ВЕРНОЕ СРЕДСТВО

Пришло жене раввина время родить. Сидит она два дня на скамье — все не может разродиться. Соседки, собравшись около нее, кричат раввину:

— Послушай, если ты знаешь какую молитву или вообще средство, так помоги и ребенок родится.

— Я знаю верное средство, — говорит раввин.

С этими словами он бежит к бакалейщику и,купив немного грецких орехов, возвращается. Раскладывает орехи под скамьей и говорит:

— Ну вот, как только ребенок увидит орехи, он вылезет с ними поиграть.

ЕВРЕЙСКАЯ КОРОВА

Еврей, желая сэкономить на сене для своей коровы, решил провести эксперимент. Он стал с каждым днем уменьшать ее рацион. В конце концов он перестал ее кормить вовсе. Через некоторое время бедная корова издохла.

— Ну вот! — возмущается еврей. — Только привыкла не есть — и издохла!

ДОГАДАЛСЯ

Рабинович вернулся из роддома. Его спрашивают:

— Ну что, наследник или наследница?

— По-моему, девочка, — отвечает Рабинович, — я видел в окно, как медсестра ее пудрила.

УМЕЛЕЦ

Абрам явился на биржу труда.

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

— А что вы еще умеете делать?

СЛУЧАЙНЫЙ СЫН

— Скажите, а вы, случайно, не сын Рабиновича?

— Да, я его сын. Но что «случайно», я слышу впервые.

ЗАТО ПРИЯТНО

Марья Ивановна:

— Дети, давайте назовем цветы, которые начинаются на букву «П».

— Пион!

— Хорошо, садись.

— Подснежник!

— Молодец.

Поднимается Изя:

— Половое сношение.

— Это же не цветок!

— Зато приятно.

ВОТ ЭТО ДА!

Абрам понес белье в прачечную. Возвращается и приносит панталоны жены.

— В чем дело? — спрашивает она.

— Сказали, что танковые чехлы не принимают.

ВСЕ ТАК ВСЕ

Еврей пришел к врачу:

— Доктор, меня все игнорируют!

Врач:

— Следующий!

НА ЧТО ЖАЛУЕМСЯ?

— Рабинович, вас уже прооперировали!

Ну и как?

— Триста рублей.

— Я имею в виду, что у вас было?

— Только сто.

— Вы не поняли. На что жалуетесь?

— Плата слишком высокая.

ТЕТЮ ХАЮ ОБОКРАЛИ!

Старая тетя Хая написала письмо Богу: «Дорогой Бог! Пришли мне двадцать рублей купить мацы к Пэсаху». Почта направила письмо в ЦК КПСС, так как адрес Бога ей был неизвестен. В канцелярии ЦК решили пожалеть старуху, вложили в конверт червонец и отослали. На следующий год тетя Хая снова пишет письмо: «Дорогой Бог! Спасибо за деньги. Но прошу тебя, больше не посылай мне перевода через ЦК. В прошлом году они украли у меня половину».

ОНИ БЫЛИ ИЗ ГДР

Рабинович приходит в военкомат.

— Выдайте мне партизанскую медаль и льготы!

— А вы что, партизанили?

— Сам-то нет, а вот партизан снабжал. Сало им давал, хлеб, молоко...

— Да, без еды не повоюешь.

— А как же! Они мне все: «Данке, данке...»

— Так это же немцы были!

— Немцы, немцы. Но из ГДР.

БОЛЬШАЯ КОНКУРЕНЦИЯ

— Абрам, где ты работаешь?

— Нигде не работаю.

— А что делаешь?

— Ничего не делаю.

— Ей-богу, отличное занятие!

— Да. Но конкуренция огромная.

ОТЫСКАЛ

В театре после антракта в темноте Абрам и Сара возвращаются на свои места. Проходя между кресел, Абрам спрашивает сидящего:

— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?

— Мне, жидовская морда!

— Сарочка, иди сюда. Это наш ряд.

БЛИНЫ

—-Хороши, Сара, твои блины, но толстоваты.

— Так ты по два берешь.

АЛЬТЕРНАТИВА

Изя разговаривает с отцом:

— Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты, так уж и быть, иди за хлебом. Потому что хочешь — не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.

РОДИНА

Еврея забрали в армию и послали служить в Афганистан. Однажды ночью он стоит на посту. Увидев промелькнувшую вдруг тень, он пустил автоматную очередь без предупреждения, со страха.

Прибежал командир:

— Ты чего стреляешь?

— А чего он топчет мой родной Афган?!

У НАС ИКРА УСТАРЕЛА

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

— Боже мой, как вы от нас отстали, — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!

ЧТО ЖЕ БУДЕТ В ИЗРАИЛЕ?

О соседке, собирающейся в Израиль;

— Подумать только, она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

СУЩАЯ ПРАВДА

— Правда ли, что Коган выиграл «Волгу» по лотерее?

— Да. Только не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не «Волгу»,а сто рублей.

ВОСПОЛЬЗОВАЛСЯ СИТУАЦИЕЙ

В учреждение, из которого вычистили. всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:

— Вызовите товарища Рабиновича!,. Как уехал?!

НЕВЕРОЯТНО!

Бракоразводный процесс.

— На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? — спросил судья еврея, возбудившего дело о разводе.

— Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.

ЗАКОНОМЕРНЫЙ ВОПРОС

Жена — Рабиновичу:

— У нас в читальне вор!

— А что он читает?

ВОЕННАЯ ХИТРОСТЬ

— Какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?

— Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили войска в Синайскую пустыню и ждали, когда ударят морозы.

МАСКИРОВКА

— Василий Иванович, ты уже вызов заказал?

— Т-шш, Петька, ред ойф идиш! (говорина идиш).

НАШЛИ ВЫХОД

Во время челюскинской эпопей разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: «Нашли Леваневского или не нашли, высылай партию муки».

ВСЕ УЕДУТ

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

РЕФЛЕКС

На опере «Евгений Онегин» жена толкает в бок мужа-еврея.

— Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!

— Ну и как, он едет?

ОПЯТЬ РЕФЛЕКС

Два еврея входят в троллейбус.

— Хаим, ты уже взял билет?

— Нет, Абрам, я еще не получил разрешения.

ПРИВЫЧКА

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый Год:

— Шана това, Василий Иванович! (С Новым годом!)

— Воистину това, Петька!

НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает талию веревкой,

— Что ты делаешь?!

— Вешаюсь.

— Тогда завяжи веревку на шее!

— Пробовал — задыхаюсь.

ЗНАТОК

— Откуда, Хаим, ты так хорошо знаешь цены на домашнюю птицу и животных?

— Потому, что я начинающий автолюбитель.

НАДО ЖЕ КОГДА-ТО НАЧИНАТЬ!

К врачу приходит старый еврей.

— Доктор, что делать? У меня сильный кашель.

— А сколько вам лет?

— Семьдесят.

— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?

— Боже упаси!

— А в пятьдесят?

— Тоже нет.

— А в шестьдесят?

— Нет.

— Когда же вам кашлять, как не теперь?

УДИВИТЕЛЬНАЯ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ

— Кто вам, Абрамович, посоветовал принимать касторку от кашля? — спрашивает удивленный врач.

— Мой сосед. Он сказал, чтобы я пил по две ложки касторки, и тогда я забуду, что такое кашель.

СРАВНИЛ

— Мама, кто такой Маркс?

— Ну, это такой ученый, экономист.

— Как наша тетя Сара?

— Ну нет, тетя Сара старший экономист.

СЕБЯ НЕ ЗАБУДЕШЬ

Еврей пишет жене: «Дорогая Хая! Посылаю тебе фотокарточку, где я снялся в музее с Аполлоном Бельведерским. Слева в серой кепочке — я».

ЗАГАДКА

Без окон, без дверей плывет по морю еврей. (Айсберг)

БРАВО, ЛЕНСКИЙ!

В театре еврей слушает оперу «Евгений Онегин». После очередной арии спрашивает шепотом у соседа:

— Скажите, Онегин — еврей?

— Да нет, что вы!

Через несколько минут:

— Скажите, а Татьяна — еврейка?

— Да нет, откуда же Татьяна может быть еврейкой?!

— А Ленский — еврей?

Сосед раздраженно:

— Ну, еврей, еврей!

— Браво, Ленский!

КОНТРОЛЕРЫ

В Одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:

— Вы не знаете, кто это такие?

— Не знаю. Наверное, народный контроль.

КАК С МЯСОМ?

— Хорошо ли в Одессе с мясом?

— С мясом хорошо, а вот без мяса совсем плохо.

САМЫЕ УМНЫЕ

— Рабинович, какой самый умный народ?

— Спасибо за комплимент.

ПЛАКАТ

Плакат в ОВИРе: «Отечество славлю, которое есть, но трижды — которое будет!»

ВСЕ РАВНО НЕ ВОЗЬМЕМ

В отделе кадров: — фамилия?

— Рабинович.

— Вас мы не возьмем. Вы все равно уедете.

— Даже и не думаю.

— Тем более. Нам дураки не нужны.

ИЗМЕНИЛИ ФАМИЛИЮ

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

ХАМЕЛЕОН

Гаишник:

— Вы превысили скорость.

— И какой же русский не любит быстрой езды?!

— Ваши права!

— Какие у бедного еврея права?

НЕ ПОМЕШАЕТ

— Ребе, у моей жены тяжелые роды, что делать?

Ребе смотрит в свои талмуды, напевая:

— Тяжелые роды, тяжелые роды... а, вот, нашел. Возьми старые, старые штаны и брось их в печку.

— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?

— Ну... Во всяком случае, не помешает.

СРЕАГИРОВАЛ

— Рабинович, правду говорят, что Абрамович дал вам пощечину, а вы никак не среагировали?

— Я не среагировал? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

ОТОМСТИЛ БЫ

— Какой мерзавец! Он посмел назвать мою Сару шлюхой! Будь у меня револьвер, я бы ему влепил пощечину!

ХАИМ ЕЩЕ ДОМА

— Алло! Хаим дома?

— Еще дома, а венки уже вынесли.

ЛУЧШЕ ПОЗДНО

— Лучше поздно, чем никогда! — сказал старый еврей, положив голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

ЕСЛИ ТОЛЬКО

Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:

— Вы не знаете, кого это хоронят?

— Какого-то артиста Лейкина.

— Ой, а разве он умер?

— Наверное... Если только это не генеральная репетиция...

УМЕР

— Что, Гриша умер?

— Да, еще вчера.

— То-то я смотрю, он в гробу лежит.

ДЕЛО ПЛОХО КОНЧИЛОСЬ

— Слушай, ты не знаешь, чем кончилось то дело, когда судились еврей с армянином?

— Прокурор получил 10 лет.

БЕБА

— Скажите, вы из Аддис-Абебы?

— Нет, я Беба из Одессы.

ЭТО НЕ ПРОСТО ИЗЯ

— Большое или малое государство — Израиль?

— Конечно, это большое и могучее государство. Иначе его звали бы просто Изя.

— Рабинович, мне сообщили, что вы каждое утро перед работой идете в синагогу и там молитесь, чтобы я повысил вам зарплату.

— Так ведь теперь уже можно, товарищ директор!

— Можно, оно конечно можно, но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!

ПОСКОРЕЕ БЫ

— Рабинович! Куда это вы в такую рань?

— Я? В бордель. А что?

— В семь утра?

— Да. Я хочу поскорее отделаться.

БОЛТЛИВЫЙ БУДДА

Хаим осматривает музей восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумленно восклицает:

— Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

НЕБОЛЬШОЙ НЕДОСТАТОК

Сват говорит матери невесты:

— Потрясающий жених! Но у него есть один маленький недостаток: он заикается.

— Что, всегда?

— Боже упаси! Только когда говорит.

ОПЕРИРОВАТЬ?

Сара отправляет телеграмму мужу: «Врач велел оперировать оперировать». Вскоре приходит ответ: «Врач велел оперировать оперировать». Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность КГБ. На допросе Сара объясняет:

— Я имела в виду: «Врач велел оперировать. Оперировать?» Муж ответил: «Врач велел оперировать? Оперировать!»

КАК НАЙТИ БОРДЕЛЬ?

Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, а прямо спросить не решается. Наконец, он останавливает прохожего и спрашивает:

— Скажите, где тут живет раввин?

— Липовая, 19.

— Как?! Раввин живет напротив борделя?!

— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше.

— Ну, слава Богу, — говорит коммивояжер и отправляется по указанному адресу.

ПОЖЕЛАНИЕ

Богач отдал своего тупого сына в учение к меламеду. Через некоторое время зашел поинтересоваться, как идет учение,

— Все хорошо. Уже разучиваем поминальную молитву.

— Зачем? Я пока помирать не собираюсь.

— Э-э! Чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

НОС

Русский спрашивает еврея:

— Отчего у вашей нации такой длинный нос?

— Отчего? Ведь Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какой у русских будет нос лет через двадцать после Великой Октябрьской революции.

«ЗЕМА, ТЫ ОБИДЕЛСЯ?»

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по территории воинской части.

— Дисциплина у вас ни к черту не годится, — замечает американский генерал. —Только что мимо прошел рядовой и не поприветствовал вас.

— Что вы говорите? Я сейчас! Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:

— Зема, ты что, на меня обиделся?

НИКТО НЕ СМОТРИТ

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Сары свое мнение:

— Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не приклеился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток — хоть бы глянул кто.

ШЛЕЙМА УПАЛ

•По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:

— Ты почему без шлема?

Мотоциклист с удивлением оборачивается назад и спрашивает:

— Шлейма, ты что, упал?

ПОХОЖ НА ОТЦА

Хана родила первого сына.

Вечером собрались гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом:

— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

ЗАХОТЕЛИ

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.

— Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.

Пассажир с верхней полки:

— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

БОГ ПОДАЛ

Сара спрашивает Абрама, что значит пословица: «Кто рано встает, тому Бог подает». Решили проверить. Оделся Абрам в новый костюм, новые ботинки и в пять часов утра вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов и еще избили. Ровно через пятнадцать минут он возвращается. Сара в ужасе:

— Абрам, что случилось?

— Кто-то раньше меня встал!

ПОЗДОРОВАЙСЯ С ДЯДЕЙ

К Абрамовичу пришел в гости начальник. Все многочисленное семейство высыпало его встречать. Пришел и самый маленький. Папа ему и говорит:

— Мойша! Вынь из попки пальчик, дай дяде «здрасьте».

СМОТРЯ ДЛЯ КОГО

Родственники покойного Рабиновича заходят в морг. Рабинович сидит в гробу. —= Ты что же, не умер?

— А-а, кого это интересует?

ПРОВИНЦИЯ

— Вы не знаете, где теперь живет Исаак Абрамович?

— В Париже.

— А это далеко от Одессы?

— Пять тысяч километров, не меньше.

— Боже, какая глушь!

А ТО — КАК ВЧЕРА

Объявляют по радио на Одесском вокзале:

— Граждане! У гражданина Рабиновича почему-то пропал чемодан. Просьба вернуть,а не то будет, как вчера! И так несколько раз. Вор, заинтригованный объявлением, возвращает чемодан и, уходя, спрашивает диктора:

— А вчера что было?

— О, это было ужасно! Представляете, у Фишмана стянули саквояж — и не вернули!

СОВЕТ

Рабинович пришел к ребе.

— Ребе, я к тебе за советом. Скоро денежная реформа, так где мне держать деньги: в банке или в землю закопать?

— О, Абрам, я на политические вопросы не отвечаю.

Рабинович, опустив голову, направляется к двери. В этот момент раздается стук,

— Абрам, стань за ширму!

— Так я войду? — спрашивает молоденькая девушка.

— Подходи ближе, дитя мое. Садись.

— Ребе, я за советом. Завтра я выхожу замуж, так что ты мне посоветуешь: одеть мне длинную или короткую сорочку?

— Фу, чудо, оденешь ты длинную или короткую сорочку — все равно тебя трахнут. Кстати, ты, швицер, там, за ширмой, это тебя тоже касается.

БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА

Рабинович пошел на лекцию по астрономии.

— Через пять триллионов лет, — говорит лектор, — Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.

— Простите, — переспрашивает Рабинович, — через сколько лет?

— Через пять триллионов.

— Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллионов».

А РАБИНОВИЧ ДАВАЙ ПЛАН

Решили в Одессе открыть филиал «Березки» — публичный дом. Вызвали Рабиновича, у которого еще до революции бабка держала бордель.

— Ну да, — говорит Рабинович, — знаем мы это: пять коек отдай горкому, пять обкому, десять — органам, десять курв на прополочную, десять курв на уборочную, а Рабинович ложись и давай план!

РЫБНЫЙ ДЕНЬ

В Одессе открыли, наконец, публичный дом. Рабинович решил зайти. Смотрит — одни русалки. Рабинович обращается к администратору:

— А нельзя ли это... с ногами?

— Нельзя. Сегодня у нас рыбный день.

АДРЕС

— Послушайте, Рабинович, вы не могли бы дать мне адрес ближайшего публичного дома?

— Записывайте.

