МОРОКА

К раввину в Бердичеве зашел молодой кандидат в женихи и попросил посоветовать ему: жениться или нет.

—  Отец невесты образованный, богатый и всеми уважаемый.

— Стало быть, женись.

— Но девушка некрасива, как верблюд.

— Тогда не женись.

—  Отец невесты дает приданое — двад­цать тысяч золотом.

— Так женись.

— Но девушка хромает на одну ногу.

— Значит, не женись.

— Отец невесты хочет взять меня компа­ньоном.

— Поэтому женись!

— Но она злая и сердитая.

— Не женись!

— Так что же вы, в конце концов, можете мне посоветовать?

— Считаю, — говорит раввин после глубо­кого раздумья, — что тебе следует перейти в христианство.

— Аи, ребе, почему? —  Потому, что тогда ты будешь морочить голову ксендзу, а не мне.

БЕСПЛАТНАЯ УСЛУГА

Мать абитуриентки говорит репетитору:

— Послушайте, я вам плачу деньги за уро­ки физики моей дочери, а не за поцелуи.

—  Абсолютно верно! Я это делаю совер­шенно бесплатно.

ОБЛОМАЛ

Рабинович прогуливается по парку с ре­бенком. К нему подходит Абрамович:

— Какой у вас очаровательный сын! Глаза, нос, рот, волосы — все ваше! Ну просто кра­савец, а не мальчик. Между прочим, одолжи­те мне червонец до первого числа.

—  Не одолжу, — отвечает Рабинович. — Это ребенок моей жены от ее первого бра­ка.

СУД

Адама и Еву вызвали в суд по делу о пре­ступлениях человечества.

—  За детей мы не отвечаем, — заявили они. — Они происходят от обезьян. Мы же были — Бог нам свидетель — бездетным се­мейством.

БИЗНЕС

Шел второй год войны. Рабиновичу, сбе­жавшему из захваченного немцами Бобруй­ска в один из партизанских отрядов, нако­нец-то решили доверить ответственное зада­ние — раздать по окрестным деревням листовки. Прошла неделя, другая, а Рабино­вич все не возвращается. «Прощай, Рабино­вич, — думает командир партизанского отря­да. — Схватили тебя, наверное, гадкие фа­шисты и замучили».

Однако через месяц Рабинович все-таки появляется с рапортом у командира отряда, достает толстую пачку купюр и отдает ему со словами:

—  Плохой у вас товар, никто брать не хо­тел. Еле удалось по трешке всучить.

ДОЛЖНО СРАБОТАТЬ.

Сара говорит Абраму:

— Хочу сделать имплантацию груди.

—  Ну, это слишком дорого, — возражает муж, — возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами...

— И что, они станут больше?

— Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

ПЕРЕВОДЧИК

Рабинович долгое время жил в Польше и отлично выучил польский язык. Когда Запад­ная Белоруссия и часть Польши в 1939 г. присоединились к СССР, он был взят в НКВД переводчиком.

На допросе следователь:

— Спроси, куда он спрятал золото. Переводчик:

—  Он говорит, что никакого золота у него нет.

Следователь:

— Скажи ему, что сегодня же расстреляем его, если не скажет.

Переводчик сказал. Поляк испугался и признался:

— Зарыл в углу хлева в навозе.

—  Он говорит, что никакого золота у него нет, — перевел Рабинович.

ЦЕНИТЕЛЬ ТЕАТРА

Однажды один еврей из провинциального местечка приехал погостить к родственникам

в столицу. Побывал в местной синагоге, посе­тил музей, не забыл и театр.

После спектакля его спрашивают:

—  Ну что, Абрам, понравилось тебе в на­шем театре?

— Очень. Особенно в конце, когда раздава­ли пальто. Я взял себе три.

СКОЛЬКО СТОИТ?

Одесский   рынок.   Глуховатая   старушка спрашивает продавца-еврея:

— Сколько стоят эти огурцы?

— Пятьдесят рублей.

— Простите, сколько? Семьдесят?

— Нет, бабка, шестьдесят.

В ЧЕМ РАЗНИЦА

В старой одесской школе:

—  Господин учитель, — спрашивает уче­ник, — какая разница между мужчиной и женщиной?

—  Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер обуви носит твой папа?

— Сорок третий.

— А твоя мама?

— Тридцать восьмой.

— Так разница, мальчик, между их ногами.

ЕСЛИ НЕ ДРОГНЕТ

Старый аптекарь поучает сына:

— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаимушка, скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». Если и тогда не дрогнет, скажи: «За каждое»;

В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ СЛОВА

Двое в буфете госучреждения:

— Рабинович, а как тебе нравится наш но­вый начальник?

— Дерьмо.

— Так он у тебя за спиной стоит.

— Так я же в хорошем смысле слова.

ТЕЛЕГРАММА

—  Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.

— Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?

— Ты удивишься, но он обошелся всего од­ним словом.

— И каким же?

—  «Пятидесятирублируй».

АБРАМ НЕ ОБЕДАЕТ

Абрам устанавливал на крыше антенну и нечаянно сорвался. Пролетая мимо своего ок­на, он кричит:

— Сара, на двоих не накрывай!

НЕ ПОВЕЗЛО

— Ты слышал, Рабинович из предусмот­рительности пошил себе костюм с тремя за­пасными парами брюк.

— И что случилось?

— В первый же день он прожег сигаретой

пиджак.

КТО ХОЧЕТ, ТОТ И ПЛАТИТ

Еврей пригласил на ночь проститутку. Ут­ром расплатился с ней двадцатью рублями. Она-думает: «Заплатил хорошо, надо еще раскрутить.»

— Слушай, давай еще переспим!

— Давай!

Через время проститутка видит, что он пря­чет двадцать рублей обратно в кошелек. Она:

— Слушай, ты почему деньги прячешь? -

—  Я хочу — я плачу, ты хочешь — ты платишь.

ЛЮДИ И ЕВРЕИ

Человек тонет. Мимо идут двое одесситов.

Увидев их, утопающий завопил:

— Люди, помогите!!! Прохожие переглянулись:

— Как на земле, так «жиды», а как тонет, так «люди»..,

И пошли дальше.

ЭТО ВАМ НЕ РОДИНА

Израильский кибуц.

— Хаим, спили березку!

— Зачем?

—  А вот приедет мать твоей русской же­ны, посмотрит на березку и скажет: «роди­на». А потом останется жить у тебя.

НЕ ПРОБОВАЛ

Рабиновичу задают вопрос:

— Можно ли прожить на одну зарплату?

— Не знаю, не пробовал.

ЗНАЕТ, НА ЧТО ИДЕТ

В суде:

—  Знаете ли вы, свидетель Зильберман, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

— Да, мне обещали «Волгу».

КОТОРЫЙ ЧАС?

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, ко­торый час.

— У нас не служба времени, — отвечают ему.

— Но вы у меня вчера .делали обыск, и у меня пропали часы!

СТРАШНЫЙ СУД

Однажды  Ротшильд  поинтересовался  у знакомого раввина;

—    Когда,    по-вашему,    наступит    день страшного суда?

—  Когда вы умрете и наследники будут делить ваше имущество, — ответил тот.

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:

— У вас есть дача!

— Так разве это плохо?

— У вас есть машина!

— Так разве это плохо?

— У вашей жены норковая шуба!

— Так разве это плохо?

—  Но ваша зарплата — всего сто пятьде­сят рублей!

— Так разве это хорошо?

ПАРАДОКС

В Сандуновских банях:

— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

НЕТ ДЕНЕГ — НЕ СТРОЙТЕ

Период НЭПа. Рабиновича пригласили в ЧК:

—  Мы строим социализм, но у нас денеж­ные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка, у вас при­прятано золото, сдайте его.

— Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили:

— Что сказала ваша жена, товарищ Раби­нович?

— Она сказала: «Пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я ведь не строю!»

НЮАНС

Миллионер   Гольдберг   говорит   своему врачу:

— Я решил не платить вам гонорара. Вме­сто этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?

— Конечно. Только, будьте добры, верните рецепт, я должен внести небольшие исправ­ления.

ТАКОГО НЕ УВИДИШЬ

Раздавали инструменты на сельхозработы. Еврею дали лопату. Тот и так и эдак хочет от нее отделаться, ничего не получается. Подхо­дит к начальнику:

— Слушайте, что вы мне дали? Она же без моторчика. Дайте мне с моторчиком.

— Да вы что?! Где вы видели лопату с мо­торчиком?!

— А где вы видели еврея с лопатой?

ПРОЙДЕМСЯ ЕЩЕ РАЗ

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:

— Ой, как вкусно пахнет!

—   Тебе  понравилось?  Хочешь,  еще  раз

пройдем?

КАКАЯ ТАМ ЛЮБОВЬ?

Сара спрашивает у матери:

— Будет ли любовь при коммунизме?

— Если не будет денег, какая может быть любовь?

НУ И КОНТИНГЕНТ!

— Ребе, я уезжаю на год и хотел бы оста­вить вам на сохранение тысячу рублей — это все, что у меня есть.

