать пять тысяч. Большое снижение цен! Все в интересах покупателей».

ДО ЗАВТРА

—  Слушайте, Изя, верните мне сто пятья
десят рублей!

—  У меня их еще нет.

—  Вы же просили их только до завтра!

—  Почему же вы до завтра не пришли?-
Теперь уже сегодня. За такой срок я не рас­
считываюсь.

ВЗГЛЯД

Мендель рассказывает:

—  Еду я в поезде. Тут заходит контролер
и смотрит так, будто у меня нет билета.

—  Ну а ты?

—  А я посмотрел на него так, будто у меня
есть билет.