— Записываю.

— Парнас. Площадь Согласия, 32.

ЕСТЬ РАЗНИЦА

— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

— Вам какого, старшего или младшего?

— Старшего.

— Вы знаете, они оба умерли.

ЗАНИМАТЕЛЬНОЕ ЧТИВО

— Рабинович, вы знаете, что мне поставили телефон?

— Нет.

— Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!

ВСЕ ЖЕ ДЕШЕВЛЕ

Рабинович — жене:

— Страшная дороговизна.

— Что?

— Дороговизна страшная.

— Где?

— На рынке.

— А в магазине?

— В магазине ничего нет.

— Все же дешевле!

ПОНЯЛ ПРАВИЛЬНО

По телефону:

— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

— Его нет.

— Он на работе?

— Нет,

— Он в командировке?

— Нет.

— Он в отпуске?

— Нет.

— Я вас правильно понял?

— Да.

ЗАСТУПИЛСЯ

Рабиновича исключили из партии. Ему снится сон: по улицам Москвы несутся американские танки, один останавливается у Спасских ворот Кремля. Из башни показывается американский генерал. Американские солдаты выводят из Спасских ворот связанного Брежнева. Брежнев падает перед танками на колени. Американцы наводят на него автоматы, а генерал рявкает:

— Немедленно восстановить Рабиновича в партии

АГИТПУНКТ

Рабиновича после смерти спрашивают, куда он хочет, в рай или в ад. Рабинович:

— Покажите, я выберу.

Ему показывают: в раю сидят за партами, ангелы читают им передовицы; в аду выпивают, дуются в карты, с голыми девками веселятся. Рабинович выбрал ад и очутился на раскаленной сковороде.

— Вы же показывали совсем другое!

— А это наш агитпункт.

ИЗВИНИЛСЯ

Суд выносит решение: Рабинович должен публично заявить, что обруганный им Зильберкранц — человек, а не мошенник. Рабинович встает и говорит:

— Зильберкранц — честный человек? Зильберкранц — не мошенник?

Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ:

— Я что-то не пойму, мы договорились о словах или о мелодии?

ЧТО НРАВИТСЯ РАБИНОВИЧУ

Рабинович приехал в ОВИР и говорит:

— Мне надо в Израиль.

— Пожалуйста, езжайте, вот документы.

Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения. Рабинович снова приходит в ОВИР и просит отпустить его в Израиль.

— Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам что, делать нечего?

— Знаете, здесь хорошо, в Израиле лучше. Но мне нравится пересадка в Париже.

КТО ОЦЕНИТ?

— Рабинович, говорят, вы большой интриган!

— Да, но кто это ценит?

САМИ НАУЧЕНЫ

Сидят двое нищих. Перед одним плакатик: «Инвалид-афганец», перед другим — «Собираю на выездную визу в Израиль». У афганца полно монет, у еврея — ни одной.

— Слушай, — говорит прохожий второму нищему, — назовись тоже афганцем! Тот оборачивается к соседу:

— Хаим, ты слышишь, они будут учить нас коммерции!

НЕГРАМОТНЫЙ

1976 г. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:

— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

— Пожалуйста! Пишите заявление.

— Но я не умею писать, я неграмотный.

— Тогда извините, мы не сможем вас принять.

1986 г. Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.

— Изя, я давно мечтала о таком кольце с бриллиантами!

— Хорошо, дорогая. Что тебе еще здесь понравилось?

— Вот эти серьги и кулончик.

— Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?

— Миллион долларов, сэр!

Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:

— Зачем вы носите с собой столько денег наличными? Неужели вы не могли выписать чек?

— О, если бы я умел писать, я бы уже десять лет работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

ОДНОФАМИЛЬЦЫ

Судья:

— Значит, вы и есть тот самый Кац, который украл у банкира Шнеерзона двадцать тысяч?

Обвиняемый:

— Поверьте, я глубоко сожалею, но это сделал кто-то из моих однофамильцев.

ГЛАЗ

Окулисту Гольдбергу на день рождения коллеги подарили хрустальный глаз. Гольдберг задумчиво вертит глаз в руках, потом говорит:

— Интересно, что бы они подарили гинекологу?

А ВОЗРАСТ ПРИЧЕМ?

Две одесситки ругаются:

— Ах ты, старая курва!

Вторая с обидой:

— При чем тут возраст?

РАЗГАР СЕЗОНА

Янкель Хват за очередную кражу получил два года тюрьмы.

— Согласны ли вы с приговором? — осведомляется судья.

— Согласен, но прошу об отсрочке на месяц.

— А по каким мотивам?

— Как раз сейчас, — отвечает жулик, — у нас разгар сезона.

КОМУ ТАКАЯ НУЖНА?

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.

— А вы уверены, что она нетоптанная?

— Мадам, кто же на такую синюю полезет?

ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ

Спрашивают у русского:

— Ты свою Родину любишь?

— Люблю!

— Умрешь за нее?

— Умру!

Спрашивают у еврея:

— Ты свою Родину любишь?

— Люблю.

— А сможешь за нее умереть?

— А кто же тогда будет любить Родину?

ПОЧЕМУ УМЕР ГИТЛЕР

— Рабинович, вы случайно не знаете, почему умер Гитлер?

— Получил счет за газ.

ПОШЛА БЫ САМА

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

— Ну, попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...Наконец стоящий рядом человек не выдерживает:

— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

ЛЕСТНОЕ ОБВИНЕНИЕ

Рассказывает 85-летний заключенный-еврей:

— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.

— Ты? В твоем возрасте?

— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

ОСВЯТИЛИ

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

НЕ ПОВЕЗЛО?

Двое евреев-заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:

— Бедный Гоша! В такой дождь выйти из тюрьмы!

ЗА РЕШЕТКУ

Менделя привели в тюремную камеру.

— Тебя за что? — спрашивает сосед.

— За решетку.

НОВОВВЕДЕНИЕ

1963 г. Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы — как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.

ДРУГИЕ-ТО ЕЗДЯТ

Еврея спрашивают:

— Что с вами? Отчего вы так пострадали?

— От велосипедной езды.

— Но вы же не ездите на велосипеде!

— Я — нет, но другие-то ездят.

ХОТЬ ОДИН

— Ну зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах: «Национальность — еврей»?

— Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности — украинец, сестра в Кишиневе, по национальности — молдаванка, отец в Риге, по национальности — латыш, а племянник в Будапеште, по национальности — венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

ЕВРЕЕВ НА ПРОДАЖУ

— Почему назначили выкуп за выезд?

— Раз они считают, что евреи продавали Россию, почему бы тогда России не продавать евреев?

В ОТПУСК

Директор вызывает Рабиновича:

— Рабинович, вы любите теплую водку?

— Что вы! Совсем не употребляю.

— А потных женщин?

— Что вы! Совершенно не переношу!

— Вот и прекрасно, пойдете в отпуск в январе.

УТРЕННИЙ РАЗГОВОР

— Две одесситки выходят утром на свои балконы, дома напротив. Одна спрашивает:

— Сара, ты, никак, заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор!

— Аи, Соня, перестань сказать, тошно слушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

ОШИБСЯ

1970 г, Брежнев начинает выступление:

— Товарищи сионисты!

Гул в зале.

Брежнев сверлит взором бумажку.

— Товарищи! Сионисты опять готовят...

ПОЖЕЛАЛА

Две женщины переговариваются с балконов домов, расположенных на противоположных сторонах улицы.

— Роза, твой пришел?

— Не пришел, чтоб он сдох! А твой?

— А мой пришел!

— Ну, чтоб он сдох, как и мой!

ОДНО ИЗ ДВУХ

Сара сшила платье с глубоким вырезом. Видна немытая грудь. Соседка язвит по этому поводу:

— Сара, ты или выше шейся или ниже мойся.

«БРИТАНЕЦ»

Через пять лет после окончания второй мировой войны Рабинович встречает в Лондоне приятеля, с которым они накануне войны чудом выбрались из «третьего рейха». Приятель как раз выходит из богатой виллы и направляется к роскошному лимузину, за рулем которого сидит шофер в ливрее.

— Натан, это ты?

— Я

— А вилла?

— Моя.

— А Кадиллак?

— Мой.

— Так ты счастлив?

— Счастлив? Как может быть счастлив британец после утраты Индии?

ПЯТАЯ ЗВЕЗДА

1981 г. Брежнев получил пятую «Золотую звезду» — за освобождение Одессы от евреев.

2001 г. В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка — Аврора Крейсер.

ДЕРЬМО И ПОВИДЛО

Встречаются два еврея:

— Абраша, здорово!

— Здравствуй.

— Как у тебя жизнь?

— Ты знаешь, что такое дерьмо?

— Ну.

— Так оно по сравнению с моей жизнью —повидло.

НИКТО НЕ ИДЕТ

Еврей переходит через границу.

— Стой, кто идет?

— Ша! Уже никто никуда не идет...

ДРАЙЗЕР

— Говорят, в Одессе выпустили Драйзера.

— Амнистия, сейчас много кого выпускают.

СПЕЦИАЛИСТ

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

КРОМЕ НАС — ВСЕ ЕВРЕИ

— Рабинович, вы где пропадали все это время?

— Работал в негритянском джазе.

— И много там у вас негров?

— Да нет, кроме меня и Левы — одни евреи.

ГОРБИК

Одесситка, желая выдать дочь замуж, обращается к своему знакомому:

— Послушай, Абрам. Ты должен жениться на, моей Сарочке. Какая девочка! Персик! Правда, у нее нет одного глазика. Но вы знаете, этот новый материал — фентиплюс-

тик. Так вот, ей сделали новый глазик — не отличишь от настоящего. Если ты ее хоть раз увидишь, ты будешь так очарован, что сразу поведешь ее в загс. Правда, у нее нет одной ножки, но я вам говорила про этот замечательный материал — фентиплюстик. Ей сделали ножку — не отличишь от настоящей. А как мы живем, Боже мой! Хотела купить «Вольво» серебристого цвета. Правда, денег не хватило. А какой у нас дом, какой паркет! Такого нет и в Кремле! Правда, с нами проживают моя мама, сестра с мужем и двумя детьми, брат-алкоголик. Но он дома не бывает...

— Подождите, мамаша. Глазика у вас нет, ножки нет, денег нет, жилья нет. Что же у

вас есть?

— Чтоб тебе не соврать, Абрам, у нее имеется горбик, но очень, очень маленький.

«СДЕЛАЙ ТАК»

Перед абортом Сара попросила Абрама побрить ей внизу.

— Сарочка, — взялся за дело Абрам, — сделай вот так, — и показывает собранные буквой «о» губы.

РЕАКЦИЯ

Богу надоели безобразия на Земле, и он объявил людям, что через две недели устроит всемирный потоп. А сам послал ангела проверить, как люди отреагировали на его угрозу. Тот сообщает:

— В США все приводят в порядок свои дела.

— В Англии день и ночь играют в теннис.

— Во Франции все заняты любовью.

— В России всеобщий запой.

— В Израиле осваивают морское дело. Голда Меир призвала народ за две недели научиться жить под водой.

ВЫДАЛО СЧАСТЬЕ

Рабинович уезжает в Израиль. Ходит по ОВИРам. Наконец, не выдерживает:

— Две тысячи лет не было у нас своего государства, и надо же, чтобы это несчастье выпало на мою долю.

НЕ ХОДИ, ГДЕ НЕ НАДО

Сара приходит с Привоза:

— Абрам, меня назвали шлюхой!

— А шо ты ходишь там, где все тебя знают?

ЛЕТИМ В ТЕЛЬ-АВИВ

В салон самолета входит первый пилот:

— Террористы есть?

— Нет.

— Диссиденты?

— Нет.

— Ну хоть евреи есть? Дряхлый старик поднимает руку:

— Есть.

— Все! Летим в Тель-Авив.

БУДЕШЬ УМИРАТЬ — РАЗБУДИШЬ

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.

— Хаим, — взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.

РАБОТАТЬ НУЖНО

Бен-Гурион осматривает выставку Марка Шагала в Иерусалиме. Сопровождающее лицо спрашивает его:

— Ну, как вам понравилась выставка? Бен-Гурион, помолчав:

— В такое трудное для страны время евреи должны работать, а не летать.

УСТРОИЛСЯ

Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным из Нью-Йорка:

— Все отлично, устроился на работу. И очень близко — каких-нибудь полчаса езды.

— На метро?

— На лифте.

ЛЮБИМАЯ ПОЗА

Исаак прибегает к Абраму:

— Абрам, твоя Сара умерла от рака!

Боже мой! Это была ее любимая поза!

И СЛАВА БОГУ!

Изя звонит Мойше на работу.

— Привет, старый козел!

— Вы знаете, с кем вы говорите? — спрашивает незнакомый голос.

— С кем?

— С генеральным директором фирмы.

— А вы знаете, с кем вы разговариваете?

— Нет.

— Ну и слава Богу! — говорит Изя и кладет трубку.

НУ!

Старший брат — младшему:

— Хаим, скажи «перепелка».

— Ну, перепелка.

— Без «ну»! Просто «перепелка».

— Ну, перепелка.

— Просто «перепелка», без всяких там «ну»!

— Перепелка.

— Ну!

РАЗОРАЛАСЬ

Двойра стоит на перроне и громко рыдает. К ней подходит бородатый единоверец.

— Что случилось?

— О Боже, я опоздала на поезд!

— На много?

— На две минуты...

— А верещишь так, будто, по крайней мере, на два часа!

КОНЕЧНО, НЕЯСНО

— Сколько ехать от Киева до Бердичева?

— Четыре часа.

— А от Бердичева до Киева?

— Тоже четыре, неужели не ясно?

— Конечно, неясно! Вот от Пасхи до Пу-рим один месяц, а от Пурим до Пасхи — одиннадцать.

ТО ЛИ ДЕЛО

Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты!

— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он, — в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

СЕМА ТРОФФЕЛЬ

Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин с сонным видом вытирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает:

— Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену трахает какой-то тип.

Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает:

— А как он выглядел?

— Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров.

— У него густые рыжие усы?

— Точно.

— И золотой передний зуб?

— Да, да!

— Хозяин наливает Другу стакан вина.

— Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!

НЕ С КЕМ БЫЛО

Вокзальный перрон. Стоит компания — встречают родственника.

Подходит поезд, из вагона выходит старый еврей. Родственники бросаются к нему.

— Абрам, как доехал?

— Ой! Слушайте, как я плохо ехал! Мне дали такой билет — я сидел спиной к движению поезда! У меня голова кружилась, я так плохо ехал!

— Да ты что, не мог с кем-нибудь поменяться? Тебе уступили бы место.

— Так в купе же никого не было!

ВСЕРЬЕЗ

— Послушайте, Кац, вы это шутя ударили меня по щеке или всерьез?

— Да уж, конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.

— Ну, хорошо, а то были бы плохие шутки!

ХОТЕЛИ ДЕВОЧКУ

Идет экскурсия туристов по раю. Видят, сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с большим почтением говорят ей:

— Вы — такая знаменитая! Вы — самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, что для нас Иисус Христос...

— Да, да. Но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку...

КОРОЛЕВА РАЗРЕШИЛА

Шимрн Резник явился на заседание израильского парламента в сандалиях, шортах и тенниске.

— Кто разрешил вам прийти в кнессет в таком виде?

— Английская королева. — Каким образом?

— Когда я зашел в английский парламент, одетый, как сейчас, она сказала: «Резник, у себя в Израиле можете ходить, как вам угодно, но...»

УДИВИЛСЯ

Приходит еврей к соседу и видит на стене репродукцию.

— Что это?

— Святое семейство.

— А почему они в одних простынях? Где у нее платье? Где у него костюм?

— У них не было такой одежды.

— А почему они босиком?

— У них не было туфель.

— Гм... В простынях, босиком, а на фотографию деньги нашлись!

ГИППОПОТАМ

В хедере:

— Ребе, что такое гиппопотам?

— Это такая сумасшедшая рыба.

— А почему она живет на суше?

— Я же и говорю: сумасшедшая.

ИЗМЕНИЛСЯ

— Здравствуйте, господин Кац! Как я рад, что снова вас вижу! Но что это с вами такое? Раньше вы были толстый, низенький, лысый, а теперь вдруг стали худым, высоким и волосы у вас отросли. Как вы изменились!

— Я не Кац!

— Так вы и фамилию переменили?

РУБАШКИ

— Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?

— По пятницам в бане.

— А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец!

— Он, я думаю, два раза в неделю.

:— А РОТШИЛЬД?

— Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день.

— А наш президент?

— Президент?.. Президент, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет...

ПРОДАЛ ДИВАН

Встречаются два приятеля:

— Абрам, твоя жена тебе изменяет. -Где?

— На диване.

Через неделю они встретились снова:

— Ну что, Абрам, принял меры?

— Да, продал диван.

СООБЩИЛ

Рабинович попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить поделикатней. Друг звонит в дверь.

— Здесь живет вдова Рабиновича?

— На тебе фигу, он ушел на работу.

— На тебе две фиги, — ребята, заноси!