—  Хорошо, Хаим, но кто же так отдает? Надо позвать соседей, пусть люди засвиде­тельствуют.

Позвали соседей, раввин взял деньги. Про­шел год.

— Ребе, я вернулся. Отдайте, пожалуйста, мои деньги.

—  Какие деньги? — недоуменно спросил ребе.

— Я же вам оставил на сохранение тысячу рублей!

— Извини, но я не помню.

—  Как же вы забыли, ребе? Даже соседи видели!

Позвали соседей.

—  Соседи, вы видели, чтобы Хаим остав­лял у меня деньги?

— Понятия не имеем, — ответили соседи и разошлись.

— Какой ужас! Это же асе мое состояние! Ребе, вспомните, я вас умоляю! Ведь они же

видели своими глазами

— Ша, перестань плакать, вот твои деньги, я еще не выжил из ума!

— Так почему вы мне сразу их не отдали?

— Чтобы ты видел, среди каких сволочей мне приходится жить.

КАК ВЫ ДУМАЕТЕ?

—  Послушайте, ну почему вы никогда не отвечаете на вопрос прямо?

— А вы как думаете?

ЧТО ЛУЧШЕ?

— Ты знаешь, Хаим, я дала маху!

— Как? Мах же давно уехал!

— Да нет! Я потеряла три рубля!

— Эх, лучше бы ты дала Маху!

ЗАБЫЛ ПРО ШВАБРУ

Пожилая пара готовится ко сну.

— Хаим, ты закрыл калитку?

— Закрыл. — А дверь ты закрыл?

— И дверь закрыл.

— На английский замок?

— И на английский.

— А на засов?

— И на засов.

— И на цепочку?

— И на цепочку тоже закрыл.

— А на швабру ты закрыл дверь?

— Ой, на швабру, кажется, забыл.

—  Ну, правильно! Заходи и бери что хо­чешь!

ПЕРЕДАЧА

— Алло, Рабиновича можно к телефону?

—  Рабиновича нет дома, а что ему пере­дать?

— Передайте ему три рубля.

РАБИНОВИЧ НЕ ПРОРОК

— Рабинович, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?

— Помню, ну и что?

— А раз помните, то скажите, когда я по­лучу их обратно?

— А-я откуда знаю? Что я вам, пророк?

ЧТО ДЕЛАЛ БЫ ХАИМ

— Хаим, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

СПРОСИЛА

—  Сара, ты бы хоть спросила, как я жи­ву!

— Ну, и как ты живешь?

— Ой, и не спрашивай!

ИЗБАВИЛСЯ

Мойша похитил свою возлюбленную. В полночь увел через окно и на такси увез на вокзал. Приехав, он хотел расплатиться, на что таксист ответил:

— Ничего не надо, отец невесты уже рас­считался.

КОМПАНЬОНЫ

К миллионеру является незнакомый моло­дой человек: — Господин Рабинович, мы можем зарабо­тать с вами сразу по 300 тысяч.

— Интересно. И что же это за дело?

—  Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.

— Ну?

— Так вот: я беру ее за полцены.

ПОДВОХ

Агент уговаривает Рабиновича застрахо­ваться:

—  Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите  двести рублей;  сломаете  ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну, тогда вы богач!

Затем агент два часа уговаривает Рабино­вича застраховать дом от огня и кражи. На­конец, тот соглашается подписать договор. Агент, протягивая бланк соглашения, преду­преждает:

—   Разумеется,   страховая  компания  не возмещает ущерб от пожара, умышленно ус­троенного владельцем имущества.

Рабинович, откладывая перо, жене:

— Сара, я так и знал, что в этом гешефте кроется какое-то жульничество!

РОТШИЛЬДЫ УЖЕ НЕ ТЕ

Рабинович с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов.

— Да, — говорит Рабинович, — это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано!

ПРИМЕТА

Еврейская семья обедает. Глава семьи ро­няет вилку, но успевает ее поднять и с облег­чением вздыхает:

— Слава Богу, гостей сегодня не будет. Через некоторое время прибегает старший

сын:

—  Папа, папа! Тетя Сара в лифте заст-

ряла

НЕ УДАЛОСЬ

Еврею не хотелось служить в армии. Что­бы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все слил и сдал. Пришел ответ на бланке во­енкомата: «У вашего отца — триппер, сестра на 4-м месяце беременности, у собаки — са­харный диабет, а вы пойдете служить!» ОБЕЗОПАСИЛСЯ

Сержант увидел, что солдат толкает тач­ку, перевернув ее вверх дном.

—  Вы что,  с ума сошли,  рядовой Ламперт? — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!

—  Видите ли, сержант, — ответил рядо­вой, — когда я везу ее нормально, они накла­дывают в нее кирпичи.

ПОКА НЕ ПОЗДНО

Русский дает сыну деньги на мороженое. Еврей тоже дает и сразу бьет сына по го­лове.

Русский спрашивает:

— За что?

— А вдруг потеряет.

— Ну вот тогда и отлупишь.

— Тогда уже поздно будет.

ВСЕГО НЕ ПРЕДВИДИШЬ

— Сарочка, я так люблю тебя!

—  Почему же ты раньше не говорил об этом?

—  Откуда же я мог знать, что ты выигра­ешь «Волгу»?

ЗЯТЬ БЕЗ ЧАСОВ

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, он спрашивает:

— Вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивает­ся к стене и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к вы­ходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:

— Молодой человек, вы спрашивали, кото­рый час. Так вот, половина девятого.

— Что же вы вчера промолчали?

— Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду.  Я бы ответил, что в Харьков.  Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка со­блазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.

— Ну и что из этого?

—  Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

ЗА КОМИССАРОМ ПРИШЛИ

Во время войны под Киевом фашисты ок­ружили часть, состоящую, кроме политрука, из одних нацменов. . — Русс, сдавайся! — кричат немцы.

—  Товарищ комиссар, это вас, — говорит еврей замполиту.

ИСПОРТИЛ РЕЛИКВИЮ

Старый еврей дарит внуку ботинки:

— Возьми, Сема, и носи аккуратно. Через месяц Сема приходит к деду:

— Деда, твои ботинки порвались.

—  Как порвались? Такую обувь испортил! Мой отец их десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет носил, а ты за месяц уничтожил!

А КОГДА ВЕРНЕТЕ?

Постовой милиционер останавливает Ра­биновича, перебежавшего улицу в неполо­женном месте:

— У вас есть при себе три рубля?

—  Вообще-то есть, — отвечает тот. — А когда вы мне их вернете?

ПРИДУМАЛ

1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию. Приходит телеграмма от жены: «Надо сажать картошку, некому вскопать огород.»

Рабинович — жене: «Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет.»

Жена — Рабиновичу: «Приходили из ЧК, перекопали весь огород.»

Рабинович — жене: «Сажай картошку.»

СОВЕТ

Хелмского раввина Гриншпуна считали знатоком женской души. Однажды к нему об­ратилась бедная еврейка:

—  Ребе, у меня шестеро детей, и боюсь, чтоб не появился седьмой ребенок. Что де­лать?

— Ешь мацу.

— До или после?

— Вместо.

НЕ ХОЧЕШЬ — НЕ ЕШЬ

Извозчик — еврей промышлял контрабан­дой на русско-австрийской границе. Если по­граничная стража спрашивала, что у него в мешках, он отвечал:

— Корм для лошади, господин стражник. Однажды стража решила проверить меш­ки и обнаружила чай.

— И это — корм для лошади? И это жрет твоя лошадь? —  Это уж ее дело. Я так ей и говорю: не

хочешь — не жри.

ВЕЛИКИЕ МАРКСИСТЫ

Рабиновича принимают в партию. Прове­ряют политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов.

— Маркс, Энгельс', Ленин.

— Ну еще кто?

—   Вы,  товарищ  секретарь,  и  двадцать шесть бакинских комиссаров.

СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ?

Ночь. В милиции раздается звонок. Де­журный берет трубку:

— Алло!

— Говорит Рабинович. Сколько времени?

— Час ночи.

— Спасибо, — вешает трубку. Через пять минут — новый звонок.

— Говорит Рабинович. Сколько времени?

— Но ведь вы уже спрашивали!

— Да, но прошло еще время.

— Ну, хорошо, пять минут второго.

— Спасибо.

Через десять минут снова звонок.

— Говорит Рабинович. Сколько времени?

—   Послушайте,  Рабинович,  не  морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник.

В ЧЕМ СЕКРЕТ?

Умирает старый еврей. Родичи собрались вокруг него и упрашивают:

— Абрам, открой нам секрет: почему у те­бя всегда получался такой ароматный, креп­кий чай?

Умирающий приподнимается на подушках и из последних сил произносит:

— Евреи, не жалейте заварки!

ОТВЕТИЛИ

Молодого еврея из Житомира мобилизо­вали в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо: «Здравствуйте, дорогие род­ные! Дела у меня идут нормально, попал служить в конную армию к Буденовичу, вы­шлите мне, пожалуйста, 200 рублей на по­купку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми.»

