ЖЕНИТЕСЬ В МАРТОБРЕ

Молодой еврей спрашивает старого:

— Какой месяц самый лучший для женитьбы?

— Мартобрь.

— Но такого месяца нет!

— Вот именно.

ПРОНЕСЛО!

Каждый день Сара говорила Абраму:

— Понимаешь, дорогой, мне приснился сон, будто я родила черного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку.

Наконец пришло время Саре рожать...

— Родила?

— Родила.

— Черный?

— Черный!

— Трубку курит?

— Нет, не курит.

— Уф... слава Богу!

РАБИНОВИЧ НИ ПРИ ЧЕМ

У Рабиновича родился сын. Когда соседи его поздравляли, он благодарил их и говорил:

— Сие от Бога и от вас... Я здесь ни при

чем.

ЕСТЬ ЧЕМУ РАДОВАТЬСЯ

Рабинович приходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему различные варианты:

— У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.

Рабинович размышляет: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный.

Несмотря на презерватив, жена Рабиновича забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос и спросил однажды у отца:

— Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр?

Рабинович отвечает:

— Радуйся, что ты не Микки Маус.

ТРАГЕДИЯ

Восточная трагедия: отец — рикша, мать — гейша, сын — Мойша.

ПРИЧИНА ДЛЯ БЕСПОКОЙСТВА

Сара прибегает домой ужасно расстроенная:

— У нас будет ребенок!

Абрам:

— Ты это серьезно?

— И уже на этой неделе.

— И ничего нельзя сделать?

— Нет, — печальным голосом отвечает Сара. — Твоя мать отказалась его нянчить.

НИКАКОГО ШАНСА

Пожилого еврея спрашивают:

— Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

— Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.

ПОВЕЗЛО

— Рабинович, вы женаты?

— Нет, просто я так выгляжу.

ЖЕЛЕЗНЫЕ НЕРВЫ

— Рабинович, вы просто удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается?

— Я хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает. -

ЕДИНСТВЕННОЕ УТЕШЕНИЕ

— Знаешь, Абрам, я очень доволен, что жену мне выбрали родители.

— Почему, Хаим?

— Видишь ли, я бы умер от одной мысли, что выбрал ее сам.

ДЕДУКТИВНЫЙ МЕТОД

Встречаются два еврея. Один из них явно огорчен.

— Хаймушка, что с тобой? Какие-нибудь неприятности?

— Ой, Абрам, да. Я подозреваю, что моя Ривка мне неверна. Я даже подозреваю, что это либо столяр, либо, в крайнем случае,плотник.

— Ого! И как ты это вычислил?

— Дедуктивный метод: иду домой — по дороге встречается стружка, захожу во двор — опилки. В квартире, мне кажется, стало пахнуть клейстером... А на днях стамеску в спальне нашел... Очень подозрительно!

Погоревали и разошлись.

Через какое-то время встречаются снова.

— Ну, чем у вас это дело-то закончилось?

— Да развелся с Ривкой, а потом оказалось, что зря: сосед мой ремонт у себя делал, а стружку ветром разнесло. Опилки Ривка для свиней приносила. Окна на зиму заклеивала — вот тебе и запах клейстера... А стамеску я сам, идиот старый, оставил... А у тебя как дома?

— Ты знаешь, я тоже воспользовался твоим методом и вычислил, что моя жена, возможно, изменяет мне, и знаешь с кем? С соседом-железнодорожником !

— Паклю в мазуте увидел?

— Да нет.

— Фуражку на вешалке?

— Нет, не то.

— А что же тогда?

— Да прихожу домой — тишина! Подкрадываюсь к кровати, срываю одеяло, а они лежат, голуби! Но раз у тебя так получилось, я с выводами торопиться не буду...

НАДЕЙСЯ НА ЛУЧШЕЕ

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

— Мама, уже полночь, а Абрама все нет...Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...

— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

ГДЕ МУЖЧИНЫ?

Пришел Абрам с работы уставший, лег спать. Сара будит его через час.

— Отстань, спать хочу.

— Абраша, обними меня! — будит она его еще через час.

— Отстань!

— Да проснись же ты! Я мужчину хочу!

— А который сейчас час?

— Два часа ночи.

— Где же я тебе в два часа ночи в Одессе мужчину найду?

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ

Сослуживцы интересуются у Абрамовича: -

— Как Вы себя чувствуете после развода?

— Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

ПОЧТИ НЕВОЗМОЖНО

— Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело — потерять жену...

— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНИЦА

— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе женужно поправиться!

НА ПАМЯТЬ

— Сара, что у вас в медальоне?

— Волосы моего мужа.

— Но ведь он еще жив!

— Таки да, жив, но волос уже давно нет.

СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ?

Утром Сара кричит на весь двор соседкам:

— Роза! Мой Абрам у тебя был?

— Чего это вдруг он у меня был?

— Фира! Абрам у тебя?

— Очень нужен мне твой Абрам!

— Эмма! Абраша у тебя?

— С чего ты взяла, что он у меня?

— Да он сказал, что пойдет по шлюхам,так его нет всю ночь!

— Ты хочешь сказать, что мы шлюхи?Большое спасибо!

— Ой-ой! Что, уже спросить нельзя?

ЕСЛИ БЫ КАК ВО СНЕ...

— Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну, и все остальное...

— Это значит, что во сне ты более решительный, чем наяву.

ПОСЛЕДНЯЯ ПРОСЬБА

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам еле слышно шепчет:

— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.

— Ты что, Абрам?! Забыл, как я к ней отношусь? Нет, ни за что на свете!

— Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.

— Абрам, только не это. Что угодно проси,кого угодно позову, только не Риву!

— Сара, но ведь это моя последняяпросьба!

Сара тяжело вздыхает:

— Ну ладно... Позову. Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

ЕЩЕ РАЗ

Наутро после первой брачной ночи мама спрашивает дочь:

— Ну, как он тебе?

— Он ничего не может! Пролежал как истукан всю ночь!

— Нужно сводить его к ребе. Приводит теща зятя к ребе и говорит:

— Ребе, скажите Семе что-нибудь. Он женичего не умеет делать!

— А я ему сейчас покажу. Циля, ложись! Циля быстренько легла. Ребе лег рядом и

они показали Семе все, что нужно. Ребе спрашивает:

— Ну, Сема, ты теперь понял, что нужноделать?

— Ой, ребе, что вы! Он же такой непонятливый! Покажите ему, пожалуйста, ещераз.

НЕГРИТЕНОК

Поляк, итальянец и еврей в приемном покое родильного дома. Появляется сестра и несет только что родившегося негритенка.

— Чей это ребенок? — спрашивает она.

— Не мой, — говорит поляк.

— Вполне возможно, что мой, — говорит еврей, — моя Сара вечно все пережаривает.

СИДЕЛ НИ ЗА ЧТО

Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену... с трехмесячным ребенком. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Ребенок умер через месяц.

Возвратившись с кладбища, родственники по обычаю сняли обувь и сели на пол, молясь за усопшего. В дом приходят соседи, чтобы выразить свое сочувствие. Рабинович встречает их шуткой:

— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

ТЕ, НИ ДРУГИЕ

— Лева, признайся, какие женщины тебе нравятся больше: умные или красивые?

— Ни те, ни другие, Сарочка! Поэтому я и женился на тебе.

ПРИВЫЧКА

Абрам и Сара обсуждают, каким бы животным им обзавестись. Абрам предлагает завести медведя:

— Это так экстравагантно — у всех кошки,собаки, а тут — медведь

— А чем мы будем его кормить, дорогой? —спрашивает Сара.

— Медведи всеядны, будем кормить с нашего стола. Привыкнет.

— А как его выводить в туалет?

— Мы приучим его пользоваться унитазом.

— А где медведь будет ночевать?

— Пусть спит в нашей спальне — спокойно отвечает Абрам.

— С нами? А как же запах, дорогой?

— Привыкнет и к запаху. Я же привык,любимая...

НАКАЗАНИЕ

Горничная стоит, опершись на рояль, а Хаим пристроился к ней^зади и обрабатывает. Входит Сара:

— Ты что же делаешь, бесстыдник?

Но Хаим не останавливается:

— Ты, Сарочка, помолчи. Видишь: пыль на рояле, квартира не убрана. На первый раз я ее выпорю. А если повторится — выгоню, и ты будешь заниматься уборкой сама!

БОЛЬШОЕ ДЕЛО!

Абрам явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех:

— Это что, твоя женушка тебя укусила?

— Нет, я сам.

— Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?

— Большое дело! Влез на табуретку.

КТО ВЕДЕТ МАШИНУ?

Рабинович ведет машину. Жена все время твердит:

— Медленнее!