ХОТЕЛИ И ДАЛИ

— Сара, вчера мне хотели дать по морде!

— Откуда ты знаешь?

— Да потому, что дали.

— Что же ты говоришь, что хотели?

— Так если б не хотели, разве бы дали?

ПРИ ЧЕМ ТУТ СЛУХ?

— Хаим, наш мальчик будет учиться играть на скрипке!

— Но у него же совсем нет слуха!

— При чем тут слух? Его же будут учить играть, а не слушать!

И ЗА ЧТО ЕМУ ЭТОТ ПАМЯТНИК?

Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.

— И за что ему поставили памятник? Ни король, ни генерал, только и сделал, что написал «Разбойников»!

— Что вы, «Разбойников» написал Шиллер!

— Ну, видите, даже «Разбойников» не написал!

«Я-ТО НЕ ЗНАЮ?!»

В Одессе к старому еврею подходит приезжий:

— Простите, вы не знаете, как пройти на

Дерибасов скую? Еврей:

— Я-то не знаю, как пройти на Дерибасов-скую?! Это я не знаю, как пройти на Дерибасовскую?! Отстаньте от меня! Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую?!!

РУКИ МЕРЗНУТ

— Что-то ты, Мотя, нынче не разговорчив.

Мотя, не вынимая рук из карманов:

— В такой холод разговаривать — руки мерзнут.

А КАК РАЗГОВАРИВАТЬ?

Начало века.

Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.

— Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.

— Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?

ПАНТОМИМА

Два местечковых еврея разглядывают афишу.

— Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?

— А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

ОТВЕТИЛ

В местечко приезжает коммивояжер. На улице встречает старого еврея, который обеими руками несет огромный арбуз.

— Простите, где здесь Липовая улица? -Прохожий на минутку задумывается, потом вручает арбуз приезжему:

— Подержите.

Затем широко разводит руками и говорит:

— Ну, я не знаю.

С КЕМ ОН РАЗГОВАРИВАЕТ?

Провинциальный еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит большую площадь, посередине — милиционера-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец, подходит поближе и спрашивает:

— Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?

ПОСМЕЯЛИСЬ

Встречаются два еврея:

— Слушай, Абрам! Я шел вчера вечером домой и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я видел, как ты голый бегал за своей Цилей. Я так смеялся!

— Ты хочешь еще больше смеяться?

— Ну?

— Это был не я.

ТРОЕ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

Еврейская нация дала много великих людей. Среди них трое особенно знамениты. Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал, что и то, и другое — относительно.

ПРЕДСТАВИЛИСЬ

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Кац и Кон. Гольдберг:

— Господа, позвольте, я вас представлю ДРУГ Другу.

Кац (Кону):

— Подлец! Кон (Кацу):

— Свинья! Гольдберг:

— А, так вы уже друг друга знаете!

КАК УСТРОИТЬ ГРАД

— Доброе утро, господин Кон. Куда это вы спешите?

— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?

ЧЕМ МЕНЬШЕ, ТЕМ БОЛЬШЕ

Хаим приходит к собачнику:

— Сколько стоит эта^овчарка?

— Триста тысяч рублей.

— А этот фокстерьер?

— Пятьсот.

— А эта крошечная болонка?

— Миллион.

— Уфф... Сколько же стоит никакая собака?

СДЕЛКА СОРВАЛАСЬ

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.

— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Слуцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.

На другой день вечером приходит телеграмма из Слуцка:

«Во всем городе нет коньяка «Мартель». Что делать?»

ПОВЕЗЛО?

— Вы слышали? Кац все-таки умер!

— Да, но какие профессора лечили!

НЕ ХВАТАЕТ ПАПИРОСЫ

Абрам застал жену с любовником: — Сара, тебе бы еще папиросу в зубы будешь вылитая бл...дь!

ЗАРАБОТАЛ

Морской пляж. Полдень. Кац раз за разом входит в море с двумя ведрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными ведрами. Удивленный Гольдберг спрашивает:

—Слушай, что ты такое делаешь?

— Ношу морскую воду для пожилых дам, которым прописаны морские ванны.

Вечер. Гольдберг ходит по опустевшему пляжу, уже после отлива:

— Как этой воды, однако ж, убыло! Ну и заработал же сегодня этот Кац!

«ВТОРОЙ РАЗ НЕ ОБМАНУ...»

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время «уступить» ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и не поверили липовому свидетельству о браке. В качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.

Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля спрятаться под кроватью. И шепчет

оттуда:

— Абрам, ты мимо, мимо...

— Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

ПУСТЬ НЕ РАССЧИТЫВАЕТ

Объявление в венских газетах: «Требуется учитель игры на фортепиано для детей барона Ротшильда, знающий английский и французский языки». На другой день во дворце Ротшильда появляется оборванный еврей:

— Я по объявлению.

Секретарь Ротшильда смотрит на него удивленно:

— Простите, а вы владеете английским?

— Нет.

— А французским?

— Нет.

— Ну хоть на фортепиано-то вы играете?

— Нет.

— Зачем же вы пришли?

— Я пришел сообщить барону Ротшильду, чтобы он на меня не рассчитывал.

потливый

В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:

— Я слышал Ференца Листа... . Юноша низко кланяется.

— Я слышал Антона Рубенштейна... Юноша кланяется еще ниже.

— Я слышал Игнацыя Падеревского... Юноша кланяется до самой земли.

— Но никто из них так не потел!

КРЕСЛА

Барон Ротшильд крайне занят. Слуга вводит гостя. Ротшильд, не отрываясь от деловых бумаг:

— Прошу придвинуть к себе кресло.

— Я принц Шарль Луи де Грамон!

— Тогда прошу придвинуть к себе два кресла,

ПРИЧЕМ ТУТ ЧАСЫ?

Коммивояжер в незнакомом местечке пытается разыскать часового мастера. Наконец, в витрине лавки видит большие часы. Входит. Пустая комната, за прилавком старый

еврей.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Я хочу починить часы.

— А я тут причем?

— Вы разве не часовщик?

— Нет.

— А что здесь такое?

— Здесь? Бордель.

— Тогда почему в витрине часы?!

— А что я, по-вашему, должен был выставить?

В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:

— Ну, предположим, до Паганини ему далеко. ..

ШАРЛОТКА

Зильберштейн приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.

— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант,

— Ние.

— Кофе-гляссе?

— Ние.

— А может, шарлотку?

— Шарлотку? — с интересом спрашивает Зильберман, — Можно. Пускай идет прямо в номер.

РАЗНИЦА

У входа в синагогу висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как и прелюбодеяние!»

Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

УЖЕ ХВАТИЛА

Гольдберг умирает в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову как можно тактичнее.

Приходит он к госпоже Гольдберг:

— Добрый день! Я только что из кафе.

— Муж, небось, тоже там?

— Там.

— Небось, в карты дуется?

— Совершенно верно.

— Небось, снова проигрывает?

— Совершенно верно, проигрывает.

— Чтоб его кондрашка хватил!

— Уже хватил!

СЛЕЗЬ С ДЕРЕВА

Бердичевский нищий останавливает улице хорошо одетого прохожего:

— Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...

— Хватит! — прерывает его прохожий, — Вот тебе деньги и перестань лазить по моему генеалогическому дереву!

ОСТОРОЖНОСТЬ

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье как можно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».

ВСЕ НОРМАЛЬНО

— Ребе! Мой сын повредился в уме!

— А что с ним такое?

— Вхожу в комнату, а там — тьфу! — на тарелке ветчина, а в постели — христианская

девушка!

— Ну, это еще ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка — на тарелке, я всерьез испугался бы за этого юношу.

КОМУ ПОВЕЗЕТ?

Кантор в преклонных летах выдает дочку замуж. Чтобы собрать приданое, он просит кагал выплатить ему его жалование за три года вперед. Кагал сомневается: а вдруг кантор умрет раньше? Кантор:

— А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени — ваше счастье. Не доживу — мое счастье.

НЕ ДАЙ БОГ

Приходят евреи к раввину и спрашивают:

— Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!

— Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы не в состоянии выдержать.

НЕ О ЧЕМ ГОВОРИТЬ

В одном доме встретились два знаменитых раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом.

Провожая одного из них, хозяин дома спрашивает о причине столь удивительного

молчания.

— Видите ли, — отвечает раввин, — я великий раввин и он великий раввин. Он знает все и я знаю все. Так о чем же нам между собой говорить?

ПОТОМ ПРИВЫКНЕШЬ

К знаменитому мудрецу Елиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к холоду, голоду и нищете. И так до сорока лет.

— А потом?

— А потом ты привыкнешь.

ПОВОД

— Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.

— Нечестивец, как ты мог есть некошерную пищу!

— А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом-Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

БРЕЗГЛИВЫЙ

Проголодавшемуся Иосифу жена подсунула тарелку с кашей, в которую ухитрился на-какать их малыш. Иосиф, с аппетитом уплетавший кашу, вдруг потребовал:

— Убери тарелку с кашей! Там муха!

ДАВАЙТЕ НАЧНЕМ СНАЧАЛА

Пойманный Гитлер в ожидании смерти сидел в кресле, начиненном динамитом. Местом казни была площадь, на которой собралась многочисленная толпа. Подожгли длинный бикфордов шнур, и Гитлер в муках видел приближение смерти. Но когда до кресла оставалось несколько метров, кто-то выбежал из толпы -и затоптал горящий шнур. Им оказался еврей, которому сразу же стали напоминать обо всем, что сделал Гитлер евреям, упрекать за опрометчивый шаг.

Еврей, опустив голову и выслушав все,сказал:

— Давайте начнем сначала.

НЕПРИМЕТНАЯ ЛИЧНОСТЬ

— Иосиф, почему ты не хочешь уехать в Израиль?

— Знаешь, Зема, я там буду неприметной личностью.

— Почему?

— Да там же все евреи.

САМ ТЫ...

Звонок из Израиля оставшемуся в России еврею, который имеет несчастье работать на заводе в какой-то должности. Того нет на месте и трубку берет другой сотрудник. Кроме всего, слышимость плохая. Диалог:

— Алло! Хаим Циппелъзон?

— Он пошел по цехам.

— Что?.. Сам ты под и хам... И скотина...

Гудки.

ЗАБЛУЖДЕНИЕ

— Абрамчик, ты знаешь, что я прочитала в газете? — орет из кухни Сара.

— Что, дорогая?

— Абрамчик, оказывается, то, что мы 25 лет считали с тобой оргазмом, было всего лишь приступами бронхиальной астмы!

ТОПОРНАЯ РАБОТА

Абрам моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:

— Скажите, уважаемый, вы ведь тоже из

Одессы?

— Да, а как вы узнали?

— Узнаю топорную работу нашего раввина Соломона...

МОЖЕТ, СУДИТЬ БУДУТ

Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает у другого:

— О чем говорили?

— Да о двух евреях: Гегеле и Фейербахе.

— Ну и что?

— У одного зерно нашли, у другого материю. Может, еще и судить будут.

УКРАЛ

Абрам работает на оборонном заводе. Сара ему говорит:

— Все мужья как мужья,, с работы домой что-нибудь тащат, а ты?

На следующий день Абрам уходит с работы и звонит домой ночью:

— Сара, я украл на заводе пару атомов и проглотил их. Когда шел через проходную, случайно пукнул, и проходная вдребезги! А теперь я хочу какать и меня везут на полигон.

ТО ЛИ ДЕЛО — У НАС

Еврей с Украины говорит еврею из Беларуси:

— Почему у вас такие длинные названия городов? Ми-и-нск, Пи-и-нск, Ви-и-те-е-бск... Язык поломать можно! То ли дело у нас! Днпрптрвск, Днпрдржнск, Вршлвгрд,

ВЗГЛЯД НА ЖИЗНЬ

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:

— Вы же все равно будете делать обрезание?! Так давайте сейчас сделаем и кожицей надставим веко.

— Так я не против, — отвечал отец, —

но...

— Что но?

— Но не будет ли он смотреть херово на жизнь?

ТАКАЯ ЖЕ ХОЛЕРА

Однажды хелмянин Файвель решил побывать в Варшаве. Встал на рассвете, взял шапку, котомку с продуктами и тронулся в сторону большого города, Шел, шел... Между тем солнце скрылось, наступил вечер, и глаза путника начали сами собой закрываться от усталости. Подумав, он лег ногами в сторону Варшавы, что-бы после пробуждения знать, куда двигаться дальше.А как раз по дороге шли путники, которые сразу поняли, что имеют дело с жителем Хелма. Они схватили спящего за ноги и повернули его в обратном направлении. Хелмянин проснулся, протер глаза, проверил, в какую сторону лежат его ноги, встал и двинулся вперед.

Шел, шел... Тем временем солнце зашло за горизонт, настал вечер. И вот Файвель, ничего не подозревая, приблизился к окраине города, который только что покинул.

— Совсем как в Хелме! — прошептал он с удивлением.

Углубился в улочки и не может очнуться от изумления.

— Совсем как в Хелме! И рынок, и синагоги такие же самые...

Он оказался на своей улочке перед собственным домом:

— Ой, ой! Совсем как в Хелме! Неожиданно дверь открылась, и в ней появилась жена Файвеля.

Хелмянин схватился за голову и завопил:

— Гевалт! Евреи! Так это и в Варшаве есть такая же холера, как моя!

ИСКАТЕЛЬ

Хелмянин ходит вокруг уличного фонаря и что-то внимательно ищет. Прохожий спрашивает:

— Что вы потеряли?

— Рубль.

— Именно здесь?

— Нет, немного дальше.

— Почему же тогда ищете в этом месте?

— Потому, что здесь светло.

ВИНО И ВОДА

Толкователь Талмуда цадику:

— Ребе, почему человек пьянеет от вина?

— Послушай внимательно. Как сказано в Талмуде, в человеческом теле с правой стороны помещаются хорошие склонности, а с левой — плохие. Когда желудок наполняется вином, хорошие склонности перемешиваются с плохими, и из этого рождается пьянство.

— Если так, — сомневается талмудист, —

то почему человек не хмелеет после употребления воды?

— Дурак! — одергивает его ученый муж, — Разве ты когда-нибудь слыхал, чтобы у кого-нибудь помутилось в голове от воды?

СОБАКА НЕ ЧИТАЛА

По дорожке идет цадик с шамесом, Вдруг с деревенского двора выбегает большой пес и начинает злобно лаять. Цадик поднимает полы халата и стремглав удирает.

— Ребе, — пытается успокоить его ша-мес, — почему мы, собственно говоря, бежим? Ведь в Талмуде сказано, что собака не тронет зубами ученого человека.

— Это правда, — отвечает цадик, не замедляя бега. — Но читала ли эта собака Талмуд?

ПОТРЯСЕНИЕ

— Вы слушали пение нашего кантора? — спрашивает разъездной торговый агент в купе вагона. — Представьте себе, когда во

время, новогоднего богослужения он начинал петь, вся синагога содрогалась от рыданий.

— Это еще не фокус! — говорит сидящий напротив торговец. — А вот, когда в нашем городе фабрикант объявил о своей неплатежеспособности, сотрясся не только весь наш город, но и несколько банковских домов в столице.

СОВЕТ РАВВИНА

К хелмскому раввину приходит местный

купец.

— Ребе! — восклицает он, — Я разорен!

— Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь?

— Из своих бухгалтерских книг.

— Почему же ты их не сжигаешь?

ИДУ ПЕРЕВЕРНУТЬСЯ НА ДРУГОЙ БОК

В Бердичеве когда-то была очень популярная в еврейских кругах небольшая гостиница. В базарные дни этот постоялый двор бывал переполнен. Случалось, что даже по два человека спало на одной кровати.

Ицке и Мордуху, торговым посредникам, довелось провести ночь именно на одном узком топчане.

В полночь Мордух встает.

— Куда ты идешь? — спрашивает Ицка.

— Иду перевернуться на другой бок.

ГОЛОДРАНЦЫ

Абрам и Ицка, ученики из ешибота, сидят в молельне и мечтают.

— Послушай, Ицка, что бы ты делал, будучи таким богатым, как Ротшильд?

— Нашел проблему! Ты лучше подумай, что делал бы Ротшильд, если бы был голодранцем вроде нас с тобой!

ПОВЕСЕЛЕЛ

Фроим и Мотель, изголодавшиеся ученики ешибота, рассуждают, можно ли захмелеть от хлеба и, когда не приходят к общему мнению, обращаются к руководителю молельни. Он дает им деньги и велит купить два килограмма хлеба.

После того, как они уплели по буханке, Фроим спрашивает:

— Ну, и захмелел ты от хлеба?

— Как бы это тебе сказать? Хотя я не пил, но стало намного веселее...

ПРОПОВЕДЬ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Накануне Нового года магид прочитал проповедь для женщин следующего содержания: — Я произношу проповеди в городах и деревнях. Однажды я приехал в городок и встретился с женщинами, скромными, набожными, которые ходят в баню, обрезают ногти, пекут халы, благословляют субботние свечи.