Вскоре новобранец получает ответное письмо: «Здравствуй, Мойша! 200 рублей на покупку лошади тебе не выслали, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не при­шлось покупать тебе крейсер. Мама».

КОНСУЛЬТАЦИЯ

Беня Ципенюк, король карманников, по­пался на горячем и предстал перед судом.

—  Прошу объяснить, — обращается к не­му  судья,  — каким  образом  вам  удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой пострадавшего?

—  Господин судья, — ответил Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее пятисот рублей.

«ГОРЯЧИЕ» ТОЧКИ

Еврей сокрушается: «Всю войну был я в самых горячих точках — то в Ташкенте, то в Ашхабаде. Вернулся оттуда, думал пожить спокойно, поработать, так нет же! Все теплые места русские позанимали: они и в кочегар­ках, и возле мартенов...»

ПОДОЖДУ ИНСПЕКТОРА

Поп и еврей столкнулись машинами. Вы­лезли. Машины всмятку.

— Бог дал, Бог и взял, — говорит поп.

— Как пришла, так и ушла, — говорит ев­рей, — Давай выпьем с горя.

— Давай, — поп налил рюмку коньяку, — пей.

— Ну что вы! Только после вас. Поп выпил. Налил еврею. А тот:

— Нет, я теперь инспектора подожду.

ЧЬИ ДРОВА?

—  Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот куче дров.

— Так шо, это теперь уже мои дрова?

КТО ЖЕ СЧИТАЕТ?

У Рабиновича гости. Хозяйка подносит од­ной из дам тарелку с пирожными.

— Спасибо. Я уже съела одно.

— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто

же вам считает?

НЕТ ДРУЗЕЙ

Абрам встречает Мойшу:

—  Послушай, ты мог бы дать другу взай­мы тысячу рублей?

— Мог бы. Но у меня нет друзей.

ДАВНО ПОДНЯЛА

Сара звонит Исааку:

—  Исаак, приходи — Абрам вечером ухо­дит.

— А как я узнаю, что он ушел?

—  Я брошу копеечку. Она зазвенит — ты и входи.

Пришел вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет. Сара, выглянув в окно, кричит:

— Исаак, ты здесь?

— Да.

— А шо ты там делаешь?

— Деньги ищу.

— Вот жлобская натура, я ее давно уже на ниточке подняла!

ВЗАИМОПОМОЩЬ

— Алло, это Ки-Ги-Бу?

— Майор Петров слушает.

— Это говорит Израиль Циперович. У Аб­рамовича... Верхний Вал, 15, квартира 6, в подвале в дровах золото запрятано.

—    Товарищ   Циперович?    Минуточку... Верхний Вал... Золото... Спасибо!

Короткие гудки. Через три дня:

— Алло, это Верхний Вал? Шо, Гриша дома?

— Здоров.

— Ну так и что? Таки были? И шо? Попи­лили?

— Попилили!

— И шо? Покололи?

— Покололи!

— Теперь ты на меня звони!..

ВАМ КАКОГО?

— Позовите раввина.

—  А вам какого, по сельскому хозяйству или по промышленности?

НЕГДЕ ОДОЛЖИТЬ

— Слушай, Сара, одолжи мне двести тысяч.

— Да где же здесь одолжишь, я здесь ни­кого не знаю.

«ОЙ!»

Умирает старый еврей. Нужно послать те­леграмму родственникам в Нью-Йорк. Вся семья обсуждала, как составить наиболее ко­роткую телеграмму, наконец послали:

«Хаим все.»

Из Нью-Йорка приходит ответ: «Ой!»

ШУТОК НЕ ПОНИМАЕШЬ?

Еврейка переходит реку по шаткому, мосту и трясется от страха.

«Боже, — думает она, — если перейду, от­дам сто тысяч первому же нищему.»

Мост перестал качаться.

«А не слишком ли много я обещаю? Десяти будет достаточно.»

Мост опять начинает качаться.

— Боже, ты что, шуток не понимаешь?! — воскликнула она.

МОЗГИ ЗАРАБОТАЛИ

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест са­ло, а еврей селедку. Хохол интересуется:

— Че ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет:

— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе фосфор, он улучшает обменные процессы в мозгах.

Хохол предлагает:

— Давай меняться!

— Ну, давай.

Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол

говорит:

— Сало стоит пять рублей за килограмм, а

селедка — копейки.

Еврей отвечает:

—  Вот видишь, не успел попробовать ры­бу, а мозги уже заработали.

ЭТО НЕ СТРАШНО

— Дорогой, — обращается к мужу госпожа Кон, — этот твой новый кассир, которого я считала честным человеком...

— Ох! — хватается за сердце Кон, — Что такое стряслось?

—  Он сегодня сделал мне гнусное предло­жение.

— Слава тебе, Господи! А я уж было поду­мал, что он сбежал с моей кассой.

ОБЕЗОРУЖИВАЮЩИЙ БИЗНЕС

Рабинович в суде. Он застал свою жену в постели с мужчиной. Судья спрашивает его:

—  Вы сказали, что неписанный закон оп­равдал бы вас за убийство любовника вашей жены, вы даже направили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

— Ну, господин судья, когда я наставил на него пистолет, он сказал:  «Сколько ты хо­чешь за оружие?». Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

МИРАЖИ

Старый еврей курил лотерейный билет. Вечером вся семья собралась за столом и на­чинает мечтать:

—  Вот выиграем легковой автомобиль! В воскресенье поедем за город... Кругом птички поют, цветы растут...

— Возьмем с собой бабушку и дедушку, и Моню возьмем...

—  Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!

— Моня, ну-ка выйди из машины!

ПРЕДСТАВИЛСЯ

В самолете международных авиалиний Ра­бинович завязывает разговор с хорошенькой соседкой. Разговорившись, соседка между прочим заявляет, что, как она слышала, наибольшей сексуальной активностью отличают­ся индейцы и евреи.

— Разрешите представиться, — привстает Рабинович, — Самуэль Виннету!

КОТ-ЕВРЕЙ

Еврей пришел в синагогу со своим котом, который недавно умер, и спросил раввина:

— Вы можете похоронить моего кота в ос­вященной земле? ~

Раввин возмутился:

— Ты, добрый еврей, просишь своего рав­вина похоронить какого-то грязного дохлого кота в освященной земле! Ни в коем случае!

—  Но тогда я не могу отдать вам ту тыся­чу, которую кот оставил вам в своем завеща­нии, — сказал еврей и сделал вид, что соби­рается уйти.

Раввин вскочил:

—  Постой, не спеши! Почему же ты сразу не сказал, что твой кот был евреем?

НЕ УГОВОРИЛА

Портниха уговаривает богатого еврея за­платить за новое платье любовницы:

—  Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.

—  Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...

ЗАХОТЕЛ

Бедный еврей просит денег у местечкового богача.

— Ни копейки не дам, — говорит богач, — у меня и без того на содержании три сестры. — Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша!

—  Ну вот видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?

С КЕМ ОНИ ЗДОРОВАЮТСЯ?

Купец Кон, видя, что бухгалтер Циммерман выглядывает в окно:

—  Господин Циммерман, вы бы лучше за­дом обратились к прохожим, а лицом к бухгалтерским книгам!

—  Я довольно часто так делаю, господин Кон.

— Да? И что на это прохожие?

— Говорят: здравствуйте, господин Кон!

ПРИЕМ

— Ну, как тебя принял Гольдман?

— Ты считаешь, это прием, когда на столе только пепельница?

КАК ВСЕГДА, ПРИСПОСОБИЛИСЬ

XXI век. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два китайца — Ха Им и Мой Ша.

—  Ну, как живешь? — спрашивает один другого.

— Нормально.

— А если честно?

— Так нормально.

—  Я тебя как китаец китайца спраши­ваю.

—  Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.

ПРОСЬБА

За тяжкое уголовное преступление еврею вынесли смертный приговор.

—  По закону мы должны выполнить твою последнюю просьбу, — говорят ему.

— Предоставьте мне возможность посмот­реть последнюю серию «Санта-Барбары».

«А ВЫ ЕЕ ПРОБОВАЛИ?»

Приходит Абрам в гастроном купить сме­таны. А там висит объявление: «Сегодня ев­реям сметану не продаем». Он спрашивает, в чем дело.

—  Езжайте в торг, разбирайтесь там, — говорит продавец.

Приезжает в торг, заходит к директору, рассказывает, в чем дело и требует объясне­ний. Директор-еврей поднимает голову:

— А вы ее пробовали?

НЕПРИСТОЙНОК ПРЕДЛОЖЕНИЕ

На субботнем балу коммивояжер Гольдберг делает нескромное предложение партнерше.

— Простите, но вы свинья! — возмущает­ся она. — Я не такая, за какую вы меня принимаете!

— Ах, в таком случае прошу прощения!

—  А если бы я была такая, за какую вы меня принимаете, то сколько бы вы дали?