Теща перебивает ее:

— Быстрее!

Рабинович в конце концов теряет терпение:

— Довольно! Кто, наконец, ведет машину? Ты или твоя мать?

ШАРФ

— Арон, на твоей Саре новый шарф?

— Шарф? Странная фамилия.

ПОД МОЙШЕЙ

— Сара, вы потеете под мышкой?

— Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, кому какое дело, под кем я потею!

КТО ИЗ НАС УМИРАЕТ?

Глава многочисленного еврейского семейства, по профессии портной, помирает и дает предсмертные распоряжения. Жена терпеливо слушает и кивает головой:

— Да, Хаим, да, все будет так, как ты скажешь.

Но вот доходит дело до главного семейного богатства — швейной машины «Зингер».

— Сара, машину отдашь Абраму...

— Нет! — возражает Сара, — Машину я уже пообещала Изику!

— Сара! — с возмущением поднимается на смертном одре Хаим. — Сара, кто из нас умирает, ты или я?

НЕ МОЖЕТ ВИДЕТЬ

— Абрам, твоя Сара закрывает глаза, когда ты кончаешь?

— Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо.

ШВЫ

— Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посередине.

— У нас все чулки со швом посередине.

— Не знаю, как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.

ДЕТЯМ ПОНРАВИЛОСЬ

Хаим пришел к врачу:

— Помогите, я не могу удовлетворить жену.

- Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола — и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.

— Ну как? — спрашивает врач во время второго визита.

— Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись...

УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ

— Представь себе, Изя, одна моя знакомая в один прекрасный день познакомилась с мужчиной, в тот же вечер вышла замуж за него, а наутро развелась. Что ты скажешь на это?

— Утро вечера мудренее.

ЛУЧШЕ, ЧЕМ В МОЛОДОСТИ

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу:

— Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!

— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял.

ЗАТО КАКИЕ РОГА!

Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львом — льва нет. Сара интересуется:

— Где лев?

Служитель отвечает:

— Ушел к львице.

— А когда вернется?

— Через час.

Сара говорит Абраму:

— Видишь, Абрам, только через час. Идут дальше. Слона тоже нет.

— Где?

— У слонихи.

— А когда вернется?

— Через два-три часа.

Подошли к оленям. Оленя тоже нет — у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался:

— Видишь, Сарочка, через пять-десять минут.

А Сара ему:

— Зато посмотри, какие у него рога!

КАК ТЕБЕ НРАВИТСЯ?

— Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она пришла ко мне, а

в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

— Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она больна триппером, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

А ЕСЛИ

— Рива, золотце мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.

— А если ты не умрешь?

СОВСЕМ НЕПРАВДА!

— Моня, ты мне изменяешь!

— Неправда!

— К тому же с итальянцем!

— Ну, это уж совсем неправда!

НЕ ТРУП

За ужином речь заходит о погребении.

— Я хотел бы покоиться рядом с Наполеоном, — говорит один из гостей.

— А я — рядом с Марией Антуанеттой, —говорит второй.

— А я — рядом с госпожой Зильберштеин, — говорит третий.

— Но ведь она еще, слава Богу, жива!

— А я что — труп, что ли?

ДОЛЖНЫ ПОНЯТЬ

— Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?

— Я застал свою жену с любовником.

— Боже, ты ее убил?

— Нет, но я так хлопнул дверью, что они,наверное, поняли, как я возмущен.

ЗАХОТЕЛ

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

— Но ведь она слепая!

— Очень хорошо! Ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.

— И немая.

— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

— И глухая.

— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

— И хромая.

— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

— Но она еще к тому же прыщавая!

— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

ТОЖЕ НЕПЛОХО

— Здравствуйте, господин Файбисович. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования.

— Не жена, а теща.

— Ну что ж, тоже неплохо.

ПЧЕЛИНОЕ МОЛОЧКО

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:

— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

-.— Увы, вам уже ничего не поможет.

— А пчелиное молочко?

— Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить —это уж извините!

НЕВОСПИТАННОСТЬ

Сара изменяет мужу с любовником дома. Неожиданно в спальню входит муж. Не обращая на него внимания, любовник сосредоточенно и старательно продолжает делать свое дело. Затем заканчивает, встает, деловито натягивает брюки, рубашку, куртку, повязывает галстук, вздыхает и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такого нахальства мужа.