Потом я поехал в большой город. А там

жила родом из ада, тьфу, грешница, женщина, которая не мылась в бане, не обрезала себе ногтей, не пекла халы, не благословляла субботние свечи, упаси вас Господь от этого...

И вот она умерла. Когда попытались похоронить грешницу на кладбище, то ее не приняла земля. Когда попробовали ее сжечь, то огонь не захотел ее поглотить. Когда бросили грешницу собакам, то те не захотели есть ее тело...

А вы, скромные, добросовестные, если будете ходить в баню, обрезать ногти, печь халы и благословлять субботние свечи, то земля вас примет, и в огне вы будете гореть, и собаки вас съедят.

«КОРАБЛЬ-ТО НЕ МОЙ...»

Хелмский еврей едет в Америку. Разбушевался шторм. Судно тонет. Раздаются вопли, крики отчаяния, молитвы. Только один

хелмянин сохраняет невозмутимость. К нему подбегает единоверец:

— Почему ты сидишь так спокойно?

'— А чего мне волноваться?

— Ведь корабль-то тонет!!!

— Ну так и что? Разве это мой корабль?

В ГОРЕЧИ И В БОЛОТЕ

Небольшой городок времен Николая I. Пасха. Еврейская семья сидит за праздничным столом, посреди которого стоит тарелка с харосет, сочным салатом из фруктов и овощей, своим цветом напоминающим глину, а также хрен, символизирующий терпение сынов Израиля в египетской неволе.

— Отец, — обращается сын, — в библии сказано, что наши предки вынесли из страны фараона большое богатство. Почему же мы стол украшаем горькими приправами, да чем-то похожим на болото?

Отец отвечает со вздохом:

— От того богатства не осталось и следа... А мы продолжаем сидеть в горечи и болоте...

ПОДОИТЬ КОРОВУ

Известный еврейский композитор Генох Кон иногда бывал в салонах лодзинских богачей.

Поэт Моше Бродерзок упрекал его:

— Как можно унижаться перед такими невеждами?!

— Не понимаешь? — ответил музыкант. — Когда хочется подоить корову, приходится нагнуться...

ЧЬИ ХЛОПОТЫ

К хелмскому раввину приходит еврейка и просит посоветовать ей, как поступить:

— У меня есть курица и петух. Кого-то из них я должна зарезать. Кого же? Если зарежу петуха, будет переживать курица, а если зарежу курицу, начнет страдать петух. Что

мне делать?

После раздумья раввин сказал:

— Зарежь петуха.

— Да ведь, ребе, — возражает женщина, —

курица будет переживать!..

— Аи, вай, это твои хлопоты или курицы?!

ДУМАЛ, ЧТО ХОЗЯИН

Кучер Ехель везет раввина в город. Дорога вьется среди хлебов и цветущих трав. На лугах стоят копны свежего сена.

Возчик, долго не задумываясь, задержива-

ет лошадь и вскоре уже тащит порядочную охапку сена.

— Ехель, он же видит тебя! — восклицает

раввин.

Кучер бросил сено на землю и со страхом оглядывается. Не заметив ни души, хватает сено и несет его в повозку, садится сам, погоняет лошадь кнутом, и они продолжают путь.

Когда они отъехали далеко от того места, Ехель спрашивает:

— Ребе, а кто меня видел там, на лугу?

— Как это, кто видел? Господь Бог!

— Тьфу! Черт бы вас побрал!.. А я думал, что хозяин.

СТРАШНОЕ НЕСЧАСТЬЕ

В молельне Менделю рассказывают

страшную новость:

— Вы уже слыхали о страшном несчастье, которое случилось на трассе Краков-Львов?

— Какое несчастье? — заволновались присутствующие.

— Это было вчера, в пятницу, в послеобеденное время. Поезд ежеминутно останавливался, и железнодорожники расчищали пути заваленные снегом. Потом, чтобы наверстат* потерянное время, поезд шел очень быстро \ все-таки прибыл во Львов уже в шабаш...

РАССУДИТЕЛЬНЫЙ

Однажды в Хелм приехал еврей из Литвы.

В связи с тем, что он с презрением высказывался о «городе на холме», называя его «городом глупцов», кагалъный совет принял постановление поместить его в тюрьму. Не прошел и час, как арестант обратился к караульному:

— Дорогой друг, я очень голоден. Вот тебе

пять копеек — сбегай за булкой...

Охранник побежал, а «литовец» ушел из-под ареста.

Однако его поймали и снова заключили под стражу. На этот раз возле дверей поставили более толкового караульного. Когда арестант попросил купить булочку, охранник улыбнулся и сказал:

— Ты, хитрец, меня не обманешь! Я отсюда не тронусь ни на шаг. Если ты уже так проголодался, как говоришь, так сходи в лавку сам...

ЦЕЛОЕ СОСТОЯНИЕ

Отец ученого молодого человека хвастается:

— Мой сын женился на богатой девушке.

— Ведь у нее нет приданого?!

— Это правда. Однако Талмуд учит нас, что хорошая жена — половина состояния. В Талмуде также сказано, что и красивая жена — половина состояния. Если же сложить две половины в кучу, то получится целое состояние.

ПРОПОВЕДЬ ДЛЯ МУЖЧИН

Известный магид из Харькова однажды произнес проповедь для мужчин:

— Выслушайте меня, набожные! Жил, был еврейский портной: молодой человек, сильный, здоровый, как бык. Милостивый Бог дал ему домик, трудолюбивую жену и семеро детей. Так вот, этот богочестивый портной, которому по воле Бога, как видите, повезло, сбился с праведного пути. Он начал курить по субботам, нарушал посты, ел свинину... И однажды уколол он иголкой палец. Из-за этого у него отравилась кровь, совсем посинела рука и надо было ее отрезать. Однако портной продолжал грешить и нарушать Божьи Законы. И через несколько недель он потерял вторую руку. А в связи с тем, что он не вернулся на праведный путь, гангрена перекинулась и на ноги грешника. Потребовалась ампутация. Несмотря на все, он продолжал попирать законы религии, и его постигло еще большее несчастье: его призвали в армию...

НАКАНУНЕ ПОЖАРА

В Хелме возник пожар. Когда к месту происшествия прибыла общинная пожарная команда с бочкой и насосом, оказалось, что в противопожарном рукаве много дырок, и он никуда не годится.

Тогда катальный совет принял историческое постановление:

«Накануне каждого пожара следует проверять пожарный насос и шланги!»

ГАВРИЛА ПОДВЕЛ

В прежние времена еврейские религиозные календари были редкостью. Поэтому евреи, проживающие в отдаленных от городов местностях, с трудом определяли праздничные дни.

Один трактирщик, который жил в украинской деревне, просто наблюдал, .что его возчик Гаврила кушает. Если он не ел мясо, значит, была пятница, а на следующий день —суббота. И вот однажды трактирщик приезжает в соседний городок с маслом, сыром, яйцами и собственным глазам не верит: все лавки закрыты, а евреи в нарядной одежде прогуливаются по улицам.

Завидев трактирщика, несколько бородачей набросились на него, и начался галдеж:

— Ах ты, грешник! Аи ты, безбожник! Средь бела дня оскверняешь Бога!

— Разве сегодня суббота? — спрашивает растерянный трактирщик.

— Суббота! Суббота! — звучат возмущенные голоса.

— Аи, вай, вай! Как я оплошал, а меня подвел мой Гаврила! Представьте себе: мой возчик вчера выпил бутылку водки и сожрал тарелку пельменей.

ВЫЧЕРКНУТЫЙ

Владелец текстильного магазина посылает телеграмму своему поставщику-фабриканту:

«Ваше предложение принимаю. Письмо отправил. С уважением, Коган».

Принимая бланк, работница почты вежливо советует:

— «С уважением», собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.

— Откуда вы так хорошо знаете фабриканта Зильбер штейна?

ЗАБЫЛА СКАЗАТЬ

Приезжий купец заходит в хелмскую столовую и спрашивает:

— Могу ли я заказать рыбу по-еврейски?

— Рыбу по-еврейски? — повторяет хозяйка. — Послезавтра будет базарный день, тогда будет и рыба...

— Тогда, может быть, курица...

— Курица была вчера.

— А жаркое из телятины?

— Бывает по понедельникам.

— Ну что ж... В таком случае прошу яичницу.

— Как раз кончились яйца... Купец пожимает плечами и уходит,

Не успел он сделать несколько шагов, как его догоняет хозяйка:

— Уф, уф! Забыла вам сказать, что гусиная печенка с луком тоже кончилась...

СВИНЬЯ ХОЧЕТ ПИТЬ

В железнодорожном ресторане еврей уплетает рыбу и зовет:

— Официант, кружку пива! Рыба хочет пить.

За соседним столиком сидит толстый баварец, ест с аппетитом отбивную. Ему запомнились слова еврея, и он вскоре кричит:

— Кельнер, кружку пива! Свинья хочет пить!

НАШЕЛСЯ

Торговый агент из Хелма был известен своей рассеянностью. Поэтому прежде, чем лечь в гостинице в постель, он составлял точный перечень своих вещей, чтобы на следующий день, упаси Господи, что-либо не забыть. Внизу бумажки дописывал: «А я лежу в постели...»

Утром он проверил вещи: все сходится.

Его беспокоит только пустая кровать.

Вдруг в его голове появляется спасительная мысль:

«Если меня нет в постели, то, скорее всего, я нахожусь под кроватью.»

Залазит под кровать и с удовольствием говорит:

— Правильно! Я лежу под кроватью!..

КОТОРАЯ ГОЛДА?

Рива возвращается с базара. Ее встречает соседка Сара.

— Ты слыхала грустную новость?

— Какую? Что случилось?

— Умерла Голда.

— Голда? Какая Голда?

— Жена жестянщика.

— Уй! Подержи корзинку! Освободившись от груза, она всплеснула руками:

— Ой, бедная моя головушка! Умерла Голда! Такая хорошая, честная, набожная, кошерная еврейка!.. Послушай! Голда? Жена жестянщика? А которого жестянщика?

БОРОДА

Беседа двух талмудистов:

— Хаим, почему у извозчиков бывают бороды черные, белые, а нет зеленых?

— Надо подумать.

— Хаим, а почему лошадь запрягают головой вперед и хвостом назад, и никогда наоборот?

— Надо взвесить, — задумался Хаим, и через некоторое время его лицо засияло. — Ша! Уже знаю! Первое и второе! Если бы у возчика была зеленая борода, а коня запрягли головой назад, то конь мог бы подумать, что это трава и сожрать ее!

ТАЛИСМАН

Раввин из Дубина, просмотрев рукописи псевдоталмудиста, сказал автору:

— Идя ночью, не расставайся со своим произведением. Это талисман.

— Почему, ребе?

— Потому, что в книгах мудрецов написано: «Злые духи ночью нападают на ученых людей.» Ты же, имея с собой эту рукопись, можешь безопасно забрести и на край света.

ПРОВЕРИЛА

Хелмская богачка велит прислуге:

— Сходи в мясную палатку и посмотри, есть ли у резчика Файвеля телячьи ноги.

Прислуга вскоре возвращается.

— Ну что?

— Я не смогла увидеть. У него на ногах сапоги.

Эта же служанка идет за спичками к лавочнику Хаиму.

— Только смотри, — увещевает хозяйка, — чтобы Хаим дал тебе хорошие спички, с головками...

Девушка возвращается и с гордостью заявляет:

— Все спички хорошо горят! Я каждую проверила еще в лавке.

ХРОНИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЬ

Богобоязненные евреи плохо ориентируются в календаре и часто, желая объяснить время какого-либо происшествия, охотно ссылаются на дату религиозного праздника, отмечаемого в ознаменование больших событий из библии.

Одна еврейка, жена богатого хасида, внушив себе различные хвори, обратилась за советом к известному терапевту.

После обследования пациентки врач спросил:

— И давно вы ощущаете недомогание?

—Да...

— В какой части тела?

Мнительная женщина показывает правый бок.

— Давно?

— От Тышебов.

— Не понимаю.

— Что здесь непонятного? — удивляется

пациентка, — от Тышебов.

В свою очередь врач, который не знал еврейских праздников, связался по телефону со своим ассистентом Рабиновичем:

— Подскажите, коллега, что такое Тышебов?

— Это дата разрушения второго храма в Иерусалиме.

Профессор кладет трубку и говорит пациентке:

— Значит, вы чувствуете боли со времен разрушения второго храма в Иерусалиме? Не взыщите, уважаемая... Помочь вам не могу — болезнь у вас хроническая...

ПОЗДНО

Предпринимателя обвинили в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья дает последнее слово обвиняемому.

Янкель встает и торжественно объявляет:

— Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога в свидетели, что...

— Поздно, — прерывает судья, — Список свидетелей закрыт.

УДОСТОИТЬСЯ ЧЕСТИ

Согласно еврейским поверьям, благочестивые и справедливые люди умирают в период пасхальных праздников. За четыре недели до пасхи евреи шумно отмечают радостный праздник Пурим в ознаменование поражения персидского сатрапа Хамана.

Так вот, когда в местечке Монастырское молельная гремела музыкой и танцами, на амвон залез чокнутый Шамес, трижды ударил кулаком по столику и возвестил:

— Рабойсая! Кто из вас желает удостоиться чести умереть в этом месяце, должен уже сегодня лечь в постель!

ВТОРИЧНО

Лавочница читает повествование о судьбе Иосифа, которого братья продали в рабство,

и причитает:

— Ах ты, бедный, несчастный. Разве можно так обижать родного брата?

Вдруг она вспоминает, что в прошлом году уже читала это библейское предание. Вытирает слезы и со злостью говорит:

— Эх ты, болван! Ты ведь знал, какие фрукты эти твои братья... Зачем ты связывался с ними вторично?

ОТВЕЧАЛ КИВКОМ

Поздно вечером хелмский ростовщик посылает приказчика Лейзера к упрямому должнику.

Через пару часов Лейзер возвращается и стучит в кухонную дверь.

— Это ты, Лейзер? — спрашивает кухарка.

Молчание.

Некоторое время спустя снова кто-то стучит.

— Лейзер, это ты? Молчание.

Ранним утром кухарка открывает дверь и настороженно осматривается вокруг. Лейзер сидит на ступеньке и дрожит от холода.

— Это ты стучал ночью?

— Да, я.

— Так почему ты не отвечал на мои во-сы?

— Как это не отвечал? Я же отчетливо кивал головой!

НЕ СМЕЙ

Маловер подвергает сомнению сверхъестественные способности раввинов-чудотворцев. Ему возражает ортодокс:

— Наш цадик — истинный слуга Божий. Он беседует с Богом каждую пятницу!

— Откуда ты знаешь?

— Он же сам это утверждает!

— А если он врет?

— Ты сошел с ума?! Не смей обвинять во лжи человека, который лично встречается с Богом!

УМНЫЕ КУРЫ

Сара говорит мужу с обидой:

— Знаешь, Мойша, я испекла шабашевую халу без яиц. Перед праздником они стали в три раза дороже,

— Аи, аи, аи! — изумляется хозяин, — Ты только посмотри, какие умные куры! Тоже во всем ищут выгоду.

ПРОБОЛТАЛСЯ

Кандидат в женихи был человеком очень мнительным и предусмотрительным. Поэтому до официального разговора с родителями сват водит его по дому невесты и говорит шепотом:

— Присмотритесь, пожалуйста, к этим изделиям из серебра, хрусталя, фарфора...

Молодой человек продолжает сохранять

осторожность:

— Кто знает? Может быть, все это одолжили у соседей?

— Что вы, что вы?! — перебивает его сват. — Кто бы таким людям что-либо одолжил?

ЗАГАДКИ

В вагоне едет несколько евреев. Разговоры на торговые темы завершены, и всем стало скучно.

Один из пассажиров, желая расшевелить всех, поднять настроение, задает загадку:

— Что это такое? Начинается на «о», черное, и у каждого имеется.

Хелмяне тщетно сушат головы.

— Это одна пара обуви. Общий смех.

— А сейчас будьте внимательны! Что это такое? Начинается на «д», черное и не у каждого есть?

Снова молчание.

— Две пары обуви.

Все от смеха хватаются за животы и просят продолжать загадки.

— Хорошо! Что это такое? Красное, висит на дереве и...

— Ха, ха, ха — перебивает его сидящий возле окна житель Хелма. — Это три пары сапог!

ПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ

Молодая образованная неофитка рожает первого ребенка. Поэтому вполне объяснимо волнение ее матери. В соседней комнате дежурит старый, опытный гинеколог. Из спальни доносится жалобный стон:

— Ах, майн Гот!

Мать обращается к врачу:

— Идите к ней, она же страдает! Врач пожимает плечами:

— Еще не время, уважаемая. Снова крик:

— О, Господи!

— Господин доктор, ну! — торопит мать.

— Еще немного подождем... Через несколько минут:

— Ох, мои Дье, мои Дье! Мать вскакивает со стула.

— Еще не время, — заявляет врач.

В конце тишину нарушает душераздирающий крик:

— Мама!!!

Врач спешит к дверям.