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк:

— Вот тут салон.., тут спальня... тут каби­нет... А в этой большой столовой на первом этаже могут одновременно сесть за стол — не приведи Господь! — 50 человек.

НЕСВЕЖАЯ МАЦА

— Я купил у вас в лавке мацу...

— Да, и что?

— Ее же нельзя разломать, а не то, чтобы съесть!

—  А я вас уверяю, что если бы евреям,

скитавшимся с нашим праотцом Моисеем по Синайской пустыне, дали эту мацу, они бы прослезились от счастья.

— Да, но ведь тогда она была еще свежая!

КАКИЕ ФОТОКАРТОЧКИ!

— Мотя, я подыскал тебе жену!

— Богатая?

— Десять тысяч приданого!

— Отлично, Покажи мне ее фотокарточку.

—  Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек.

ПОСРЕДНИК

Банкир Кон вручает бедному еврею кон­верт со сторублевкой и говорит:

— Бери и благодари Бога, ибо все делается по воле его!

Узнав об этом, жена бедняка замечает:

—   Если  Кон по  поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

ТАК БЫ И ГОВОРИЛ

— Почем эти туфли?

— Сто тысяч рублей.

— Даю шестьдесят.

— Туфли стоят сто тысяч рублей.

— Даю восемьдесят наличными.

— Туфли стоят сто тысяч рублей.

—  Ладно, вот вам стольник. Так бы сразу и говорили, что сто двадцать.

ОБОРОТ И ДОХОД

Гольдберг сидит за прилавком. Пора за­крывать лавку, а клиентов все нет. Б послед­нюю минуту вбегает молодой человек, броса­ет на прилавок десять тысяч, хватает кон­верт за тысячу и выбегает, не ожидая сдачи.

Дома жена спрашивает.:

— Ну, каков сегодня был оборот?

—  Оборот так себе. Зато доход колоссаль­ный!

ГДЕ ШАПОЧКА

В восхождении на Гималаи участвовали русские, американцы и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петро­вича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос:

— Это квартира Ивана Петровича?

— Да.

—  Это вы моего Изю из пропасти выта­щили?

— Да, я.

— А где же его красная шапочка?

ПРОВЕРКА

Гольдберг приходит в лавку Зильбер-кранца и видит на столе трехкопеечную мо­нету.

— Что это за деньги?

—  Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.

— Тоже мне проверка — три копейки. На­до было положить, по крайней мере, рубль.

— Тоже мне проверка — рубль. Рубль я и сам бы забрал.

СЧЕТ

У Кона посреди улицы сломалась машина. Из лавки напротив выходит жестянщик и предлагает помочь. Поднимает капот, стукает разок молотком, мотор заводится.

Кон:

— Сколько с меня?

— Червонец.

— За один удар молотком? Напиши-ка по­дробный счет, тогда заплачу.

Жестянщик предъявляет счет: «Стукнул молотком — 10 копеек.

Знал где — 9 рублей, 90 копеек. Итого: 10 рублей».

СОГЛАШЕНИЕ

Гольдберг сидит напротив банка и торгует мороженым.  Подходит  знакомый и просит

рубль взаймы.

— С удовольствием дал бы, но не могу.

— Почему же?

— У меня соглашение с банком: я не пре­доставляю кредитов, а банк не торгует моро­женым.

ОБСКАКАЛ

В Бердичеве на одной улице четыре порт­няжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй надпись: «Луч­ший портной в Европе». На третьей: «Луч­ший портной в мире». На четвертой; «Луч­ший портной на этой улице».

НИЩИЙ

Местный нищий каждую пятницу является к купцу Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж.

— Хорошо, хорошо, — отвечает нищий, — только пусть дает приданое своей дочери из своих доходов, а не из моих.

КРЕДИТ

Нищий стучит в дверь,

Хозяйка:

—  Мне очень жаль, но сегодня в доме нет

ни гроша, приходите завтра.

— Ну нет! Я уже разорился раз, давая ко­му попало в кредит!

ВЕРИТЬ НА СЛОВО

— Вы должны мне три тысячи.

—  Вот вексель на эту сумму. Выписан на очень надежную фирму.

— На какую же?

— На фирму Ротшильда.

— А где его подпись?

—  Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду

можно верить на слово!

НАСЛЕДСТВО

—  Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

— Ах, какое несчастье, какое несчастье!

—  Погоди. Она завещала нам пять тысяч

долларов...

— Ах, дай ей Боже здоровья!

НЕ ДАЙ БОГ!

К местному богачу врывается знакомый:

—  Хаим, спасайся!  Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со

дня на день!

—  Упаси нас Боже от такого несчастья! Подумать только — вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на го­лову!

ПУСТЬ ДОРОЖАЕТ

Встретились Абрам с Мойшей:

— Послушай, Мойша, водка в магазине до­рожает в три раза!

— Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.

УСЛОВИЕ

_ Тетя Сара, ты скоро уйдешь? – А папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.

ВЫГОДНОЕ ДЕЛО

—  Почему еврейки считают проституцию

выгодным делом?

—  Потому, что рассуждают так:  у тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя .опять есть это нечто.

СОН

Вечер. Сидят за столом два еврея, перед ними одна жареная курица. Один другому го­ворит:

—   Одной курицы на двоих мало,  давай лучше ляжем спать и кому приснится сон ин­тереснее, тот и съест утром всю курицу.

Легли спать. Один уснул, а второй встал и съел курицу. Наутро первый рассказывает:

— Приснилось мне, что я на банкете, и чего там только не было, я так наелся, так наелся!

На что второй ему ответил:

— А я смотрю, ты там пируешь, ну, думаю, ему теперь эта курица уже ни к чему, вот я ее и съел.

СДЕЛАЕМ, СКОЛЬКО НАДО

Иванов и Рабинович пришли устраиваться на работу в бухгалтерию. Контрольный вопрос:

— Сколько будет дважды два?

Иванов:

— Четыре.

Ему отказывают, просят прийти через месяц.

Рабинович:

— Дважды два? Да сколько надо, столько и будет.

— Давайте вашу трудовую книжку.

РАССТРОИЛСЯ

Купил Хаим два лотерейных билета. По одному из них он выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель:

— Хаим, у тебя что-то случилось?

— Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.

Приятель удивился:

— Так это же прекрасно! Чего же ты рас­строился?

Хаим отвечает:

—  Я все время думаю, ну зачем я второй лотерейный билет покупал?

ДВА ВОЛА

Еврей приехал к раввину в соседнее мес­течко.

—  У вас же есть свой раввин. Почему вы приехали за советом ко мне?

Еврей отвечает:

— Был я и у нашего. Однако подумал, что два вола вытянут воз из болота быстрее, чем один...

ОГОРЧЕНИЕ.

Во время похорон местного богача на клад­бище пришло много людей. Возле самого гро­ба бедно одетый человек заливался слезами. Сосед спрашивает у него:

— Вы что, близкий родственник усопшего?

— Нет.

— Почему же тогда плачете?

— Именно потому.

ЧЕРНЫЕ ОЧКИ

— Слушай, почему Рабинович стал носить черные очки?

—  Ты не знаешь?! Он же возглавил мест­ное отделение общества слепых.

В ЗАГРОБНОМ МИРЕ

Раввин, читая в синагоге субботнюю про­поведь, сказал, что сегодняшние бедные бу- дут богатыми на том свете, а теперешние бо­гатые — наоборот.

Через несколько дней к раввину обратился бедный еврей:

—  Ребе, неужели ты на самом деле ве­ришь в то, что говорил в субботу?

—  Я в этом твердо убежден, — ответил раввин.

— Ребе, тогда у меня к тебе большая прось­ба: ссуди мне сто рублей, а я, будучи,богатым в загробном мире, верну тебе с процентами.

Когда бедняк протянул руку, раввин его остановил:

—  Минуточку, сначала скажи, зачем тебе эти деньги?

—   Ребе,   я  куплю  немного  товаров,  — улыбнулся бедняк.

— И думаешь продать их с прибылью?

— Да, я смогу хорошо заработать.

—  В таком случае я не могу дать тебе взаймы. Если ты много заработаешь, то раз­богатеешь, на том свете будешь бедным и не сможешь вернуть ссуду, — изрек раввин и положил деньги в карман.

ВСЕ В ПОРЯДКЕ

Сара сообщает Абраму:

— Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла к тебе на работу и, поскольку те­бя там не оказалось, взяла из кармана пид­жака червонец.

—  Ничего, дорогая. — отвечает ей Аб­рам. — Я уже месяц работаю в другом от­деле.

ГРЕХ

На уроке религии меламед спрашивает:

—  Кто мне скажет, какой грех совершили братья, продав Иосифа?

Борух поднимает два пальца: —' Они продали его слишком дешево и без упаковки.

ЖЕРТВА

Один богач в день поста сидит за столом и уплетает жареного цыпленка.

Его застает дружок и удивляется:

— Как же так? В такой день ты жрешь и в ус не дуешь?

—  Сейчас я тебе объясню, — ответил бо­гач. — Пойми, таким путем я выражаю свою печаль и грусть по причине разрушения Ие­русалима. Неужели ты не знаешь, как стра­дает скупой, тратя деньги на деликатесы?