— Послушай, Сара, — наконец приходит в себя муж. — Кто этот человек, такой наглый хам?

. — И не говори, Абрам, — поспешно соглашается Сара. — Наглый хам! Ни тебе «Здрасьте!», ни мне «До свидания!»

КАК ВСЕ

Встречаются две одесситки.

— Как ты можешь так изменять своему мужу?

— Как все. А что, ты знаешь другой способ?

ШАХ

Абрам звонит домой:

— Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.

— Ты что там делаешь, Абраша?

— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

— Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

ЛЮБОЙ КАПРИЗ

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.

— Паспорт взяла, завтрак на месте, вещи отдала...

Поезд тронулся. Абрам вспоминает, что забыл сказать самое главное:

— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!

— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.

— Не гуляй там, Сарочка!

— Не слышу, шо?

Бежавший рядом с вагоном Абрам налетел на столб:

— Да зае...сь ты в доску!

— Хорошо, Абраша, все будет, как ты хочешь!..

ОН ПРАВ

— Ребе, муж хочет со мной развестись!

— Почему?

— Говорит, не могу жить с такой уродиной.

Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец, поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:

— Твой муж прав.

«ВЫ БУДЕТЕ СМЕЯТЬСЯ, НО...»

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: «Вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла.»

КТО ДАЕТ?

Звонит Абрам Саре:

— Сара, я звоню тебе из КВД.

— А что это такое, Абрам?

— Это кожно-венерический диспансер.

— Ну, Абрам, ты даешь!

— Сара, это не я даю, это ты даешь. Ты даешь, а я лечусь.

НА, ВОЗЬМИ

Рива Ароновна, встав с постели, рассматривала себя в зеркале.

- Ривочка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Абрам, подойдя сзади.

— На, возьми! — ответила она, перекинув груди через плечи.

НЕ ЖЕНА

— Скажите, пожалуйста, это квартира Либермана?

— Да, — ответила женщина, отворившая дверь.

— Он дома?

— Нет.

— Извините, а вы его жена?

— Не жена, а мать его детей.

РАССЕЯННАЯ

Два еврея:

— Моя Сара такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать

Рабиновича.

И МОСЕ НЕ ХОЧЕТСЯ

— Знаешь, Мося, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.

— Знаешь, Зема, я их понимаю, мне и самому не хочется.

ВИДИТ ПО ГЛАЗАМ

— Зема, моя жена такая умница.

— Да, Мося, и в постели хороша.

— А ты откуда знаешь?

— Да по твоим глазам вижу.

ПОДАРОК

— Абрам, что ты подарил своей жене на 8 Марта?

— Дал ей наговориться по телефону со всеми ее подругами.

ПОРОДНЯТСЯ

— Абрам, скоро твоя и моя семья станут родственниками.

— Неужели твой сын и моя дочь?

— Нет, твоя жена и я.

ТАКИЕ ДЕЛА

— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...

— Неужели, Зема, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

РАЗОШЕЛСЯ

- Абрам Семенович, вы что, опять женитесь, седьмую жену меняете?

— А ты, Зема, что, в одном и том же всю жизнь проходил?

ЭТО ЖЕНА

Наум, сидя в гостях у Мойши, замечает, что женщина, накрывающая на стол, весьма некрасива.

— Мойша, это и есть твоя хваленая горничная?

— Скажите, пожалуйста, он так и держит меня за идиота. Стал бы я брать в горничные

такую уродину. Это моя жена.

НЕ ВЕЗЕТ

Жена постоянно что-нибудь находит. Муж жалуется:

— А мне не везет. Один раз нашел в спальне кальсоны, да и то, во-первых, уже

ношены, а во-вторых, мне велики.

РЕАЛИСТ

К известному свату однажды приходит молодой человек и перечисляет свои скромные требования:

— Моя фамилия Гроссман, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к тому же имела хорошую специальность.

Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся дымом и сообщил:

— Знаешь, имея эти пять перечисленных вами достоинств, лично я берусь сочетать

браком пять супружеских пар!

ПОМЕШАТЕЛЬСТВО

В одном из украинских городов жил человек, который постоянно занимался сватовством.

Однажды в кафе к нему подсел типичный представитель «золотой» молодежи.

— Хотелось бы жениться...

— Давно пора! — согласился шадхен, оценивая его пристальным взглядом.

— Конечно, я не намерен продаться лишь бы кому. Вот мои условия: невеста должна

быть недурна, интеллигентна, с богатым приданым...