— Только сейчас наступил подходящий

момент!

ЛИЛИПУТЫ

Ушер и Мендель сидят в цирке, На арене выступают лилипуты, Ушер не скрывает

удивления:

— Какие они маленькие! Просто невероятно!

Мендель с жестом пренебрежения:

— Тоже мне чудеса! Я видел и больших карликов.

ЭКОНОМИСТ

— Чем экономист отличается от еврея?

— Экономист знает про деньги все, а еврей эти деньги имеет.

ДУРАК

Сара пилит Абрама:

— Господи, какой же ты у меня дурак! Вот если бы был конкурс дураков, ты бы там занял второе место.

Абрам обижается:

— А почему второе?

— Да потому, что ты — дурак.

НА ДАЧЕ

— Алло, а Рабинович дома?

— Он на даче.

— А разве у него есть дача?

— Нет. Он на даче показаний в прокуратуре.

очки

— Сара, сколько ты весишь?

— В очках — сто двадцать килограммов.

— А почему в очках?

— А без них я не вижу цифр.

ДОРОГОЙ СОВЕТ

В магазине одежды.

— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?

— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

КАК ОБЪЯСНИТЬ

— Рабинович, это правда, что время лечит

все болезни?

— Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приема в поликлиниках?

УСПЕХИ МЕДИЦИНЫ

— Сара, как ты считаешь, медицина делает успехи?

— А как же. В молодости у врача мне

каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

ВЫБРАЛ

В роддоме Хаиму выносят тройню. Тот чешет лысину и говорит:

— Если вы не возражаете, то я, пожалуй, выберу среднего.

КАК ЗНАЛ

Рабинович в поликлинике. В окошко для приема анализов мужчина ставит трехлитровую банку мочи.

— Вы бы еще чемодан дерьма принесли! — со злостью замечает лаборантка.

— Как знал, как знал, — и Рабинович поднимает с пола чемодан.

«ПРОНЕСЛО»

— Доктор, у меня, кажется, насморк.

— Нет, у вас сифилис.

— Ну, слава Богу! А я уж думал, что простыл...

прикинулся

Мендель едет в одном купе с иностранцем.

— Скажите, вы куда едете?

— Я? В Баден-Баден. А вы? Мендель не растерялся:

— А я — в Бердичев-Бердичев.

ЛЮБОПЫТНЫЙ

В одесском трамвае:

— Вы выходите?

-Да.

— А впереди вас выходят?

-Да!

— А вы спрашивали?

- Да!!!

— И что они вам ответили?

КТО ЖАЛУЕТСЯ

— Хаимович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом.

— Простите, а кто из них жалуется?

НЕ ИМЕЕТ ПРАВА

Цадик идет в субботу по улице, видит открытый еврейский магазин и восклицает с возмущением:

— Вот негодяй! Нарушает запрет. Но какая ему может быть от этого выгода? Ведь он все равно не имеет права выручить ни копейки.

СРАВНИЛ

Один человек заказал у лучшего одесского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, заказчик с раздражением сказал:

— Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.

На это портной ответил:

— Дорогой мой, посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!

КОСТЮМ ДЛЯ БОЛЬШОГО ЧЕЛОВЕКА

Один большой человек уехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм,

Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных.

— Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы сшить костюм?

Те говорят:

— Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...

На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:

— Вот, у меня есть отрез, не могли бы вы

мне сшить костюм? Те отвечаю:

— Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез.

Возвращается большой человек в Москву, вызывает московских портных.

То же самое:

— Такой большой человек, такой маленький отрез.

Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: «Рабинович. Индивидуальный пошив одежды».

Он заходит: - — Не могли бы вы сшить мне костюм из

этого отреза?

— Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.

Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил — сидят великолепно. Выносят пиджак, померил — тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.

— Как? Еще и жилетка?! — удивился большой человек.

— А чего вы удивляетесь?

— Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: «Такой большой человек, и такой маленький отрез...»

— А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Вот еще и кепочка.

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ

Ушер и Мендель за оградой зверинца видят жирафа. Ушер с широко раскрытыми глазами долго смотрит на шею животного и, наконец, твердо заявляет напарнику:

— Мендель, ты не верь собственным глазам. Этого не может быть.

ЗРЕНИЕ

омашние заметили, что Хаим начал спать в очках.

— Почему ты не снимаешь на ночь очки? — спрашивает жена.

— Знаешь, дорогая, у меня настолько испортилось зрение, что я уже не различаю людей во сне.

ЗАНУДА

Некий магид произносит многочасовую ужасно нудную проповедь. Уже после первых часов .в синагоге не осталось почти никого. Когда прошло еще полчаса, в Божьем доме остался один шамес.

Он уважительно приближается к набожному проповеднику и шепчет ему:

— Извините, мне уже пора идти домой. Вот ключ. Когда кончите проповедь, то не забудьте, пожалуйста, закрыть синагогу.

ПЕРЕД НАДГРОБИЕМ

Во время молитвы хасид, увлеченный проповедью цадика, начал повышать голос. Ближайший сосед толкает его и шепчет:

— Послушай, не кричи так на Бога. Добром добьешься большего...

ЕРМОЛКА

Хелмянин входит к парикмахеру.

— Хотел бы постричься. .

— Пожалуйста.

— Но разрешите мне не снимать ермолку. У вас здесь ужасный сквозняк.

КАК ГУДИТ РАБИНОВИЧ

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.

— Ты слышал, как гудит Рабинович?

— Нет.

— Сейчас услышишь. Подходит Рабинович.

— Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?

Рабинович:

-У-У-У-.

ПРЕДРАССУДОК

Религия запрещает евреям топить печь в субботу. Набожные евреи распространили этот запрет и на курение.

Один из вольнодумцев, покуривая демонстративно папиросу, шел мимо порохового склада. Часовой заступил ему дорогу и предупредил:

— Курить нельзя!

— Аи! Господин военный! За кого вы меня принимаете? Ведь я уже давно отказался от предрассудков...

УМНИЦА

Хелмянин, узнав из Талмуда, что Бог оберегает дураков, решил подвергнуть своеобразной проверке свой ум. Он выскочил через окно и... сломал ногу.

Охая от боли, он говорит окружающим его евреям:

— Дорогие соседи! Я всегда знал, что я не глуп. Однако никогда не предполагал, что я такой умный.

РАЗМЫШЛЕНИЕ НА СКАМЕЙКЕ

Ученик ешибота провел ночь на скамейке в молельне. Поднялся утром и на доске заметил гусиное перо. Начал покачиваться и размышлять:

— Если из-за одного перышка у меня болят все кости, то как страдают богачи, которые валяются на перинах?

ДОХРИСТИАНСКАЯ ЭПОХА

Богатый неофит показывает банкиру свою

новую виллу:

— Это зал в стиле Людовика XV, салон бидермейеровский, кабинет в стиле Дюрера... А там спальня моего отца...

— Понимаю, — перебивает банкир, — дохристианская эпоха.

БАЗА

Звонок.

— Алло, это база?

— Да- :нмоти

— Райсмана можно?

— Его нет.

— Как нет?! Он же сказал, что будет!

— Его нет, он вообще здесь не работает.

— Нет, простите, это база?

— Да, база.

— Простите, а вы кто будете?

— Директор базы.

— Да? Скажите, а как ваша фамилия?

— Петров.

— Ага... Скажите, а имя-отчество?..

— Иван Иванович.

— Ага... Ну тогда простите. Это, наверное, военная база.

ГРЕШНИК

К раввину приходит разъездной агент фирмы. На его лице грусть и раскаяние:

— Ребе! — заявляет он от двери. — Какое вы мне дадите наказание? Я не помыл руки перед обедом.

— А почему?

— Стеснялся. Я ел в христианском ресторане.

— Грешник! Как ты посмел нарушить закон?!

— А что делать? Это был Йом-Кипур ^~ день поста, когда все еврейские рестораны закрыты.

ЯБЛОКО РАЗДОРА

В Хелме строили баню. Когда начались плотницкие и столярные работы, еврейская общественность распалась на два лагеря. Яблоком раздора стали полы.

Одни настаивали, что их надо настилать из досок строганных, чтобы занозы не ранили ноги. Другие утверждали, что гладкая, скользкая поверхность может быть причиной поломки нижних конечностей.

Наконец обратились к катальному совету, который сделал вывод: пол должен быть сделан из строганных досок, но гладкую их сторону следует положить вниз...

ОДЕССКИЙ ТРАМВАЙ

— Девушка, вы сейчас сходите?

— Сходят только с ума.

— Ну, тогда — вы выходите?

— Выходят только замуж.

— Ну что же вы тогда делаете?

— Вылазию!

— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!

ГЕНИАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ

Богач, которому во время торжества выпала честь прочитать раздел из библии, спросил у раввина:

— Как вам, ребе, понравилось мое чтение?

— Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!

— Это меня очень радует, ребе!

— Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.

ИСЧЕРПЫВАЮЩЕЕ ОБЪЯСНЕНИЕ

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

— Что ты сейчас делаешь?

— Пью молоко.

— Что такое молоко?

— Такой белый напиток.

— Что значит «белый»?

— Ну, как лебедь.

— Что значит «лебедь»?

— Такая птица с изогнутой шеей.

— Что значит «изогнутый»?

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

— Вот что значит «изогнутый». Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю,

как выглядит молоко!

МЕРКА

Сидящий возле дверей купе хелмский еврей выглядит похожим на парализованного: он все время держит вытянутые перед собой руки, будто показывая длину пойманного

карпа.

Входит контролер, и хелмянин просит соседа: •

— Достаньте, пожалуйста из моего правого

кармана билет.

После ухода железнодорожника сосед сочувственно спрашивает: — Простите, у вас паралич рук?

— Аи, тьфу! Упаси Господь! Моя жена приказала купить ей туфли.

— Почему же вы все время держите вытянутые руки?

— Это как раз мерка стопы моей жены.

ЗА РЮМКОЙ

Сапожник Хаим рассуждает за рюмкой:

— Моя мать хотела сделать из меня портного, но отец заупрямился и отдал меня к сапожнику. Уй, какой умный был мой отец! Какой умный! Только подумайте: уже тридцать лет работаю, и еще никто не попытался заказать у меня кожух или штаны. Если бы я не стал сапожником, то, будучи портным, давно бы протянул ноги с голоду!..

ПЕРВЫЙ СНЕГ

В Хелме выпал первый снег, и весь город покрылся сказочным ковром. Вид был таким чудесным, что общинный совет решил как можно дольше сохранить эту девственную серебристую белизну.

Долго думали, что предпринять, чтобы слуга из синагоги, который ранним утром зовет паству молиться, не замарал эту красоту.

Через два часа споров совет >решил, что прислужник не пойдет пешком, а его занесут на руках четыре крепких еврея.

ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?

Беседуют две еврейки:

— Что, ваша дочь вышла замуж?

— Нет.

— Но я видела, как она ребенка кормит и качает в колыбели.

— Если есть немного времени и молоко в груди — почему бы и не покормить да не покачать.

ДВА НА ДВА

В школе. Учитель:

— Изя, ну-ка повернись ко мне и скажи, сколько будет два умножить на два?

Изя:

— Во-первых, здравствуйте, господин учитель! Значит, мы имеем два умножить на два. Значит, мы, господин учитель, делаем таким образом: значит, мы два умножаем на шесть и добавляем одиннадцать... Это будет немножко замного, пойдем назад... Мы имеем два умножить на два. Значит, мы делаем таким образом: мы, то что получили, немножко делим на четыре, если получится — на пять... Значит, мы имеем два умножить на два. Вы знаете, господин учитель, я вам точно не скажу, но много не будет.

НЕ УПОТРЕБЛЯЕМ

Уличный мальчишка обращается к зевающему еврею:

— Господин купец, смотрите, не проглотите меня!

— Не бойся, — успокаивает его еврей. — Мы, евреи, свинину не употребляем.

КАРТИНА

Крупный предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход-евреев через Красное море.

Художник долгие недели не отзывался, наконец, после напоминаний, явился с огромным полотнищем, покрытым сверху донизу одной краской.

— Что же это такое? — удивился заказчик.

— Красное море.

— А где же войска фараона?

— Утонули.

— Ну, а где же, черт возьми, евреи?

— Уже прошли.

ТРЮК

Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.

— Я вас спасу!

— Ничего не выйдет. Мы уже все перепробовали.

— Ну, хорошо. А крокодил, играющий на

фортепьяно?

— Рабинович, не морочьте мне голову! Такого не бывает.

— Ах, не бывает? Сема, ну-ка идите сюда...

Выползает настоящий крокодил, садится за инструмент и играет. Да еще как! Целый месяц у цирка аншлаг.

Но потом одесситы привыкли и цирк опять «горит». Снова появляется Рабинович и снова обещает все спасти:

— Обезьяна, которая поет. Ах, вы опять не верите? Сарочка, идите сюда.

Входит настоящая обезьяна и поет под аккомпанемент Семы «Соловья» Алябьева. И как поет!

Вся Одесса в отпаде.

Директор цирка вызывает Рабиновича:

— Рабинович, скажите-таки мне правду: здесь наверняка есть какой-то трюк. Просто не может быть, чтобы не было какого-нибудь трюка. А?

Тот долго мнется:

Да, господин директор. Трюк, конечно, есть. Обезьяна петь не может. Это Сема сам играет и поет.

УСЛОВИЕ

— Как ты думаешь, почему меламеда принимают на работу на полгода?

— Само собой понятно. Если меламед добросовестный, то за шесть месяцев нервотрепки с сорванцами может заболеть чахоткой, и его надо будет заменить. Если же он будет здоров, то, значит, трудился не очень прилежно, и тогда следует его освободить.

У КАЖДОГО СВОИ ЗАБОТЫ

— Что с вами, Абрам? Вы так озабочены?

— Чему вы'так удивляетесь? У меня пять дочерей и ни одного^зятя...

— Ха! Ха! А что ф>1 вы делали на моем месте? Я имею только,одну дочь и уже пятого зятя!

БЕЗ ШТАНОВ

Жена торговца, который с тремя дюжинами штанов направляется на базар, говорит ему на прощание:

— Счастливого пути! Дай Бог, чтобы ты вернулся без штанов!..

ЗАЧЕМ?.

Возчик Айзик покупает лошадь на базаре.

— Возьмите именно эту лошадь, — уговаривает торговец, — этот гнедой сумеет пробежать галопом шесть миль без остановки...

— А зачем мне такой конь? — удивляется Айзик. — Ведь я живу всего лишь в трех милях отсюда.

УМНИК

Однажды спросили хелмского умника:

— Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо?

Еврей, не задумываясь, ответил:

— То же мне вопрос! Это из-за конокрадов, которые воруют только лошадей...

НЕСЧАСТНЫЙ

— Знаешь ли ты, что купец Гирфельд, выезжая двадцать лет тому назад из Львова, имел только пару драных штанов. Сегодня у него целый миллион.

— Господи! Что же этот несчастный будет делать с миллионом порванных штанов?

ПУШНИНА

Два еврея приехали на экскурсию в Африку. Во время путешествия они наткнулись на тропическое животное.

— Ой, вай! — крикнул один их них. — Что это, ради Бога, такое?! Тигр или пантера?!

— Откуда я могу знать? — отвечает ему второй. — Разве я торгую пушниной?

МАЛОВЕР

Корабль тонет. "Известный маловер начинает громко молиться.

Спутник рукой затыкает ему рот:

— Немедленно замолчите! Если Господь Бог узнает, что вы находитесь на борту, мы все погибнем!

ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫЙ

Молодого хелмянина богач пригласил на ужин.

Все сидели за столом, пили чай, как вдруг началась гроза, и с неба хлынул дождь, как из ведра. Хозяйка дома сжалилась и предложила, чтобы гость остался ночевать.

Айзик согласился охотно, но через минуту исчез и вернулся только около полуночи, весь промокший.

— Где ты, молодой человек, был? — спрашивает изумленный богач.

— Как это, где? Я побежал предупредить мать, что не буду ночевать дома.

СИСТЕМА

Шехтманы собираются на свадьбу к родственнику. Долго спорят, как одеться. Наконец решают подобрать одежду под цвет волос.

Дочь:

— Я пойду в черном. Сын:

— А я в рыжем. Мать:

— Я надену серенькое.

— Вас послушать, так мне надо идти голым, — расстроился лысый Шехтман.

БЛОХА

Склонный к философским рассуждениям Фроим не может уснуть. Его донимает блоха.

— Чертова блоха! — наконец говорит он. — Я тебя не понимаю! Если ты здорова, то что ты делаешь в кровати. Если же ты больна, то чего прыгаешь?

ЗАЧЕМ?

Стоит еврей, задумался...

— Хаим, о чем ты думаешь?

— А вот думаю, зачем в слове «Хаим» буква «р».

— Но там же нет буквы «р»!

— А если вставить?

— А зачем?

— Вот и я думаю — зачем?

ВЕЛИКИХ НЕ БЫЛО

Из Люблина в Хелм как-то приехал губернатор. Беседуя с представителями еврейской общины, он обратился к раввину:

— Скажите, господин раввин, родились ли в вашем городе какие-либо великие люди?