— Если так, — еще больше удивился приятель,  — то  почему ты в целях  большего страдания не поставил себе и бутылку вина?

— Ша! На такую жертву я еще не способен.

ЯБЛОЧНЫЙ БИЗНЕС

У русского спросили, что он будет делать, если ему дадут яблоко.

— Съем.

— А два яблока?

— Одно съем, вторым с женой поделюсь.

— А ящик?

— Пропью.

У еврея спросили, что он будет делать с яблоком.

— Продам.

— Ас двумя?

— Продам?

— Ас ящиком?

— Продам.

ХРОМАЯ НЕВЕСТА

После визита к предполагаемой невесте молодой человек обращается к свату с пре­тензией:

— Что вы мне предлагаете? Ведь она хро­мает.

— Да, но только тогда, когда ходит.

ДОКАЗАТЕЛЬСТВО

Хасид:

—  Недавно наш цадик совершил настоя­щее  чудо.   Идя  возле  глубокой  реки,  по­скользнулся и упал в воду. Плавать не умел. Начал тонуть.  К  счастью  вспомнил,  что  в кармане шелкового халата есть две селедки. Он оживил их и, опираясь на их спины, доб­рался к берегу...

Минагед:

— Не верю в такие сказки. Хасид:

—  Можешь проверить. Раввин жив и по сей день.

ЗАЧЕМ ЖЕНЕ СТОЛЬКО?

—  Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно вы­прашивает у меня деньги.  То она на про­шлой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а сегодня утром — тысячу.

— На что она тратит столько денег, Мой-ша?

—  Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.

экономия

Рабинович читает книгу и время от време­ни выключает и включает свет.

— Что ты делаешь? — спрашивает жена.

—   Экономлю.   Переворачивать  страницы можно и в темноте.

НЕ ВСЕМ ПОЗВОЛЕНО

В лодзинской синагоге в связи с тем, что этим Божьим домом пользовались преимуще­ственно люди богатые, надо было покупать дорогие входные билеты.

В праздник Нового года еврей в лапсерда­ке пытается прорваться в храм. Его задержи­вает шамес.

— Ваш входной билет?

—  Какой билет?! У меня важное дело к господину фабриканту Розенблату.

Шамес с издевкой:

— Уж тебя я хорошо знаю, ворюга! У тебя нет никакого дела к господину Розенблату. Ты сюда пришел, чтобы замаливать грехи.

ОПРАВДАНИЕ

Две еврейские женщины, поспорив, при­шли к раввину.

.— Почему ты не возвращаешь ей гор­шок? — спрашивает раввин ответчицу.

— Да что вы, ребе! — восклицает еврей­ка — Во-первых, я у нее не одалживала. Во-вторых, горшок был с дыркой. В-третьих, я этот горшок уже давно отдала соседке.

ВЫБРАЛ СМЕРТЬ

. Еврейский придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселы­ми побасенками, однажды провинился. Вла­дыка приговорил его к смертной казни, ска­зав:

—  Учитывая твою верную службу, разре­шаю тебе избрать вид смерти.

—  Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, то позвольте мне умереть от старости.

КРЕДИТОРЫ

—   Рабинович,   что   ты   делаешь,   когда встречаешь своих кредиторов?

—  Я их не встречаю. Они ездят на маши­нах, а я хожу пешком.

НЕ ДАЙ БОГ, УСЛЫШИТ

Едет еврей на телеге, навстречу — со­сед.

— Что везешь, Абрам?

— Овес.

— А чего так тихо говоришь?

— А чтобы лошадь не услышала.

МИЛЛИОНЕР — БОЛЬШАЯ РЕД­КОСТЬ

В Бердичев приехал известный богач. Ос­тановившись в трактире, он заказал яичницу, а когда съел ее, ему предъявили счет на сто рублей. Он позвал хозяина и спросил:

— Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо столь дорого?

—  Не яйца являются редкостью, — отве­тил хозяин, — а миллионеры.

ПОГОВОРКА

О меламедах ходила такая поговорка: «Сначала от меламеда прячется ученик. Когда приближается срок зарплаты, скрыва­ется от него отец. В конце, когда отец хочет убедиться, чему научился сын, прячется ме-ламед».

ГОНОРАР

Директор одной из больниц в Тель-Авиве вынужден лечь на операционный стол. Опе­рировать его должен хирург Рабинович.

—  Господин директор, гонорар вы долж­ны заплатить наперед! — требует Рабино­вич.

—  Как же так? В моей собственной боль­нице?!

— Вы же не захотите, чтобы во время опе­рации у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас ни шекеля?

ОБЕД СКОРО

— Сара! Ваш маленький Изя сидит на по­мойке и что-то кушает!

— О, ради Бога, скажите, чтобы не наедал­ся. Скоро обед.

СЕДЬМАЯ ЗАПОВЕДЬ

Занятия в хедере. Меламед объясняет ученикам значение десяти заповедей.

—  ...Седьмая: «Не кради!» Кража — это очень тяжелый грех. Бог наказывает воров­ство, да и сам вор ощущает угрызения совес­ти, что обидел ближнего... Ну, Айзик, скажи мне, что ты сделал бы, украв у лавочника ку­сок материала?

— Я сделал бы... себе новые штаны.

БЕДНЫЕ И БОГАТЫЕ РОДСТВЕННИКИ

Разговаривают два еврея:

—  Мендель, у тебя есть бедные родствен­ники?

— Я о таких ничего не знаю.

— А богатые?

— А такие обо мне не знают.

ТРИ РАЗА ОШИБСЯ

Собираясь в синагогу, банкир обращается к своему биржевому маклеру:

— Вернусь через три часа. В это время не хочу заниматься делами...

Через полчаса раздается звонок из биржи:

—   Акции  «Бонзы»  идут  на повышение.

Курс 430.

Маклер с трудом овладевает собой.

Снова звонок:

— Акции котируются в 450 долларов. Маклер вскакивает со стула. Очередной телефонный звонок:

— Акции уже котируются в 470.

Маклер хватает шляпу, мчится в синаго: и шепчет банкиру:

— Акции «Бонзы» поднялись до 470! Работодатель  смотрит  на  него  с  упреком:

—    Послушайте!    Вы    совершили    три ошибки.   Во-первых,   вы   помешали   М1 окончить  праздничную  молитву.   Во-вторых, вы нарушили покой моих единоверцев, молящихся   в   Божьем   Доме.   В-третьих здесь,  в  синагоге,   эти  акции  котируются уже в 485.

ХЛЕБ И ХАЛА

Одна богатая и сердобольная еврейка решила пригласить в субботу нищего. Поставила перед ним праздничное угощение и тарелку с нарезанным хлебом и халой. Она заметила, что нищий ест только сдобную булку, обратилась к нему:

—  Хороший человек, почему вы кушаете только булку, а не берете хлеб?

Нищий, не переставая жевать, отвечает:

— Предпочитаю сдобу.

— Так, но сдоба стоит дороже.

— А вы думаете, я этого не понимаю?

ОДАРИТЬ НЕ ИМЕЯ

Накануне большого праздника заболел кантор. На его место претендуют несколько кандидатов. Среди них наиболее рьяно доби­вается почетного заместительства богатый трактирщик. Все знают его никудышный го­лос и незнание духовной музыки.

Дело разрешает раввин:

—  Разрешите ему петь! Ведь в Талмуде сказано:  «Благословенны те, которые ода­ряют   других,   хотя  у  них   самих  ничего нет...»

ОПЕРЕДИЛИ

Посредник Самуил останавливается перед усадьбой. Однако, увидев большую собаку, спокойно лежащую на крыльце, поворачива­ет и быстро удаляется.

Удивленный управляющий спрашивает:

—  Почему вы удираете? Не бойтесь. Это очень спокойная собака.

Самуил, не останавливаясь, отвечает:

— Послушайте, если собака не лает на ев­рея, то, по-видимому, она освоилась с нашим братом. А если освоилась, то здесь побывали другие торговцы. Какую же я могу здесь за­ключить сделку?

ДОЧЕРИ ИЛИ МИЛЛИОНЫ

Двое учащихся раввинской школы рас­суждают:

— Скажи мне, Хаим, что бы ты предпочел: иметь шесть дочерей или шесть миллионов?

— Глупый вопрос! Конечно, шесть милли­онов!

—  Ложный образ мышления. Если бы ты заимел шесть миллионов, захотел бы иметь еще больше, а, заимев шесть дочерей, навер­няка бы ты уже больше ничего не захотел.

ПОДЛОЖИЛ... ГУСЯ

Накануне суда с бывшим компаньоном предприниматель советуется со своим адво­катом:

— Как вы считаете, что будет, если я пош­лю судье хорошего гуся с визиткой?

Адвокат запротестовал:

—  Вы сошли с ума!  Судья неподкупен. Только испортите дело!

Судья   решил   удовлетворить   весь   иск

предпринимателя, и он снова пришел к адво­кату.