— Пожалуйста, — сват заглянул в записную книжку. — Двадцать пять тысяч долларов, красавица с образованием, из хорошей семьи.

— Превосходно! — загорелся молодой человек.

Шадхен тихо вздохнул:

— Есть у нее только один недостаток. Время от времени на нее находит помешательство, и тогда она становится ненормальной...

— Часто? — претендент насупился.

— Ну, раз в месяц.

— Так это не так страшно, — засиял молодой человек и, глядя на свата, спросил:

— Когда же вы к ней пойдете?

Шадхен улыбнулся, сделал глоток кофе:

— Чего торопиться? Подождем недельку, две, пока не наступит время, когда на нее

найдет помешательство. Возможно, тогда она захочет взять тебя в мужья...

ОБМЕН ДАННЫМИ

Люблинский богач беседует с будущим зятем с глазу на глаз.

— В связи с тем, что до тебя могут дойти разные сплетни и кривотолки о моем прошлом, я предпочитаю рассказать о себе сам. Так вот, правда, я дважды сидел за подделку векселей и ложное банкротство. Факт, что из Одессы во Львов я не переселился, а удрал, потому что совершил растрату. Однако зато я даю своей дочери двести тысяч приданого. А сейчас прошу рассказать все о себе.

— Несмотря на все, я готов стать вашим зятем. Полагаю, что вам сейчас тоже все из

вестно и обо мне...

ГОЛОВА

Хаим и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них виноват.

— Почему ты поцарапала мужа? — осуждающе спрашивает раввин. — Разве ты не

знаешь, что он — глава семьи?

Воинственная супруга потупила глаза и задает вопрос:

— Ребе, а разве нельзя иногда почесать голову?

ПОДУМАЕШЬ, ГОРОД

Одному молодому человеку сват предложил жениться на красивой девушке. Молодые понравились друг другу и в целях заключения более близкого знакомства пошли в театр. На следующий день друзья счастливого жениха, которые еще не знали о его брачных планах, спросили:

— С кем это ты вчера был в театре?

— Со своей невестой, — ответил жених с гордостью.

— Что? — воскликнули удивленные дружки. — Опомнись, ведь она жила с половиной города!

Испуганный молодой человек побежал к свату и воскликнул с возмущением:

— На ком вы хотели женить меня? Люди же говорят, что она жила с половиной нашего города.

— Подумаешь, нашел город: каких-то пять тысяч жителей, — ответил невозмутимый сват.

ОПРАВДАНИЕ

Абрам женился на Саре. Но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Ривы. Папа Хаим решил строго с ним поговорить.

— Абрам, как ты можешь делать такое?

— Но, папа! Если бы, не дай Бог, не про нас будет сказано, Сара бы умерла, вы бы

позволили мне жениться на Ривочке?

— Ну, если, не дай Бог, не про нас будет сказано, то, конечно. Так велит обычай!

— Ну так что, вам жалко, что Сара жива?

ВСЕ НОРМАЛЬНО

В субботу Абрамович, как обычно, поехал в синагогу. Не успел он войти, как его знакомые дружно закричали:

— Вот ты до сих пор не верил, что жена тебе изменяет, да? Так поезжай скорей домой

и увидишь ее со своим другом.

Абрамович быстро вышел. Через час он появился в кафе.

— Ну и что?

— Что, что... Да вы просто балбесы!

— Как, балбесы? Разве ты не застал свою жену с другом?

— Киньтесь вы! Того мужика я совсем не знаю!

ПОСТЕЛЬНЫЙ БИЗНЕС

Рабинович возвращается из командировки домой. На супружеской кровати лежит мужик с усами. Рабинович хватает нож и к супруге:

— Зарежу!

А она ему невозмутимо:

- Успокойся, мне удалось сдать приезжему половину кровати за пятнадцать рублей в сутки!

— Зарежу!!! На эту площадь ты могла бы впустить троих!

НЕ ОСРАМИШЬСЯ

Один старый еврей говорил: — Люблю иметь женщину в подъезде. Всегда можно сказать: «Ой, кто-то идет!»

АЛЛЕГОРИЯ

Сидят Абрам и Мойша и ведут разговор — какие у них жены были в постели лет двадцать назад. А Сара в это время была на кухне.

Абрам:

— Да, моя Сара сейчас — что щи без навара.