Раввин подумал и ответил: «.;

— Нет, ваша светлость... Я уже тридцать лет служу здесь в качестве раввина, и в это время рождались только малые дети.

ЗАВЕТНАЯ ЦИФРА

Рабинович все время проигрывал на скачках. И вот однажды он понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш.

Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шестьсот рублей. А через шесть лет шестого числа шестого месяца в субботу в день больших скачек он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть копеек таксисту на чай, пошел в шестую кассу и все шесть сотен поставил на шестой заезд на шестую лошадь.

Лошадь пришла шестой...

А ОН НЕ СПАЛ

В купе -поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки обращается к тому, кто лежит наверху:

— Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!

— А я не сплю.

ПЕРЕД НАДГРОБИЕМ

Два бедняка осматривают кладбище. Остановились перед великолепным памятником известному богатею. Один из них, чмокая, с восхищением воскликнул:

— Посмотри, Хаим, вот это жизнь!

НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ

Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. На пути попадается один из знакомых:

— Рабинович, вы же живы!

На это Рабинович флегматично ответил:

— А! Какое это уже имеет значение!

УМЕР КАК ПОЦ

Разговаривают два еврея:

— Ты слышал, Хаим умер, как поц!

— Это как?

— Стоял, стоял и упал.

ПОЗОЛОТА

Однажды на берлинском банкете упомянули фамилию обедневшего банкира.

— Он перестал быть золотым тельцом, — сказал один из собеседников.

— Он только потерял позолоту, — поправил другой.

БЫВШИЙ

На одесском причале стоят два старых еврея. Видят — идет теплоход «Сергей Есенин».

— Хаим, а что это за «Сергей Есенин»?

— Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!

БАРАНКИ

Хелмский пекарь на вопрос, как делаются баранки, отвечает коротко и образно:

— Берут дырку и обкладывают ее вокруг тестом...

ПРИМЕР

Меламед хвалит Божью добродетель:

— Если одно из чувств человека сдает, Господь сразу проявляет заботу об усовершенствовании других чувств. Например, у слепого обостряется осязание и слух. Может быть, кто-нибудь из вас знает другой пример?

Встает Додик:

— У моего дяди правая нога короче, но зато левая длиннее...

ЗАСЛУЖИВАЛ, ЧТОБЫ ВИСЕТЬ

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины. На заседании правления секретарь кагала произносит речь:

— Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойника, то выполняем обязанность, которая обременяла нас уже давно. Этот человек еще при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

УЖЕ ПРЕДУПРЕДИЛИ

Идет по улице Рабинович.

— Христос воскрес!

— Спасибо, меня уже предупредили!

РАЗВЕ НИЧЕГО?

Одному еврею говорят:

— Ну что вы за человек? У вас нет ничего положительного!

— Как ничего? А реакция Вассермана?

«ВЫ МЕНЯ УЧИТЬ БУДЕТЕ?..»

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал. Он был, таким высоким, красивым, кучерявым!

— Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.

— Аи, идите к черту, вы не знаете своего

папу!

ЭТО НЕ ПРАВДА

— Скажите, правда, что у одесских проституток глаза светятся?

— Не может быть! Если бы светились, то в Одессе все время были бы белые ночи.

ЭКСТАЗ

Хасид рассказывает:

— Наш раввин — это действительно святой человек. Среди нас ходили слухи, что всякий раз, когда он окажется в.своей комнате, приходит в экстаз. Мне захотелось увидеть это собственными глазами, и поэтому однажды ночью я залез под его кровать. То, что я увидел, было настоящим чудом! Когда раввин вошел в спальню, его лицо было светлым и ясным. На столе стояла бутылка красная, как рубин. По истечении десяти минут бутылка стала ясной и прозрачной, а лицо нашего пастыря — рубинового цвета.

МЯГКИЙ ЗНАК

— Знаешь, — говорит Мендель приятелю, — когда я был в Нью-Йорке, на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с рекламы.

— Как же она тебя не убила?

— А это упал мягкий знак, — ответил Мендель. г

ЖЕСТОКАЯ УГРОЗА

Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:

— В Тель-Авив! Или я разденусь!

ЕЩЕ ЧЕГО НЕ ХВАТАЛО!

Абрам среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Абрам на цыпочках направляется к двери.

— Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так ведь недолго с работы вылететь или тринадцатой зарплаты лишиться!

ИНЦИДЕНТ

В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:

— Официант! Воды! Сердце... Сердце жжет!

Подбегает официант:

— Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

ОПЫТ

Приходит молодой еврей к раввину в синагогу.

— Ребе, я авиаконструктор. У меня проблема — какой бы самолет мы не сконструировали, в воздухе у него ломается крыло на одном и том же месте.

— В следующий раз на этом месте вы сделайте дырочки, и крыло не будет ломаться.

Проходит время. Тот же молодой еврей, но уже радостный, приходит к раввину.

— Ребе, как вы догадались? Сейчас у нас все самолеты прекрасно летают и не ломаются. Вам, наверное, Господь Бог подсказал?

— Молодой человек, я очень давно заметил, что, когда сидишь в туалете, то туалетная бумага там, где есть дырочки, никогда не обрывается.

ГРАМОТНЫЕ СОБАКИ

Объявление в парке: «Собакам без намордника входить запрещено».

— Смотри-ка, — замечает Мендель, — здесь и собаки грамотные.

ПЕРСОНА НОН ГРАТА

В одесском публичном доме: »

— Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким членом по субботам не приходить и без вас работы много.

ПОЖАР

Пожар в публичном доме.

— Вы знаете, был такой пожар!.. Такой пожар!.. Хаймович выскочил в одном презервативе!

ЗАКОЛЕБАЛ

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге стоит еврей. Еврей:

— Извините меня, пожалуйста. Я только хотел спросить, фамилия Бабарыкин пишется в одно слово иди в два?

— Вы знаете, по-моему, в одно.

— Да? Спасибо вам большое, хорошего вам всего, извините за беспокойство.

Через полчаса этот самый еврей стучится в эти самые двери:

— Ради Бога, извините! Я в этом городе никого не знаю, вы единственный человек... Вы меня простите!.. Я хотел только узнать... Я садился в такси, немножко поскользнулся и забыл: фамилия Бабарыкин пишется в одно слово или в два?

Мужчина:

— Я же вам говорил, это легко запоминается: Бабарыкин пишется в одно слово.

— Ради Бога, извините, до свидания.

Два часа ночи. Тот же еврей звонит в те же самые двери. Мужик, заспанный:

— Чего тебе?

— Ради Бога, извините. Я понимаю, что ночь, я понимаю, что вы спали, но я никого в этом городе не знаю, просто я забыл: фамилия Бабарыкин пишется в одно слово или в два?

Тот говорит:

— Фамилия Бабарыкин пишется в одно слово, «жидовская морда» пишется в два слова, а «е... твою мать» пишется в три слова!

ПРОИЗВОЛ

Мендель слушает сводку погоды:

— В Архангельске — минус двадцать, в Киеве — плюс двадцать, в Якутске — минус тридцать, в Ташкенте — плюс тридцать.

— Паразиты, что хотят, то и делают!

НЕ ОЦЕНИЛИ

— Хаим, ты большой поц. ,

— Да, но кто бы это оценил?

НАДО ЕХАТЬ

Разговаривают на улице два еврея. К ним подходит третий и говорит:

— Я не знаю, за шо вы говорите, но ехать надо!

УСТРОИЛСЯ

Едет Брежнев на черной машине с номером 00-01. Вдруг его обгоняет такая же машина, но с номером 00-00.

— Догнать нахала! — командует Брежнев.

Догоняют.

— Ты кто такой? — спрашивает Брежнев пассажира.

— Я — Рабинович.

— А ты знаешь, кто я?

— Нет, но судя по номеру, ты тоже неплохо устроился.

ЕРМОЛКА

Из разговора учащихся ешибота:

— Откуда у тебя уверенность, что патриарх Авраам носил ермолку?

— Очень просто. Ведь в книге Генезис читаем: «И сказал господь Аврааму: выйди из дома отца своего...» А какой набожный еврей может выйти из дома без ермолки?

БЛЕСТЯЩИЙ

Известный раввин из Жолквы слушал проповедь молодого раввина из Брно. Когда тот кончил свое выступление, он пожал ему руку и с улыбкой сказал:

— Наиболее блестящим в вашей проповеди был ваш цилиндр.

ПОСЛЕДНЕЕ СРЕДСТВО

— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит Мендель, глядя на догорающий дом, — то я уже не знаю, что и делать..,

ВОРОНА

На рынке старая еврейка подходит к прилавку с курами и спрашивает:

— Скажите, это ворона

— Какая ворона? Это курица!

— А это ворона?

— Это тоже курица!

— Я сама вижу, что курица. Я спрашиваю, жарена она или ворона?

ПОУЧЕНИЕ

Празднование Йом-Кипур кончилось. По дороге в синагогу, Лейзор поучает семью:

— После суточного поста не следует набрасываться сразу на пищу. Это вредно. Надо еще минут десять подождать.

СЕБЯ НЕ ОБИДЕЛ

Рабинович имел привычку разговаривать сам с собой. Однажды его спросили, почему он это делает. На это он ответил:

— А мне всегда приятно поговорить с хорошим человеком.

ГЛОБУС

Приходит старый еврей в ОВИР.

— Вы знаете, я хочу выехать, но не знаю, куда. Может, посоветуете?

— Может, выписать вам документы в Германию?

— Нет, там Гитлер был, там антисемитизм.

— Ну, давайте в Америку.

— Нет, там негров бьют, там тоже антисемитизм.

— Тогда мы вам выпишем документ во Францию.

— Не хочу я во Францию, там, говорят, тоже антисемитизм.

— Знаете что, вот вам глобус, выбирайте сами, куда хотите ехать.

Старый еврей берет глобус, долго с ним возится, рассматривает, крутит, а потом подходит к служащему:

— Скажите, а у вас есть какой-нибудь другой глобус?

КАК ВИДИТЕ

Во время лекции на антиалкогольную тему.

— Скажите, — обращается лектор к Менделю, — вот вы разве смогли бы меня так внимательно слушать, если бы выпили стакан водки?

— Ну, видите же — слушаю.

ДУРАКИ

— Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?

— Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики.

БЕРЕГИ СВЕТ

В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль предпоследнего. Отъезжающий говорит своему

другу:

— Будешь уезжать, не забудь в аэропорту

выключить свет.

СОКОЛ

Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной.

— Земля, Земля! Кто я?

— Вообще, ты поц, но сейчас ты «Сокол».

СТРАННАЯ КОЛЯСОЧКА

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.

— Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается.

НЕ УЗНАЛ ЗНАМЕНИЙ

В маленьком местечке жил старый набожный еврей. Каждый день он ходил в синагогу и молился там.

Как-то в этом местечке началось наводнение. Еврей залез на крышу своего дома и стал молить Бога о спасении.

Подъезжает к нему машина.

— Рабинович, спускайся, а то утонешь!

— Ничего, Бог мне поможет.

А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.

— Рабинович, спускайся, мы тебя спасем!

— Нет, мой Бог меня спасет.

А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, Рабиновичу спускают лестницу:

— Старик, поднимайся, ведь ты погибнешь!

— Да нет, я знаю,-что Бог спасет меня. Вскоре волна смыла старого еврея, и он

оказался на том свете и встретил Господа:

— Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся! Я всю жизнь с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь... А Ты...

— Мудак, — говорит Господь. — А кто же тебе присылал машину, лодку и вертолет?!

НЕ СРАВНИТЬ

В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все сидят, выпивают, закусывают, чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе угодно.

Приходит из школы маленький Изя, раздевается, садится вместе со всеми за стол, придвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уминать.

— Изя, разве так можно?Ведь это тебе не гречневая каша!

Изя спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:

— Точно, никакого сравнения!

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

Евреи спрашивают раввина, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой.

Раввин:

— Уже в книге «Исход», глава 19, стих 15, сказано: «И сошел Моисей к народу...»

— Но где же тут о головном уборе?

— Как это? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?

УСТРОИЛ

Старый еврей звонит старому приятелю, директору Новодевичьего кладбища:

— Послушай, мы старые друзья. Я тебя очень прошу, найди мне местечко где-нибудь в уголочке своего кладбища...

Через некоторое время друг ему звонит:

— Хаим, срочно вези тысячу рублей и завтра —^ложишься.

ЭТОТ ВЫКРУТИТСЯ

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

— У вас неправильно расположен плод.

— Доктор,что же мне делать?

— Вы еврейка?

— Да.

— Отец ребенка тоже еврей?

—Да.

— В таком случае, не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

КАК ПРОЙТИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ?

Останавливает один прохожий Рабиновича:

— Вы не подскажете, как проехать на Дерибасовскую?

— Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то трахал, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит — газированной водой торгует. Я ее тоже когда- то трахал. Потом свернешь налево и увидишь трамвайную остановку. Сядешь на семерку, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...

— Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.

— Вот гусю и будешь мозги компостировать. Зачем ты мне их компостируешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

РАБИНОВИЧА НЕ ЗАБЫЛИ

Рабиновича исключили из партии, и снится ему сон. Советский Союз напал на Израиль и проиграл. Брежнев обращается к Моше Даяну:

— Говори, чего ты хочешь, все сделаю!

— Прими Рабиновича обратно в партию.

САМО СОВЕРШЕНСТВО

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:

— Ребе, в таком случае, что вы скажете о

моем горбе?

Раввин не теряет присутствия духа:

— А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

ГЕРОЙ НА СВОЮ ГОЛОВУ

Поймал еврей золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

— Отпусти меня в море! Выполню все, что ни пожелаешь!

— А мне ничего не надо. У меня все есть: деньги, дача, жена, любовница, машина, квартира. Лучше я тебя поджарю и съем.

— Ну подумай, — просит рыбка, — может быть все же что-нибудь нужно.

Еврей подумал и говорит:

— Ну ладно. Хочу стать Героем Советского Союза.

— Будь по-твоему. Закрой глаза и считай до трех.

Закрыл глаза. Сосчитал. Открывает. Стоит он в чистом поле, в руке граната, а на него едут три немецких танка...

ЭТО БЫЛ БЫ НОМЕР

Приходит еврей к директору цирка:

— У меня есть замечательный номер: я во фраке и белоснежной манишке выхожу на арену. В руках у меня пистолеты, а под куполом цирка висят два мешка с дерьмом. Я делаю шаг и стреляю в эти мешки. Директор:

— Ну и в чем суть вашего номера? Еврей:

— Как в чем?

Весь цирк и публика в дерьме, а я в белоснежной манишке!

ТОЧНЫЙ РАСЧЕТ

Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Кац его спрашивает:

— Как ты додумался поставить на сорок девять?

— Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.

— Но ведь семью шесть — сорок два, а не сорок девять!

— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

НАПЕЛ

Встречаются два еврея.

— Слыхал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят. И что в них нашли?!

— А ты где их слушал?

— Мне Мойша напел,

УЖЕ ПОЗДНО

— Сара, сколько вашему Изе лет?

— Четырнадцать.

—Значит, аборт уже поздно делать.

НЕВОЗМОЖНО ДЫШАТЬ

Поступил Абрам в летное училище, сбросили его с самолета на парашюте, Сара смотрит и не понимает, что это летит, то ли Абрам, то ли парашют. Вдруг что-то как грохнется о землю. Столб пыли и ничего не видно. Сара говорит:

| — Не знаю, чем дышит наш Абрам, но око-до Абрама дышать невозможно.

ДЕДУШКИН НОС

— Изя, не трогай дедушку за нос! Через пять минут:

— Изя, я кому сказал, перестань трогать за нос дедушку, а то я закрою гроб крышкой.

ТОГДА КОГО?

Еврейка пришла в роддом навестить свою подругу, тоже еврейку.

— Сара, ты родила?

— Да!

— Мальчика?

— Нет.

— А кого?

СПОРЩИК

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:

— Простите, здесь живет вдова Рабиновича?

— Извините, я не вдова!

— Поспорим?

КАК ДЕЛА?

Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом, жена, дети. Сидит старый еврей и плачет. Идет мимо сосед.

— Что случилась?

— Да вот, дом сгорел.

— Надо же, какое горе! А жена где?

— И жена сгорела.

— Ой, какое горе! А дети где?

— И дети сгорели.

Какой ужас. Ну, а вообще, как дела?

УМНЫЙ И ГЛУПЫЙ

— Как разговаривает умный еврей с глупым?

— Во первых, по телефону. А во-вторых, из Нью-Йорка.

ПОНЕМНОЖКУ

— Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

— Да, выходит... понемножку.

ХИТРЫЙ ПЕС

— Мендель, твой пес подпускает близко людей?

— Конечно! Как же иначе он их укусит?

А ПОЧЕМУ НЕТ?

На повестке дня израильского Кнессета стояла проблема: можно ли отвечать вопросом на вопрос. Кнессет долго обсуждал эту проблему и вынес решение:

— А почему нет?