—  Знаете что, я хочу поделиться секре­том. Я не послушал вас, и судья получил от меня гуся. — Невозможно!

— Все возможно. Честное слово, я так сде­лал. С той только разницей, что в пакет с гу­сем я вложил визитную карточку своего быв­шего напарника.

ВАМ ДЛЯ КОГО?

Одесский ювелирный магазин в канун 8 Марта.

— Я хотел бы купить подарок к празднику.

— Вам для жены или подороже?

ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Еврей наставляет своего сына:

— Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов?

— Спрятал бы в карман.

—   Нет,  так не  поступают,  сынок!  Если найдешь десять долларов, отнеси в полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и ска­жут: «Изя — порядочный человек».

— Хорошо.

— А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов?

—  Занес бы в полицию. Там бы меня по­хвалили и дали тысячу в качестве премии...

— Ни в коем случае! — перебивает отец. —

найдешь такую сумму денег, спрячь их немедленно!

— Но они же не скажут, что Изя — поря­дочный человек!

—  Ой, дурак! Если имеешь в кармане де­сять тысяч долларов, ты не нуждаешься в том, чтобы быть порядочным человеком!

НЕПОХОЖИЙ

Известный лодзинский художник Клей­ман, сидя с товарищами по кисти и литера­торами, завсегдатаями кафе «Гранд», набро­сал наскоро выходящего из заведения богача Кона.

— Послушай, — говорит ему живописец. — Не хочу тебя обижать, но твой набросок да­лек от оригинала.

— Разве он не похож?!

—  Подумай:  с каких это пор фабрикант держит руки в своих карманах?

ПО ЛЮБВИ

Спрашивают фабриканта:

—  Ваш сын женился по любви или ради Денег?

Фабрикант, подумав, отвечает: - По любви к деньгам.

ОПЕРЕДИЛ

В одном доме размещались три еврейские лавки с обувью. Вполне понятно, что выручка была ничтожная.

Однажды один из владельцев над входом в свою лавку приколотил большую вывеску: «Здесь продается модная обувь».

Заметив это, другой еврей, магазинчик ко­торого находился в противоположном конце дома, тоже прибил вывеску: «Самая дешевая импортная обувь».

Эти надписи рассердили третьего еврея, владельца лавки в средней части здания, и он, долго не думая, над дверью своего заведе­ния поместил большую вывеску со словами: «Главный вход».

КАК СОВЕТУЮТ МУДРЕЦЫ

Раввин из Бердичева, человек с очень доб­рым сердцем, поддался на уговоры некого комментатора Библии и дал положительную оценку его работе. Свою рекомендацию напи­сал он в конце последней страницы на макси­мальном расстоянии от текста.

На вопрос автора, почему он так поступил, раввин ответил:

— Знаешь, молодой человек, ведь я должен уважать указания наших святых мудре­цов. А Талмуд учит: «От лжи держись по­дальше».

ПРАВДА

Ксендз:

— Вы, евреи — удивительный народ. От­рицаете Воскресение Христа и в то же время верите,  что  ваш  раввин-чудотворец  пере­плыл озеро на носовом платке.

Хасид: ,

— Да, но ведь это правда.

НЕ ВЫШЛО

Проходя мимо дорогого ресторана в Нью-Йорке, Рабинович услышал громкую русскую речь. Увидев через окно новых русских, он решил прикинуться нищим и на халяву по­обедать.

— Простите за беспокойство, вы, наверное, новые русские? Я вами восхищен, вы такие богатые! Какой у вас размах! Как вы красиво одеты! Какие у вас машины! А я двадцать лет

газад уехал из России, И, честно говоря, вот уже три дня совсем ничего не ел.

Новый русский, ковыряясь в зубах, от­ветил:

—  Три дня не ел? Старик, ну, это никуда не годится, ты себя заставь.

НЕ РАДУЙСЯ ЧУЖОЙ БЕДЕ

Однажды друзья Янкель и Мойша шли по улице. Вдруг Янкель споткнулся и растянул­ся во весь рост. Мойша разразился смехом.

— Тьфу! — возмущается Янкель. — Разве ты не читал в Библии, что нельзя радоваться, даже если упадет враг?

— Что ты говоришь? Но ведь нет ни слова о падении друга.

ЩЕДРОСТЬ

Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:

—   Кто  знает,  возможно  я  когда-нибудь превращусь в нищего... А вот человеком на­уки, уверен, никогда не стану.

НЕ ДАМ И ЛОМАНОГО ГРОША «;.

К люблинскому миллионеру, углубленно­му в молитву, зашли кагальные сборщики по­жертвований.

— Мы пришли...

— Хм... хм... — бормочет богач, делая вид, что он всецело занят чтением молитвенника.

—  Извините, мы по вопросу оказания по­мощи бедной дочери Израиля...

Миллионер откладывает книгу и обраща­ется к гостям:

— Если так, другое дело. Когда речь идет о добром поступке, тогда можно прервать бо­гослужение. Значит, вы просите помочь бед­ной еврейской женщине?.. Хм... Не дам и ло­маного гроша!

ТЕРПЕЛИВЫЕ НАСЛЕДНИКИ

Известному богачу Хаиму исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувст­вует.

—  Чем объяснить твое отличное здоро­вье? — спрашивает один из приятелей.

—  Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.

КОШЕРНАЯ ИЛИ ТРЕФНАЯ

Во время остановки поезда на небольшой зенгерской станции вдоль вагонов проходит

разносчик  и громко  расхваливает горячую

колбасу. — Аи, как жалко, что это трефная колба­са, — вздыхает Хаим. — С каким удовольст­вием бы поел!..

— Не говори глупостей! — говорит Ицка. — Сейчас я тебе докажу, что это наша кошер­ная колбаса.

Затем он громко спрашивает:

—   Послушай,   парень,   у   тебя   колбаса трефная?

— Никак нет, — отвечает юноша с широко раскрытыми от удивления глазами.

Ицка поворачивается к набожному товари­щу с победным выражением лица:

— Ну и что? Прав же я?

ТЯЖКИЕ ВРЕМЕНА

Покупательница  спрашивает  у  торговки рыбой:

— Жива ли эта рыба? Вздохнув, еврейка отвечает:

— Аи, уважаемая, не знаю, жива ли я сама в такое тяжелое время,  откуда мне знать, живет ли еще эта рыба.

ВОР

Пятница. Возле продавщицы рыбой собра­лось много покупателей. Возле бочки увивается какой-то еврей в халате. Он все время наклоняется, осматривает рыб и спрашивает, сколько они стоят. Наконец он медленно уда­ляется.

Сара его догоняет, хватает за рукав и кри­чит:

— Эй, вы! Или наденьте длиннее халат, или воруйте покороче рыбу.

ЧТОБЫ ЕВРЕИ — ДА НЕ ДОСТАЛИ!

Приятель спрашивает Абрама:

— Абрам, это правда, что ты женился весь­ма романтичным способом — украл Сару?

— Правда.

— Ну и как, ее родители вас не достают за это?

Абрам делает удивленное лицо:

—  Чтоб евреи — да чего не достали! Те­перь они живут у нас.

БЛАГОСКЛОННОСТЬ

Одна бедная еврейка пришла к раввину с жалобами на мужа. Он, мол, такой-сякой. Одним словом, она должна с ним развестись. Священник сначала внимательно выслушал ропот женщины, потом дал определенную сумму денег и велел возвратиться домой.

Присутствующий при этом кагальный ак­тивист удивился:

— Ведь эта несчастная женщина не проси­ла поддержать ее материально!

—  А ты присмотрелся к ней вниматель­но? — спросил раввин. — Ты заметил, что она изнурена, худющая, бледная, с темными кругами под глазами. Наверное, дети недо­едают.  Пусть вся семья наестся в субботу вдоволь, и увидишь, что и муж в ее глазах заметит благосклонность.

ДОВЕРИЛ ТАЙНУ

Богатый трактирщик на смертном одре на­ставляет жену и детей:

— В связи с тем, что после моей смерти вы будете продолжать наше дело, умирая, хочу доверить вам тайну. Вы, дорогие мои, часто видели, как я доливал в вино воду. Так знай­те, что вино делают также из винограда!

НЕТ КУРИЦЫ — НЕТ ПРОБЛЕМЫ

Еврейка пришла к раввину:

—  Скажите, ребе, можно ли зарезать ку­рицу, мать цыплят?

— Можно, — отвечает раввин, — Закон не запрещает.

— Но можно ли это сделать, если есть уве­ренность, что цыплята погибнут?

Об этом раввин не подумал и велел ей прибыть завтра.

—  За это время Господь мне поможет ре­шить проблему, — добавил он.

До поздней ночи ученый муж листал стра­ницы Талмуда, не находя удовлетворитель­ного ответа.

На следующий день еврейка вбежала к не­му с криком:

— Ребе! Этой ночью лиса сожрала курицу с цыплятами!

Цадик облегченно вздохнул:

— Видишь, я же тебе говорил, что Бог по­может!