Входя, Сара услышала последнюю фразу о щах без навара и говорит:

— Ну, Абрам, какой навар, если вот в таком котле (делает из рук круг) вот такой кусочек мяса (первая фаланга мизинца).

ЧЕРВОНЕЦ — НЕ ДЕНЬГИ

— Знаешь, я вчера изменила своему Абраму с Хаимом.

— По любви?

— Конечно! Разве червонец сегодня — это деньги?

РАССТРОЙСТВО

Встречаются два еврея:

— Мойша, что ты такой расстроенный?

— Вчера от меня ушла жена.

— Какое горе...

•— Конечно, горе. Да еще какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

ЕВРЕИ ДЕНЕГ НЕ ДАЮТ

Господин Кон несколько недель ухаживает за госпожой Цукерман.

— Как поживает муж? — спрашивает он у нее, встретив на лестнице.

— Уехал по делам.

— Тогда я приду к вам на ночь. Цукерман возмутилась:

- Я что, по-вашему, шлюха?

- Дорогуша, а кто тут говорит о деньгах?

ЭТО НЕ ОН

К Абраму на работу прибегает сосед.

— У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!

Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:

— Слава Богу! Это не наш управдом.

НЕТ СПРОСА

— Представляешь, Сара дала в газету объявление «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

— И много предложений?

— Только одно. От местной электростанции.

САМ НАУЧИЛ

Встречаются два приятеля.

— Абрам, твоя жена что, француженка?

— Нет, это я сам ее научил.

САРА НЕ ПОНИМАЕТ

- Сара говорит Абраму:

— Абрам, ты мне изменяешь, поэтому я тебе тоже изменила.

Абрам говорит:

— Сарочка, золотце мое, послушай: когда тебя имеют, это значит нас имеют, а когда я имею, это значит мы имеем!

МУХУ НЕ ОБМАНЕШЬ

Сара обращается к мужу:

— Дорогой, на тебе сидит дерьмовая муха!

— Сара, ты хочешь сказать, что я дерьмо?!

— Нет, но ведь муху не обманешь...

НАША ЛУЧШЕ ВСЕХ

Абрам с Сарой пошли в оперу. Сара сидит, слушает. Абрам говорит:

— Сара, хочешь, я тебе покажу любовницу Мойши?

— Ну, покажи.

— Вон она сидит, в соболях. А вот любовница Хаима.

— А где твоя любовница?

— О, моя сидит в ложе.

— Абрам, ты знаешь, наша лучше всех!

МОЖЕТ ПОМОЖЕТ

Абрам утром говорит Саре:

— Я, как побреюсь, чувствую себя двадцатилетним.

Сара со вздохом:

— И почему бы тебе перед сном не бриться?!

РУЧНАЯ СТИРКА

Хаим и Сара живут в однокомнатной квартире. У них маленький ребенок. Когда Хаиму хочется, он спрашивает: «Стиральная машина работает?». Если ребенок спит, Сара отвечает, что работает, и Хаим приходит к ней.

Ночь. Сара укладывает ребенка, Хаим спрашивает:

— Дорогая, стиральная машина работает?

— Нет, еще не работает.

Через полчаса опять:

— А теперь работает?

— Нет, не работает.

Спустя некоторое время Сара шепчет:

— Хаим, стиральная машина уже заработала.

— Спасибо, я вручную постирал.

ВЕК ЖИВИ — ВЕК УЧИСЬ

— Хаим, ты знаешь кто такой Маркс?

— Нет.

— Вот пошел бы со мной в вечерний университет марксизма-ленинизма — узнал бы.

— А ты знаешь, кто такой Рабинович?

— Нет.

— А Рабинович ходит к твоей жене, пока ты в своем университете сидишь.

ПОДЕЛИЛАСЬ ОПЫТОМ

Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:

— Ну как?

— Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..

НЕ ТОТ ТАЗ

Хаим пришел к Саре. Только начали обниматься, стучит в дверь ее муж Абрам. Сара говорит:

— Лезь под кровать.

Хаим толстый — голову всунул, а зад весь торчит из-под кровати. Сара его тазиком прикрыла и пошла дверь открывать.

Абрам:

— Почему долго не открывала?

— Да я тут белье грязное собирала, завтра стирать буду,

— А почему ты его дальше не затолкала? —спросил Абрам и со всего размаху как даст по тазу ногой.

— Ой! То есть дзинь!..