В ДВА СЛОВА

Анекдот в два слова: еврей — дворник. ВЫ ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛИ

— Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!

— Э-э! Вы не видели еще мои ноги!

ОПЯТЬ РАССТРЕЛЯЛИ

— Вы слышали? Циперовича расстреляли!

— Как, опять?

— Тише, тише! Вот он идет...

НУ И?!

Выезжают старые евреи-супруги. По приезде в Израиль работники иммиграционной службы их спрашивают:

— Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно?

— Мы хотим умереть на нашей исторической родине...

— Ну и?!

ПРИУЧИЛ

—Мойша, почему вы не переезжаете на дачу?

— Пока что не можем, хочу научить Есси, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок.

— И что, теперь лает?

— Теперь не ест, пока я не залаю!

НЕТ СМЫСЛА СМОТРЕТЬ

— Абрам, какое сегодня число?

— Посмотри в календаре.

— Нет смысла, листок-то вчерашний...

НУ И НОГА

Мендель и Исаак увидели полную женщину.

— Ого, у нее рука толще, чем у меня нога.

— Ну и нога у тебя, — заметил Мендель.

ЕВРЕИ ДОМОВ НЕ СТРОЯТ

Израильская семья на прогулке. Дед предается воспоминаниям.

— Смотри, внучек, этот дом я построил в молодости, и этот, и вон тот...

— Ты что, дедушка, разве в молодости был арабом?

НА ФРОНТ

Объявление на Тель-Авивском супермаркете: «Все ушли на фронт. Будем через час».

ПРОСЬБА О ПОМОЩИ

Один еврей пишет своему соседу: «Я теперь переживаю трудные времена и вынужден обратиться к тебе за помощью. Не удивляйся, что я не пришел сам. Я хочу, чтобы мой посланец был свидетелем твоей симпатии ко мне».

АНОНИМКА

В коридоре учреждения встречаются кадровик и Шихман.

— Шихман, что ты сегодня такой радостный?

— Как что? Разрешили выехать в Израиль!

— Ты не очень-то радуйся! На тебя анонимка пришла, что ты русский.

СПЛОШНЫЕ НЕУДАЧИ

Еврей бегает по вагону, а в вагоне тесно. Одному мужику надоело его пропускать в проходе, он и говорит?

— Еще раз пробежишь, я тебе устрою...

— Граждане, — кричит еврей, — что он мне может устроить? Когда я садился в поезд,

„у -меня украли чемодан с деньгами, жену три дня полковник из соседнего вагона не выпускает, и вообще, я сел не на то направление...

ЕГО ОТЕЧЕСТВО

— А вы, Михаил Израилевич, чего дрожите?

— Отечество в опасности!

РАЗОШЛИСЬ

— Здесь проживают супруги Гольдберг?

— Да. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — Берг.

— Ага! Значит они разошлись!

ШУТКА

Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: «Копай пять метров. Здесь зарыт клад». Выкопал, видит, еще бумажка лежит: «Копай десять метров, найдешь клад». Выкопал еще десять метров — и снова бумажка. Поднял, читает: «Шутка старого еврея! Попробуй, выберись отсюда!»

НЕТ СТИМУЛА

На пляже.

— Мойша, пойдем, искупаемся!

— Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.

ЕВРЕЙСКАЯ МАМА

— Чем отличается террорист от еврейской мамаши?

— С террористом можно договориться.

ЭТО ЖЕ МАХНОВЦЫ

— Рабинович, почему вы в анкете пишете, что детей у вас нет, когда их у вас пятеро?

— Разве это дети? Это ж махновцы!

ОТПУСК В ГИПСЕ

— Как ты провел свой отпуск? — спрашивает Менделя друг, увидев его на костылях.

— В гипсе.

— То есть, как — в гипсе? Ты же поехал в горы!

— Именно поэтому.

КАЦМАН КОНЦЫ НЕ БРАЛ

Диалог на пароходе в Одесском порту:

— Боцман!

— Я не боцман, я Кацман.

— Все равно, отдать концы!

— А я у тебя их не брал.

ДОНОС

Встречаются два еврея.

— Исаак, почему ты такой грустный?

— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

— Как же это произошло?

— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

РАЗРЕШИЛ

Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс.

— Доктор, — спрашивает Мендель, — а теперь мне можно ходить по лестнице?

— Конечно.

— Ну, слава Богу! А то знаете, как трудно с поломанной ногой спускаться и подниматься по водосточной трубе.

НЕВЕРИЕ

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо — чтобы пошел дождь.

— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

— Но почему же, ребе?

— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

ВЫВЕРНУЛСЯ

— Рабинович, откуда у вас синяк под глазом?

— Мне хотели стукнуть по заду, но я вывернулся.

О ДОЧЕРЯХ

Сара рассказывает соседке:

— Моя дочь живет на роскошной вилле в

Майами, каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах...

— Нашли, чем хвастаться! У меня дочь тоже проститутка.

НЕ ПРОВЕДЕШЬ

I Гольдберг рассказывает:

— Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил Бога: «Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то десять тысяч. Одолжи мне их на один только день».

— Почему только на один? — спрашивают его.

— Потому, что один день для Бога все равно, что тысяча лет. Ибо в Писании сказано: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний».

— И что Господь на это ответил?

— Велел подождать до завтра.

ПОПРОШУ БЕЗ ЧУДЕС

Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом. Господь спрашивает:

— Чего ты хочешь?

— Хочу в рай.

— Исключено. Шулерам нет места в раю.

— Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?

— На что?

— Если выиграю, попаду в рай, проиграю — в ад.

— Ладно, — соглашается Бог. — Я раздаю карты,

Гольдберг:

— Только попрошу без чудес!

ЕСЛИ МОРДА ВЫДЕРЖИТ

Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал — то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане.

Попутчик ему говорит:

— Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?

А тот:

— Если морда выдержит — аж до самой Одессы.

ДОГОВОРИЛИСЬ

Разговор двух евреев:

— Давай встретимся завтра.

— Давай.

— Где?

— Да где хочешь.

— А в котором часу?

— Мне все равно.

— Значит, договорились!

ИЗВИНЕНИЕ

Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину и потребовал публичного извинения.

Мендель прикидывается:

— Думаете, я знаю, как это делается?

— Ничего трудного, скажешь просто: «Абрам не дурак, извиняюсь».

Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:

— Абрам не дурак? Извиняюсь...

ОБА ПРАВЫ

Мендель с двумя друзьями возвращается с вечеринки. Один:

— Смотри, луна квадратная. Другой:

— Ты здорово напился, она треугольная. Мендель успокаивает их:

— Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая — треугольная.

У БОГА ТОЖЕ ПРОБЛЕМА

Старый еврей приходит к раввину:

— Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином.

— Приходи завтра, я попрошу совета у Иеговы.

На следующий день еврей приходит:

— Ну что, ребе?

— Бог мне сказал, что ничем помочь не сможет: у него та же проблема.

НА ОПЕРЕ

Идет опера «Кармен». В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешала ему своей болтовней.

После окончания сп-ектакля она обращается к Менделю:

— В следующее воскресенье ставят «Аиду», приходите, пожалуйста.

— Обязательно приду, — говорит Мендель, — я вас в «Аиде» еще не слышал.

ЗДЕСЬ ВСЕ ЕВРЕИ

В Израильском аэропорту висит огромный плакат: «Не думай, что ты самый умный. Здесь все — евреи».

ПУСТЬ РАСТЯНУТ

— Тетя Лея, там во дворе нехорошие мальчики из твоего лифчика гамак сделали!

— Ничего, Изя, пусть покачаются, а то он мне уже стал маловат.

УДОБНЫЕ ГРОБЫ

— Мошна, почем у тебя гробы?

— По пятнадцать.

— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться.

ПОГРОМ ТАК ПОГРОМ

К Рабиновичу ворвались погромщики. Он взмолился:

— Забирайте все, только Сонечку не трогайте!

Выходит Сонечка.

— Ну что ты, папочка! Погром так погром.

ТАК И НАДО

Поехал один еврей в Израиль и пишет другому письмо: «И вот я уже в Израиле, и вот мне уже здесь хорошо, и вот мне уже здесь так хорошо, так хорошо, что мне, козлу, так и надо!»

ОСКОРБЛЕНИЕ

Из комиссионного магазина один еврей обидчиво говорит прохожему:

— Что? Я — легавый?! Ты посмотри на меня!

Ты когда-нибудь видел еврея-милиционера?!

ТРУДНОСТЬ

Мендель, вчерашний жених, обращается к тестю:

— Вы живете в хорошем достатке. Как я должен действовать, чтобы стать таким же богатым, как вы?

— Откровенно говоря, труднее всего — честно!

ШЛЯПА

— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.

— Я знаю. А ты что, уже уходишь?

ГОРДОСТЬ ЗА СЫНА

— Я горжусь своим сыном, — говорит Мендель, — его досрочно освободили из тюрьмы.

И ТАК ТЕСНО

— Не терплю этого трусливого пса. Как только кто-то стучит, он сразу лезет под кровать.

— Ну и пусть лезет.

— Так нам там вдвоем тесно лежать, — говорит Мендель.

УЗНАЙ НОМЕР

— Сема, — говорит Мендель сыну, — позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

ФАМИЛИЯ

— Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер?

— Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

ЕЩЕ ОСТАНЕТСЯ

— Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

— Останется еще девять.

ТРАМВАЙ В БЕРДИЧЕВЕ

— Представляешь, еду я по Бердичеву в трамвае и вдруг вижу Карла Маркса!

— Не может быть! Неужели в Бердичеве

трамвай пустили?!

ВАЖНАЯ ДОЧЬ

Рабинович:

— Моя дочь поддерживает связи с самыми выдающимися людьми города.

— Вот как! А кто же она?

— Телефонистка

ЧЕГО НЕ ПИШУТ В ОДЕССЕ

Одессит в Ленинграде. Читает вывески на продовольственных магазинах: «Ленмясо», «Ленрыба», Леняйца»...

— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут: «А дэ мясо?», «А дэ рыба?»...

БРАМС

Старый Рабинович приходит в ресторан. Выпил сто граммов, закусил, и захотелось ему что-нибудь для души. Подходит к музыкантам, достает из кармана пятьдесят рублей:

— Ребята, сыграйте мне Брамса. ,

— Да ты, дед, чего? Мы не лабаем Брамса.

— Извините, ребята.

Через полчаса Рабинович выпил еще двести граммов, достал двести рублей и опять за свое:

— Ребята, ну сыграйте мне Брамса!

— Дед, мы же тебе сказали, мы Брамса не лабаем. Хочешь, мы тебе за эти бабки такую «Макарену» сбацаем?

— Нет, ребята, я хочу Брамса.

— Мы бы рады, да не умеем.

Еще двести граммов. Рабинович окончательно созрел. Вытряхивает из бумажника кучу денег и к музыкантам:

— Ребята, уважьте! Ну сделайте мне Брамса!

— Ладно, за такие деньги мы тебе сыграем все, что хочешь. Но мы не знаем классику, так ты напой — мы подберем.

Довольный Рабинович принялся напевать, пританцовывая, мотив песни «Семь сорок»:

— Брамс, па-ра-па-ра-па-ра, браме, па-ра-па-ра-па-ра, браме, па-ра-ра, па-ра-ра, браме, браме!

ЧИСТЫЙ СТАКАН

Рабинович, Кацман и Вайзенберг заказывают в ресторане чай. Рабинович:

— Но учтите, официант, я пью чай только из чистого стакана.

Официант через минуту приносит заказ:

— Кому из господ чай в чистом стакане?

ПОДСТРАХОВКА

Целый час Абрам роется во всех карманах, а потом удрученно говорит Саре:

— Не могу найти свой бумажник.

— А в брюках ты смотрел?

—Да.

— А в плаще?

— Смотрел.

— А во внутренних карманах?

— Нет.

— Почему?

— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

БИЗНЕС

— Ты чем занимаешься, Абрам?

— Покупаю яйца, варю и продаю.

— И почем?

— Яйца покупаю по пятьдесят за десяток. Вареные продаю за десяток по пятьдесят.

— Какая же выгода?

— Во-первых, остается навар, во-вторых, я при деле.

НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ

За два часа до обеда хозяин посетил парикмахерскую и увидел там Менделя.

— Как? Во время работы ты позволяешь себе стричься?

— А что поделаешь, волосы растут у меня и во время работы!

ШКУРА

Рабинович на базаре:

— Это шкура натурального тигра?

— Да вы что, хотите натурального тигра за сто пятьдесят? Натуральный стоит тысяч сорок золотом!

— Так мне что, доплатить?

ПОВЕЗЛО

— У вас есть вода без сиропа?

— А без какого сиропа вам нужно?

— Без яблочного.

— Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТЬ

Встречаются два еврея.

— Как у вас дела, Яша?

— Потихонечку, Изя.

— Как поживает ваша Соня?

— Нормально.

— Она себя хорошо чувствует?

— Хорошо.

— А воспаление легких она уже вылечила?

— Вылечила.

— И кашлем она больше не страдает?

— Нет.

— А помните, она в детстве сломала руку, не болит эта рука у нее?

— Нет.

— А мозоль на большом пальце левой ноги у нее уже прошла?

— Прошла.

— А на левом веке вашей Сони была пу-пырышечка, так она ее не беспокоит?

— Послушайте, Изя! Что вы ко мне пристали с расспросами о моей Соне?

— Да это я так, из интеллигентности. А вообще-то мне начхать на вашу Соню.

ОПОМНИЛСЯ

Мендель доплыл до середины реки и вдруг начал тонуть.

— Боже, — вспомнил он, — я же забыл, что не умею плавать, надо срочно возвращаться назад.

ЭФФЕКТИВНОЕ ЛЕЧЕНИЕ

— Это правда, Хаим, что твой сосед лечит от облысения?

— Правда, я сам видел, как один его лысый пациент рвал на себе волосы, увидев счет за лечение.

САМ СЕБЕ МЕШАЕТ

Рабинович у врача:

— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.

— Мешаете близким?

— Нет, я живу один.

— Так разговаривайте на здоровье.

— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

ЗАПРЕТ

В уставе Израильской армии появился новый пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. И все после того, как Рабинович на вопрос; «Где вы были этой ночью?» ответил: «А что, разве была атака?»

ДОПРОВОЖАЛИСЬ

Рабинович, Кацман и Вайзенберг бегут за уходящим поездом. Кацман и Вайзенберг вскакивают на ходу, Рабинович не успевает. Поезд уходит, а Рабинович стоит и смеется.

— Абраша, чего ты смеешься, ты же не догнал поезд?

— Кацман и Вайзенберг меня провожали!

ТУЧА

Еврейская школа. Учитель:

— Дети, откуда берется туча? Изя:

— От плохой погоды.

ЗДОРОВЬЕ ПРЕЖДЕ ВСЕГО

Сидит старый аптекарь, готовит лекарство: что-то перемешивает, переливает из колбочки в колбочку. К нему подбегает помощник.

— Рабинович, вы слышали? Ципельман

умер!

— Аи... умер-шмумер... лишь бы здоровббыл...

НАРУШИЛ ЗАКОН

В еврейской школе:

— Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?

— За нарушение этого закона утонул мой ДЯДЯ.

БОЛЬШИЕ ШАГИ

— Рядовой Рабинович, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?

— Большие.

ДОЖДЬ

В еврейской школе:

— Дети, откуда берется дождь?

Шмуля:

— Из костей.

— Как так?

— Когда собирается дождь, тетя Сара чувствует его в своих костях.

ПРОФЕССИЯ ДЛЯ РАССЕЯННЫХ

Рабинович разговаривает с приятелем:

— Хотел в юности стать моряком.

— А чего не стал?

— Очень рассеянный. На корабле я мог бы натворить черт знает что.

— А кем ты сейчас работаешь?

— Аптекарем.

ДОРОГОЙ ДОЖДЬ

Абрам Рабинович приехал из Бобруйска в Сочи. На четвертый день собирается домой. Хозяйка удивляется:

— В чем дело?

— Вы еще спрашиваете?! Посмотрите на эту погоду!

— Но у вас в Бобруйске тоже, возможно, идет дождь.

— Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

ЛЕНИВЫЕ АРАБЫ

Евреи и арабы строят здание на оккупированной территории под надзором американского инспектора. Инспектор спрашивает у начальника строительства:

— Почему это арабы носят у вас по два кирпича, а евреи — по одному?

— Вы не знаете этих лентяев! Им же лень лишний раз за кирпичом сходить.

КАК РАБИНОВИЧ МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ

— Рабинович, скажите, как вам так быстро удалось стать миллионером?

— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов.

— А потом?

— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона. ФОСФОР

— Ешьте больше рыбы, в ней много фосфора, — говорит врач Рабиновичу.

— Доктор, я хочу быть здоровым, а не светиться по ночам.

«НА КОГО ВЫ ПОХОЖИ?!»

Генерал наблюдает за подготовкой солдат к смотру. Его внимание привлек невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, все время сбивался с ноги и отставал.