МНЕ БЫ ПОСТАРШЕ

Кандидат в женихи спрашивает у свата:

— А девушка красивая?

— Красивая и богатая.

— Меня это устраивает. А сколько у нее тысяч приданого?

Столько, сколько ей лет.

— А сколько ей лет?

— Двадцать.

— Жаль. Мне надо бы постарше...

НАКАНУНЕ БАНКРОТСТВА

Оказавшийся на грани банкротства купец зашел к банкиру.

—  Кажется, я сегодня должен выкупить вексель?

—  Да, — подтверждает банкир, — и ду­маю, что вы это сделаете.

— А если не выкуплю?

— Ну, что же, мы только преподнесем вам сюрприз: сообщим всем вашим кредиторам, что вы с нами рассчитались своевременно.

ВЫГОДНАЯ ПРОФЕССИЯ

Лева, сын Абрама, решил стать врачом-кардиологом.

—  Дурак, — заметил Абрам. — Учись на зубного. У людей сердце одно, а зубов аж тридцать два.

ГЛАВНЫЙ ПРИЗ

Мать именинника Изи объявляет гостям: — У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за счи­талку. А специальный приз, коробку «Сни-керса», получит тот из вас, кто раньше уйдет домой.

ПОХВАЛИЛ

Два купца Берка и Гирша встретились на улице.

— Знаешь, Гирша, я тебя охарактеризовал с лучшей стороны.

— Да? А как именно?

— Я сказал, что у тебя дела идут прекрас­но: большое состояние, неограниченный кре­дит, огромные доходы...

—  Я тебе очень благодарен, дорогой... А где это ты дал мне такую высокую оценку?

— Как это где? В налоговой инспекции.

С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ

Один фабрикант начал строительство особняка, расположив его рядом со своей фа­брикой. Когда был уже заложен фундамент, его навестили представители лодзинского ка­гала с просьбой о пожертвовании денег в пользу детского дома.

— Не могу дать ни копейки, — заявил бо­гач, показывая контуры стройки. — Все мои деньги временно лежат в земле.

— Ну что ж? — ответил один из сборщиков, — Есть надежда, что с Божьей помощью вы вскоре последуете за своими де­нежками...

СПОСОБ

—  Сарочка, чем можно тронуть твое ка­менное сердце?

— Попробуй драгоценным камнем.

В ПОНЕДЕЛЬНИК

Встречаются два еврея.

—  Рабинович, ты не забыл,  что должен мне сто рублей?

— Я знаю, в понедельник, с самого утра...

— Понедельник! Я знаю твой понедельник. На прошлой неделе ты сказал, что не смо­жешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...

— И что? Я хоть раз не сдержал слово?

КТО ЗАКОННЫЙ НАСЛЕДНИК?

На протяжении нескольких лет два обед­невших брата, дальние родственники барона Ротшильда, ежемесячно получали от него в помощь по двести марок в качестве помощи. Один из братьев умер. Когда оставшийся в живых явился получить деньги, кассир, как обычно, выдал ему двести марок. Бедняк воз­разил, требуя дать ему и за брата.

— Ваш брат умер, — сказал кассир.

— Извините, — продолжал он доказывать свою правоту, — скажите, кто является наследником моего брата? Я или барон Ротшильд.

НЕ ВЫГОДНО

Б семье Рабиновичей случилось происше­ствие.

—  Беда! Ребенок проглотил двадцать ко­пеек. Надо срочно врача вызывать!

—  Нет смысла, — спокойно говорит Раби­нович. — Он возьмет с нас двадцать рублей, а вытащит всего лишь двадцать копеек.

РЕЦЕПТ

Знакомый жалуется Рабиновичу:

—  Эти врачи рецепты пишут, как курица лапой, а потом разобрать невозможно.

— Не знаю, не знаю... — отвечает Рабино­вич. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.

МАЦА И ЕСТЬ МАЦА

В одном купе едут еврей и негр. Негр до­стает банан. Сидит, ест. Еврей спрашивает: — А что это у вас такое?

— Банан.

— А нельзя ли мне попробовать?

— На.

Через некоторое время негр достал ананас. Сидит, ест. Еврей снова:

— А что это у вас такое?

— Ананас.

— А можно мне попробовать?

— Пробуй.

Еврей, довольный такой халявой, через некоторое время достает мацу и ест. Негр не вытерпел:

— Что это?

— Маца.

— Дай попробовать.

— А что ее пробовать? Маца — она и есть маца.

ПОСЧИТАЛ

—   Рабинович,   а  сколько   будет  семью пять?

— А сколько вам нужно?

САМ

— Дядя Хаим, к нам приехали гости, и па­па просит у вас штопор.

__Хорошо, Изя. Скажи папе, что я сейчас

переоденусь и сам принесу.

ШОЛОМ АЛЕЙХЕМ

В дом к известному богачу пробрался ни­щий. Хозяин пожал ему руку и поздоровался словами, которыми приветствуют приезжих:

— Шолом алейхем! Удивленный нищий спрашивает:

—  Как вы, уважаемый господин, узнали, что я нездешний?

—  Если бы вы, хороший человек, жили здесь, знали бы, что я никому милостыню не даю.

НУ И ЧТО

Богатый деревенский еврей приезжает в город в старом, поношенном, рваном костюме. Его встречает знакомый:

— Абрам, что это вы ходите в таком рва­нье?

— Так меня же никто здесь не знает. Через неделю этот же знакомый приезжает в деревню и видит Абрама все в том же рванье.

- Абрам, вы и дома носите рванье?

Ну и что. Так меня же тут все знают!

ПАРИ

Хаим и Абрам идут по улице. Смотрят, ле­жит кусок говна. Хаим и говорит:

— Слушай, Абрам. Ты бы смог, например, за сто рублей съесть этот кусок говна?

Абрам думает: «Ну, что со мной случится, если я съем, а сто рублей не помешают». Съел, взял сто рублей, идут дальше.

Абрам размышляет: «Так, съел я это говно. Теперь Хаим по всему городу расскажет, что я за сто рублей говно ел.»

А Хаим думает: «Так. Съел Абрам это гов­но, получил сто рублей — и все! Я потерял сто рублей!»

Идут дальше. Видят — еще один кусок говна. Тут уже Абрам говорит Хаиму:

— Хаим, а ты бы мог за сто рублей съесть этот кусок говна?

Хаим:

— Конечно!

Съел он говно, получил сто рублей, идут они дальше. Вдруг Абрам останавливает­ся:

—  Хаим, послушай, это ведь получается, что мы с тобой говно задаром ели?

СТЫДНО, РАБИНОВИЧ

Судят Рабиновича.

— Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять рублей?

— Стыдно. Но больше он не давал.

НАВЯЗЧИВАЯ ИДЕЯ

Хаим жалуется Абраму:

—  У моего дяди Изи навязчивая идея. Он все время думает, что он курица.

— Так покажи его психиатру.

— Да? И остаться без свежих яиц к завт­раку?

ПЕРЕВРАЛ

Хасид:

— Однажды к нашему цадику без преду­преждения приехало несколько уважаемых людей.  На ужин было приготовлено всего лишь  два  небольших  карпа.   Однако  ребе пришел  на  кухню,  хлопнул  в  ладоши,  и

зскоре  на  тарелках  оказалось  двенадцать рыб.

Меламед:

Ты прав. Я лично убедился, что цадики творить чудеса.  Однажды я играл в

315 карты с известным цадиком. У меня было че­тыре туза, и я был уверен в выигрыше. Вдруг цадик открывает свои карты, и я вижу пять тузов...

Хасид:

—  Это неправда! В колоде бывает только четыре туза!

Меламед:

— Ты прав. Уменьши количество рыб, и я то же самое сделаю с тузами.

ЕДИНСТВЕННЫЙ НЕДОСТАТОК

—  Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?

— Из-за недостатка доказательств.

ЗНАТОК

— Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека?

— Продать легче!

Я БУДУ КРАТОК

—   Абрам,   купите   своей  невесте   розы! Пусть цветы говорят за вас.

— Ладно, дайте одну. Я буду краток.

ЗАХОТЕЛА

На одной из одесских улиц, а именно на Дерибасовской, стояла заплаканная женщи­на. Иностранец, проходивший мимо, поинте­ресовался у нее:

— Что с вами случилось? Женщина отвечала:

— У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей денег.

Женщина  стала  его  благодарить,  а потом спросила:

— Может, вы и кошелек отдадите?

КАК АБРАМ ДОЛГ ВОЗВРАЩАЛ .

— Абрам, ты мне должен пять рублей!

— Какие четыре рубля? Никаких трех рублей ты мне не давал! Ладно, Сара, дай ему два рубля, пусть подавится своим одним рублем. Но больше пятидесяти копеек я ему не дам. Короче, не морочь мне голову и ка­тись отсюда со своими двадцатью пятью ко­пейками!

СИЛЬНО ПОМОГЛО

Рабинович, вам помогло то лекарство, которое я вам выписал в прошлом году?

— Очень сильно. Его по ошибке выпил мой брат, и я остался единственным наследником.