ТОЛЬКО РАЗ

— Хаим, говорят, ты живешь со своей соседкой Сарой?

— Ну разве это жизнь? Один раз живнул —и уже живу. Что за люди!

МЕСТЬ

Сара проснулась утром и рассказывает Хаиму, что во сне видела базар, где продавались мужские достоинства. Хаим с любопытством:

— И какая цена?

— Да разная. Те, что побольше — по тысяче рублей за штуку. Те, что поменьше — по пятьсот.

— Сарочка, ну а такой, как у меня?

— Ой, Хаим, такие продавали при входе —рубль за пучок...

Разозлился Хаим и решил отомстить. На следующее утро просыпается и говорит:

— И мне сегодня базар приснился, где продавались всякие женские прелести.

— И почем? — не удержалась Сара.

— И дорогие были, и дешевые.

— Ну а такие, как у меня?

— А такие, Сарочка, не на базаре, а в хозмаге навалом лежали — никто не брал.

ВО ДАЕТ!

— Сара, ты белье стирала?

— Стирала.

— Ну так иди снимай. А то там пацаны из твоего лифчика гамак сделали.

ЛОГИКА

Хаим едет по дороге. Впереди — машина. В ней парочка. И вдруг она сворачивает в лес. Хаим задумался: «В нашем поселке только две гулящие женщины: моя жена Дора и ее подруга Мария. Мария сейчас лежит в больнице — значит это моя жена. У Доры два любовника: мой директор и заготовитель Лева. Мой директор теперь в командировке...»

— Здравствуй, Лева!

СТЫДНО

Рабинович говорит жене;

— Стыдно, мне так стыдно...

— А что случилось?

— Да вот Абрам уже в третий раз меня приглашает на похороны жены, а я его еще

ни разу.

ЭТО БУДЕТ НОМЕР

Хаим;

— Послушай, Сара, мне заплатят тысячу рублей, если мы с тобой выступим перед зрителями с эротическим номером.

Сара с сомнением покачала головой:

— А ты подумал, что будет, если нас вызовут на «бис»?

ЗОЛОТО

Грабители врываются в квартиру Хаима:

— Руки вверх! Видео, ковры, деньги есть?

— Видео — в комиссионке, ковры — в химчистке, деньги — на сберкнижке.

— А золото есть?

— Есть.

— Сколько?

— Сто двадцать килограммов.

— Тащи сюда!

Хаим идет в спальню:

— Сара, золотко, выходи. За тобой пришли.

ПОСЛЕДНЕЕ ЖЕЛАНИЕ

Умирающая еврейка просит мужа:

— Абрам, пообещай, что выполнишь мое последнее желание.

— Хорошо, Сарочка, а какое?

— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.

— Да, Сарочка, конечно... Но никакого удовольствия от похорон я уже не получу.

НЕ ПЕРЕПУТАЕШЬ

— Ты слышал, Абрам, жена Хаима родила шестерых детей и всех их назвала Аронами.

— А как же она их различает?

— По отчеству.

ЗАПАХ РОЗЫ

— Хаим, почему у вас дома пахнет розой?

— Розочка, дорогая, прими ванну.

ПОВОД

Сара приходит к раввину и просит его разрешения на развод с мужем.

— Из-за чего? — спрашивает раввин.

— Он совершенно не уделяет внимания семье. Даже последний сын — не его.

БРАК

Разговаривают два еврея: холостой и женатый, Холостой:

— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.

Женатый:

— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

ФУ-У-У

Пожилой еврей едет в вагоне с молодой красивой женщиной, время от времени он поглядывает на нее, потом отворачивается и бурчит себе под нос: «фу». Женщине вскоре это надоело и она спрашивает:

— Интересно, что вы имеете в виду по словом «фу»?

— Не вас барышня. Каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у-у!

РАНО УМЕР

На кладбище Абрам сидит над могилой и горько плачет:

— Ой-е-ей! Почему ты так рано умер?

— О ком это вы так?

— Да о первом муже своей жены.

ВЗАИМОПОМОЩЬ

Встречаются Хаим и Абрам.

— Как дела,-Абрам?

— Плохо, жена изменяет мне с лордом Джеймсом.

— Да, это плохо.

— Правда, я сплю с его женой.

— Так это же хорошо.

— Ничего хорошего. У Сары от него уже двое детей.

— Да, это плохо.

— Но и у леди Джеймс от меня тоже двое.

— Так вы же квиты!