Генерал:

— Как ваша фамилия? *

— Рядовой Рабинович.

—Что же вы, товарищ Рабинович, отстаете и сбиваете ритм? И вообще, что у вас за вид: ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастерка не по размеру, висит как на палке. Посмотритесь в зеркало, на кого вы похожи?!

— Как на кого? На тетю Цилю!

ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ СБОРЫ

Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала.

— Ну, ты скоро? — спрашивает он. - Назови хоть примерную дату!

НЕЧЕГО ЛЕЗТЬ!

— Рабинович, почему у вас синяк под глазом?

— А пусть не лезут!

ПЕРВЫЙ МУЖ ВДОВЫ

Встречаются Рабинович и Цукерман.

— Абрам, как тебе нравится, что Гольтвайзер женился на вдове?

— Фу! Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!

— Ты что, предпочел бы быть ее первым мужем?

УТОМИТЕЛЬНАЯ РАБОТА

Разговаривают два еврея:

— Что ты такой печальный?

— Работа, работа... С утра до вечера. И ничего кроме работы.

— И давно ты так работаешь?

— Завтра начинаю.

ОЦЕНИЛ

Встречаются два еврея:

— Слышишь, Абраша, оказывается, Карузо не такой уж хороший певец.

— А ты что, слышал Карузо?!

— Нет, мне Изя кое-что напел.

ДО СКОРОГО

Перед выходом из здания суда.

— О, Рабинович, привет! Куда это вас?

— По решению суда — в тюрьму.

— А-а-а!.. Ну, пока.

ВПУСТИ ГРАДУСЫ

— Сара, какая температура в комнате?

— Пятнадцать градусов.

— А на улице?

— Двадцать.

— Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.

НА ИППОДРОМЕ

— Слушайте сюда, вы не скажете, сосед, вот эти бега лошадей, что они дают?

— Лошадь, которая приходит первой, получает приз.

— Тогда зачем бегут все остальные?

ГЛАНДЫ

— Сара, вы слышали, у'мужа Леи вчера вырезали гланды?

— Бедная девочка, она же так хотела иметь детей!

НЕ СРАБОТАЛИСЬ

Разговаривает Рабинович с товарищем по работе:

— Наш начальник, наверное, уйдет от нас.

— Почему?

— Вызвал меня вчера и говорит: «Мы с вами, Рабинович, сработаться не сможем.»

ПОЛУМИЛЛИОНЕР

— Абрам, вчера я купил в букинистическом магазине книгу «Как стать миллионером». Но дома увидел, что половина страниц вырвана.

— Ничего страшного, полмиллиона тебе тоже не помешает.

НУЖНЫ ЛИ В АРМИИ ГЕНЕРАЛЫ?

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит его спрятать в погребе.

— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает его жена.

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

РАБИНОВИЧ ИНТЕРЕСУЕТСЯ

Рабинович приходит к директору завода:

— Вам нужен начальник отдела кадров?

— Нет.

— А зачем вы его тогда держите?

ЗАБЕЖАЛ В ТЫЛ

Рядовой царской армии Пинкус Шапиро в разгар боя сломя голову бросился с передовой. Через полчаса, когда стемнело, он услышал внезапный окрик:

— Стой!

Дезертир застыл перед офицером на вытяжку и попытался оправдаться:

— Г-г-господин п-п-поручик...

— Какой поручик? Ослеп? Не видишь, что ли, что перед тобой генерал?

— Вот так номер! Неужели я так быстро забежал в такой глубокий тыл?!

БРАТЬЯ

— Это твой родной брат?

— Да, но он мой дальний родственник.

— Как так?

— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

А ОН И НЕ ЗНАЕТ!

— Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?

— Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, на той стороне улицы!

— Значит, он еще ничего не знает!

НЕ НАДО ВРАТЬ!

— Ну и врун этот Хаим! Я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать!

ЛОГИКА

Учитель Рабинович потерял место из-за пьянства. Люди уговаривают его бросить пить, чтобы его снова взяли на работу.

— Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я брошу пить, то зачем мне давать уроки?

СИДЕТЬ ИЛИ ХОДИТЬ?

Два еврея в тюремной камере. Один сидит, другой ходит взад-вперед.

— Изя, что ты ходишь? Ты думаешь, если ты ходишь, так ты не сидишь?

ВЕРЕВОЧКА НА ПАМЯТЬ

— Хаим, что это за веревочка вокруг твоего пальца?

— Моя Сима завязала, чтобы я не забыл отправить ее брату письмо.

— Так развяжи! Ты же его уже отправил.

— Куда? Она забыла мне его дать.

ПУСТЯК

— Сара, ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?

— Абрам, не волнуйся, это же пустяк, складывай волосы в картонную коробку!

ЧУДОТВОРЦЫ

Встречаются две еврейки.

— Сара, послушайте, ви Вольфа Мессинга знаете?

— Нет.

— Ой! Сара, слушайте! Наша соседка вчера была в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он делает просто чудеса! Он берет за руку и отгадывает мысли. Ви представляете? Больных лечит, представляете?

— Ой, ви мне еще будете сказки рассказывать! Ви Вольфа Хайма знали?

— Нет.

— Вот кто действительно делает чудеса! Помните, Арончик ходил на костылях?

—Ну.

— Так он подошел и даже не брал за руку. Он просто сказал: «Арончик, брось костыли», и тот бросил. — Ну и что?

— Разбился к чертовой матери.

НЕУЖЕЛИ НЕ ЯСНО?

— Товарищ Швондер, я вам уже писал в домоуправление, что у меня крыша протекает.

— Это потому, что идет дождь. Неужели не понятно?

ХИРУРГ — ЗОЛОТЫЕ РУКИ

Мендель на операционном столе.

— Скажите, доктор, я смогу после операции играть на флейте?

— Лежите спокойно, конечно сможете.

— Вы действительно хороший хирург! Я на ней никогда не играл.

БЕСПОКОЙСТВО

Телефонный звонок в квартире Менделя.

— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Сара.

— Извините, пожалуйста, но Сара меня не беспокоит.

А СЕМЬЮ ВЫЗВАЛИ?

Рабинович в театре с женой. Жена:

— Да проснись ты! Онегина вызывают!

— А! Что?! Одного или с семьей?

ЛОГИЧНЫЙ ВОПРОС

— Сара, вы слышали, вчера со льдины сняли Папанина?

— Да-а-а? А кого назначили?

ТАК И ЖИЛИ

— Кто скажет, как жили древние евреи? Петя:

— Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

ИЗ ДВУХ ЗОЛ...

— Господин Кацман, я хочу жениться на вашей дочери.

— Серьезно? А с моей женой вы уже переговорили?

— Да, но мне больше нравится дочь.

ХОХМА С ЯЙЦАМИ

В самолете загорелся правый двигатель. Пилот приказывает стюардессе занять чем-нибудь пассажиров, чтобы не было паники. Стюардесса берет в руки три яйца, выходит в салон и объявляет:

— Уважаемые пассажиры, показываю фокус. Бросаю яйцо на пол — и загорается правый двигатель.

Все смотрят в иллюминатор — действительно, горит правый двигатель. Пилот в это время показывает жестами — горит левый.

Стюардесса:

— Теперь я бросаю второе яйцо — и загорается левый двигатель...

Пассажиры к иллюминаторам — горит и левый. Пилот машет руками — горит, мол, центральный.

Стюардесса:

— Наконец бросаю третье яйцо — загорается центральный двигатель и мы падаем на

землю!

...Из под обломков вылезает Абрам и говорит Хаиму:

— Слушай, и как тебе понравилась эта хохма с яйцами?!

ХАИМ ОСТАЕТСЯ

Лев, Боря и Хаим решили бежать во Францию. Лев говорит:

— С нашими именами как-то неудобно ехать, надо офранцузиться. Вот я, например,

буду Луи.

— А я — Буи, — сказал Боря.

Хаим подумал и говорит:

— Ребята, а я, пожалуй, во Францию не поеду.

НЕ ВЕЗЕТ

Хаим записался на бесплатные курсы парашютистов при ДОСААФ. Через три месяца учебы их построили и объявили:

— Сейчас вас поднимут на высоту 1000 метров. Вы прыгаете, дергаете за кольцо основного парашюта. Если он вдруг не откроется, дергаете за кольцо запасного. Затем опускаетесь на землю. К вам подъезжает машина, и все вместе вы возвращаетесь сюда.

Хаим прыгнул, дернул за кольцо основного парашюта — он не открылся. Дернул за кольцо запасного — тот тоже не открывается. Хаим посмотрел вниз и подумал:

— Ну, если еще и машина не приедет...

НАШИ ВСЮДУ

Еврей спрашивает у китайца:

— А сколько вас, китайцев, на земле?

— Да больше миллиарда.

— Надо же... А почему, в таком случае, ваших не видно? Все наши да наши.

БЫК-ПОГРАНИЧНИК

Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык...

Лежа в больнице, Хаим говорит:

— Абрам, я больше за границу не хочу.

ЛЬВЫ

Война. Политрук кричит:

— Орлы, в атаку!

Все побежали, а два еврея остались.

— Почему лежите?

— Мы не орлы, а львы: он — Лев Абрамович, а я — Лев Маркович.

МАРКС И ГЕГЕЛЬ

Хаим спрашивает у Ивана:

— Я отсутствовал на последних политзанятиях. О чем там говорили?

Иван:

— Какой-то Маркс украл у какого-то Гегеля зерно... Видно, судить будут.

ЕВРЕЙ В ГИМАЛАЯХ

В Гималаях экспедиция нашла снежного человека.

— Вы кто, орангутанг?

— Нет, я Арон Гутман. Скажите, война закончилась? Бобруйск освободили?

А ХАИМУ ПРИЯТНО

Хаим говорит Абраму: — Вчера у соседа сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все-таки приятно.

ПУСТЯКОВАЯ РАБОТА

Хаима спрашивают:

— Где ты работаешь?

— В доменном цехе.

— И что ты там делаешь?

— Домино.

— А в чем заключается твоя работа?

— Сверлю дырки.

— А почему ты второй месяц дома сидишь?

— А у нас теперь идет процесс «пусто-пусто».

ЕВРЕЕВ — НА РАЗВОД

Абрам собрался уезжать в Израиль. Прощаясь на общем собрании колхоза он говорит:

— Свой дом я передаю колхозу под детский садик, «Волгу» дарю председателю, а еще оставляю вам 1000 рублей на водку.

Председатель;

— Вопросы есть? Дед Тарас:

— Товарищ председатель, мы десять лет кур разводим и никакого толка. Давайте лучше евреев разводить...

ВИЗИТ

В Одессе. Жена готовит обед. Вдруг раздается пушечный выстрел.

— Абрам, почему стреляла пушка? Может мясо привезли?

— Нет, это начальство из Москвы приехало.

Через минуту снова выстрел.

— А что, Абрам, в первый раз не попали?

ЕВРЕИ НЕ РАБОТАЮТ

Еврей спрашивает в отделе кадров:

— У вас евреи работают?

— Работают, — отвечают ему,

Он разворачивается и уходит. В другой организации спрашивает:

— У вас евреи работают?

— Нет, не работают.

Тогда он устраивается на работу. Проходит неделя, другая — еврей сидит сложа руки, ничего не делает.

— Почему это вы не работаете? — спрашивает начальник.

— Так ведь вы сами мне сказали, что евреи у вас не работают.

НЕ ДОЖДЕТЕСЬ

По улице, еле-еле передвигая ноги, идет старый Рабинович.

— Как ваше здоровье? — спрашивают у него.

— Не дождетесь...

ТИШЕ ЕДЕШЬ

Хаим сидит в тюрьме. Знакомый спрашивает:

— Что ты там кушает?

— Хлеб и воду.

— Дурак, ты не мог это кушать дома?

В ИЗРАИЛЕ НЕ НАЛИВАЮТ

Спрашивают еврея:

— Ты почему вернулся из Израиля в Союз?

— Так там же выпить не с кем: кругом одни евреи.

НЕИЗВЕСТНЫЙ СОЛДАТ

— Ты знаешь, Абрам, в нашем городе поставили памятник Фиме Рабиновичу — неизвестному солдату.

— А почему неизвестному, если написано «Фиме Рабиновичу»? .

— Не известно, был ли он солдатом.

ЕСТЬ ЧЕМУ ПОЗАВИДОВАТЬ

После войны встретились Иван и Абрам.

— Завидую тебе, Абрам, — говорит Иван, — На собственной «Победе» катаешься.

— А я тебе тоже, Иван, завидовал, когда ты всю войну на танке катался.

ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ

Встречаются два еврея.

— Абрам, ты слышал, что к нам в Одессу приехал Эйнштейн?

— А кто это?

— Ты что, не знаешь Эйнштейна, он же изобрел теорию относительности.

— А что это за теория?

— Представь, что ты лежишь в постели с молодой красивой девушкой. Для тебя это что? Прекрасный миг.

— Ну?

— А когда ты в действительности лежишь в постели со своей женой, что тебе кажется? Что проходит вечность! Это и есть теория относительности.

И ОН ТОЖЕ?

Встречаются два еврея:

— Слушай, Лева, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзедун?

— Ты что? Не может быть.

ПОСЛЕДНЕЕ ЖЕЛАНИЕ

Умирает старый еврей и говорит окружившим его родным и друзьям;

— Я покидаю этот мир и хочу перед смертью покаяться. Абрам, помнишь, в 1936 году ты получил десять лет?

— Конечно, помню.

— Это я на тебя настучал. Прости, Абрам.

— Ладно, что теперь с тебя возьмешь, прощаю.

— Исаак, а ты помнишь, как в 1937 году схлопотал пятнадцать лет? Так это тоже я, прости, друг.

— Бог с тобой, не буду зла держать, — прощает Исаак.

Дорогие мои, минута расставания близка. Поклянитесь, что исполните последнее мое желание, каким бы странным оно вам не показалось.

— Клянемся!

— На подоконнике лежит мой любимый кактус. Не могу я с ним расстаться. Когда я умру, засуньте мне его в задницу.

— Как можно? Какое нелепое желание!

— Вы клялись! — говорит еврей и умирает.

Делать нечего, друзья и родственники перевернули покойного и начали выполнять его предсмертную волю.

В это время открывается дверь и входит опергруппа.

— К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучили старого еврея.

НА ЧЕМ ПОСКОЛЬЗНУЛСЯ ЛЕВА

— Слушай, Хаим, когда я был в Африке, я видел Леву, но не того Леву, который из Одессы, а того который царь зверей. Он за мной как побежал, но к счастью поскользнулся.

— И ты не испугался?

— Так на чем он, по-твоему, поскользнулся?

АЙСБЕРГ

— Сарочка, а ваша девичья фамилия Айсберг?

— Да.

— Так это с вас вчера четырех полярников сняли?

НАШИ

— Рабинович, где вы работаете?

— На железной дороге.

— И много там наших?

— Двое. Я и Шлагбаум.

ВСЕ ЖЕ

. — Рабинович, вы знаете, что ваша жена шлюха?

— А ваша?

— Ну все же...

ПАРИЖ — ТАКАЯ ГЛУШЬ

Встречаются Дора и Сара.

— Дора, какая у тебя красивая шляпка! Где ты ее купила?

— В Париже.

— А это далеко от Бобруйска?

— Три тысячи километров.

— Боже мой, такая глушь, а как шьют!

ДРОВА

Ночь. Стук в дверь.

— Рабинович, вам дрова не нужны?

— Нет, не нужны.

Утром выходит он во двор, а дров нет.

ЗАПОВЕДЬ

— Вы знаете, что русскую народную поговорку «Семь раз отмерь — один раз обрежь» придумали евреи?

— Не может быть.

— Как не может? Это же первая заповедь при обрезании.

РАЗГОВОРЫ

В компании евреев:

— Ребята, хватит об отъезде. Давайте лучше о женщинах поговорим.

— Давайте. Кстати, Сара еще не уехала.

ШУТНИК

Тетя Хося любит сидеть во внутреннем дворике «враскорячку». Каждое утро сосед Арон, идя на работу, говорит ей:

— Мадам, не сидите враскорячку, у вас выпадет печень...

Первого апреля Арон решил подшутить над тетей Хосей — проходя мимо, он подбросил под нее килограмм печени. Через некоторое время он услышал из комнаты тети Хоси душераздирающие стоны.

— Мадам, что с вами?

— Послушай, Арончик, вы были правы — у меня сегодня выпала печенка.

— Боже мой, и больно было?

— Нет, когда она выпадала, я даже не заметила, но когда я ее обратно засовывала... УМНИК

В Одессе тонет человек и кричит:

— Хелп ми, хелп ми! Помогите!

На берегу сидит одессит и щелкает семечки. Подходит второй и спрашивает:

— Что здесь происходит?

— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот зачем-то учил английский язык!

УЗНАЛ

Один старый еврей долгое время не был в Одессе. Сошел на вокзале с поезда, чемодан рядом поставил и стал рассматривать город:

— Да, Одесса стала неузнаваема... Глядь вниз — а чемодана нет!

— А вот одесситов узнаю.