ЗАВЕЩАНИЕ

Нотариус зачитывает завещание покойно­го Рабиновича:

—  Будучи в здравом уме, все деньги я по­тратил перед смертью...

ЗА ПОСАДКУ НЕ ПОЙДЕТ

Абрам садится в такси. Видит — на счет­чике «10 рублей».

— А это еще что такое?

— Это за посадку.

—  Нет, шеф, так не пойдет. Разгоняй, я на ходу выпрыгну.

ЩЕДРЫЙ ДАР

Дети во дворе хвастаются подарками, ко­торые родители преподнесли им к Новому

году. Маша:

— Мой папа подарил мне куклу! Петя:

— А мой подарил кружку и написал на ней «С Новым годом»!

Изя:

— А мой папа подарил мне столовую лож­ку, на ней написано «вагон-ресторан».

ОРГАНИЗОВАЛ

Послали Рабиновича в Израиль колхозы организовывать. Через неделю приходит те­леграмма: «Колхозы организовал тчк высы­лайте колхозников тчк».

РУБЕНС

Изя Ротшильд звонит старушке маме и радостно кричит в трубку:

— Мама, представьте себе, я заполучил Рубенса!

—  Кого-кого?  Рубинчика?  Какого  — из мясной лавки?

— Да нет, это художник!

— Очень хорошо. Спроси у него, сколько он возьмет, чтобы покрасить к/хню?

НЕЧЕГО БЕСПОКОИТЬСЯ

Мендель в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый.

— Слушай, тут много ядовитых грибов, ты можешь отравиться.

— Не волнуйся, это для продажи.

ПЕРЕПУТАЛ

После сытного завтрака Рабинович уселся

в кресло и окунулся в чтение газет. Жена удивилась:

— Ты что?! Не едешь сегодня на работу?

— Ой! А я решил, что уже давно там...

ОЦЕНИЛ

— Рабинович, за сколько вы пробежите 100 м?

— Пожалуй, за трояк.

МОЖНО ПОПРОБОВАТЬ

Умирающий сосед говорит Менделю:

— Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?

—  Я не уверен, но давай попробуем, А вдруг получится?

ПОСЛЕ ДОЖДИЧКА...

Абрам, дай сотню взаймы. После возвращения из Парижа.

— Ты едешь во Францию? И не думаю.

ВСЕ ПРАВЫ

раввину пришли два купца с просьбой решить их спор. Тот выслушал первого и сказал:

— Ты прав.

Тут заговорил второй и изложил свои до­воды. Раввин выслушал его и сказал:

— Ты тоже-прав.

—  Слушай, как они оба могут быть пра­вы? — кричит ему с кухни жена.

И ты тоже права, — отвечает раввин.

БЛИЗКИЙ

Симпатичный молодой еврей говорит своей знакомой:

Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаешь ему все деньги, которые тебе оставили родители!.. А он их пропивает! Он же по­том тебя бросит!.. Ты же отдаешь деньги не­известно кому!.. Ну тогда отдай их мне —я хоть с тобой вместе учился...

НАСТОЯЩАЯ РОСКОШЬ

Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.

— У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику,  и если  ему  стало  холодно,  он идет в магазин и покупает себе шубу. Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!..

—  Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает!

КТО КОМУ ПОМОГАЕТ

На улице сидит Абрам и просит милосты-1 ню. К нему подошел Исаак, долго рылся в . карманах и протянул три копейки.

—   Абрам,  —  извиняясь,  сказал он-при! этом, — я недавно женился. Понимаешь, у  меня семья, дети... В общем, пять копеек, как I раньше, я давать не могу. Извини.

Абрам вскочил на ноги:

— Евреи, идите скорее сюда, посмотрите на него! Этот человек женился, а я тепепь должен содержать его семью!

А БЕЗ ШИНЕЛИ?

Сына Изю взяли в армию. Вся семья рас­строена, переживает, места не находит. Как он там, бедный Изя?

Отец решил написать письмо на радио. «Уважаемая передача «Служу Советскому Союзу». Нашего Изю взяли в армию, прошу передать ему песню «Бери шинель, пошли домой!».

ХИТРОСТЬ

Арабские и израильские окопы друг про­тив друга. Из израильского окопа кричат:

— Мухаммед!

Из арабского высовывается солдат:

— Здесь!

— Паф!

— Али!

— Здесь!

—Паф!

Арабы раскусили хитрость. Кричат;

— Хаим!

В ответ молчание.

Потом крик:

— Кто спрашивает Хаима?

— Я.

— Паф!

ПРАЗДНИК

Директор  обувной  фабрики  спрашивает рабочего:

— Почему вы вчера не пришли на работу?

— Вчера был праздник.

— Какой праздник?

— День железнодорожника.

— А какое отношение вы к нему имеете?

— Моя фамилия Шлагбаум.

НЕ ПОДКОПАЕШЬСЯ

Хаим привез к проходной тачку  с мусором.

—  Что везешь? — с подозрением спрашивает вахтер.

— Мусор.

Вахтер посмотрел, поковырял и, скрипя  сердце, пропустил. Через полчаса Хаим снова привез к проходной тачку с мусором.

— Что везешь?

— Мусор.

Вахтер переворошил все — мусор!

Слушай, Хаим! Я не буду тебя задер­живать, ничего не буду делать — ты только скажи, что ты воруешь?

— Тачки...

ВСЕ ПРОСТО?

Встретились поп, мулла и раввин. Разгово­рились о том, кто как распределяет прибыль. Поп говорит:

— Я делаю посреди церкви круг, подбра­сываю деньги вверх. Что упадет за круг, то и мое.

Мулла:

— Я тоже делаю посреди мечети круг и бросаю приношения вверх. Что упадет в круг, то и мое.

Раввин:

—  А я делаю проще. Я бросаю все при­быль вверх. Что упало, то и мое.

ДВОЙНЯ

— Странно, — говорит Рабинович порт-тому, — вы отказались принять заказ под %ем предлогом, что у меня ткани недоста­тке. А ваш сосед напротив из такого же

этреза сшил костюм не только мне, но и вы-оил из него костюмчик для своего мальчика. Почему же вы решили, что материала недостаточно?

Портной отвечает:

— Потому, что у меня двойня!

А БЫЛ ЛИ ТАЗ?

Во двор к Абраму зашел сосед:

—  Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

—  Во-первых, Исаак, я брал у тебя таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дыр­ки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал.

ВСПОМНИЛ

Местечковый раввин предлагает зажи­точным евреям жертвовать на ремонт сина­гоги:

—  Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла   разбиты,   пол   исцарапан,   вокруг грязь — настоящий бардак...

Голос из зала:

— Вот именно...

— Что вы хотите этим сказать?

—  Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.

ВАС ЕЩЕ НЕ БЫЛО

Израильтянин выступает в ООН.  Когда иудейский царь пошел искупать­ся в реке Иордан, у него на берегу стырили корону.

Араб:

— При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!

— Вот именно это я и хотел сказать.

ОГО!

Хаим   известен   своим   немногословием. Приехав в Вену из Хелма, он зашел в парик-

махерскую.

— Постричь?

— Ага.

— Побрить?

— Ага.

— Горячий компресс?

— Ага.

— Массаж?

— Ага.

— Одеколон?

— Двадцать пять крон.

— Ого!

ЧТО ТУТ СКАЖЕШЬ

Умирает жадный еврей. Собралась родня, спрашивает:

— Скажи хоть перед смертью, куда деньги спрятал?

Тот поднимает руку и тут же опускает. Родня бросается разбирать печку — нет. Опять спрашивают. Он поднимает' руку и опускает. Бросились долбить потолок. Когда скряга выздоровел, его спрашивают; «Куда ты показывал?».

— Да это я хотел перекреститься.

ЭТО НЕ МЫ

В Кишиневе погром.  Из теплой постели хватают старого еврея.

— Давай, жид пархатый! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...

— За что?!

—  Ты еще спрашиваешь, за что? Да вы  ведь нашего Христа распяли!..

— Ей-Богу, это не мы! Это — одесские евреи! I

ЗАСЛУГА

Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру.

— Хочу к жене домой.

— Ты с ума сошел? Война же идет.

— Отпусти, командир, домой, к жене хочу.

—  Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг совершить.

— Какой?

— Например, захватить арабский танк.

Рабинович уходит и через полчаса приво­лакивает арабский танк. Его отпускают до­мой на побывку. Возвращается Рабинович из отпуска, а однополчане его окружили и спра­шивают:

— Рабинович, расскажи, как же ты умуд­рился так быстро захватить у арабов танк?

— Очень просто! Пришел на линию фрон­та и кричу: «Эй, вы, арабы, кто хочет в от­пуск, давайте меняться танками!».

ПРЕОБРАЖЕНИЕ

Еврей решил жениться на дочери чукчи. Родители его расстроились, но делать нечего — поехали невесту смотреть. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Абрама:

Ой, какие страшные... Тут встает дядя невесты и говорит:

Я в приданое  племяннице даю стадо оленей.