— Как бы не так! Ведь я ему делаю лордов, а он мне — евреев.

О ВНУТРЕННЕЙ КРАСОТЕ

Хаим спрашивает у Абрама:

— Послушай, Абрам, ну как ты мог выбрать себе такую некрасивую жену?

— Знаешь, она очень красива внутренне.

— Почему же ты ее не вывернешь?

УПРЕК

Из разговора одесситов:

—- Послушай, Изя, твоя жена нам изменяет!

ПОВЕРИЛ

Идет еврей и несет два арбуза. Навстречу

Абрам:

— Хаим, уступи мне один арбуз.

— Никак не могу, Сарочка сказала: «Хаим, за один арбуз отдам полжизни...»

ДОШЛО

Хаим раньше срока вернулся из командировки. Сидит в комнате, смотрит телевизор. Вдруг открывается балконная дверь, и в комнату входит полуголый мужчина,

— Извините, — говорит он, — я был у знакомой на верхнем этаже и вдруг пришел муж. Пришлось мне"спуститься к вам на балкон. Могу я выйти?

Хаим дал мужчине свой костюм, проводил до двери. И только через полчаса до него дошло, что живут-то они на последнем этаже.

ОТОМСТИЛА

На партийном собрании выступает бывшая жена Менделя, прошедшего чистку благополучно:

— Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой старой жидовке, то пусть

знают все, что он бывший белогвардейский офицер.

ЦАДИК ПОМОГ

Еврей стал изменять своей жене. И как назло, ему не везло. По совету приятеля он отправился к цадику, рассказал ему о своем грехе и спросил, как можно его искупить.

— Ас кем ты согрешил?

— Нет, ребе, этого я не могу сказать.

— Не можешь? Хорошо, я сам скажу. Это Роза Шпигель с вашей улицы. Все знают, что это за женщина...

— Нет, не она.

— Ну тогда Белла Васерман, жена торговца обувью, тоже распутница,..

— Нет, ребе, вы ошиблись.

— Неужели Дебора Гусман, жена корчмаря?

— Клянусь здоровьем, это не она.

— Кто же тогда?

— Не могу вам этого сказать.

— Тогда убирайся с моих глаз!

После этой встречи настроение у еврея заметно улучшилось, и друг спросил у него:

— Что, цадик отпустил тебе грехи?

— Нет, грехов он мне не отпустил, зато дал три первоклассных адреса!

ПРОБЛЕМА

— Изя, вы такой красавец и еще не женатый?

— Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

ЛЕТАЮЩИЕ ТАРЕЛКИ

— Хаим, какой ужас, что у тебя с физиономией — такой я еще никогда не видел!

— От летающей тарелки.

— Как, уже и над Бобруйском? Откуда они здесь?

— Спроси у Сары, где она их покупает.

РАЗ ГОВОРИТ, ЗНАЧИТ ВРЕТ

— Соня, ты можешь определить по лицу мужа, врет он или нет?

— Тоже мне проблема! Если мой Моня говорит, значит он врет!

ВЫВОД

— Невеста в день свадьбы одевается вовсе белое, потому что это для нее самый радостный день.

— Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное, — замечает Мендель.

МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ

Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого из местечка.

— Что ты здесь делаешь? - поинтересовался он.

— У меня свадебное путешествие.

— А где жена?

— Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!

КТО БЫ ГОВОРИЛ

В Пизе, у знаменитой башни:

— Смотри, Хая, какая красивая эта башня!

— Ой, Абраша, кто бы говорил!

А ТЕПЕРЬ НРАВИТСЯ

— Слушай, Мендель, говорят, что ты женился.

— Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.

— А теперь?

— Теперь очень нравится.

САМ ВИНОВАТ

— Боже, Сара, ты опять погладила мои брюки только внизу!

— Но я же просила удлинить шнур утюга.

СПЕЦИАЛИСТ

Приходят к раввину муж с женой:

— Ребе, мы хотим развестись, а у нас ребенок, посоветуй нам, как его разделить,

Ребе:

— А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного, а потом их поделите.

Муж не выдержал:

— А вдруг родится двойня?

Жена:

— Да ладно уж, пошли, специалист...

ВИДЫ

Когда дочери исполнилось двадцать лет, банкир решил выдать ее замуж. Он пригласил опытного шадхена, который сходу начал предлагать ему кандидатов. Банкир перебил его и твердо сказал: — Мне необходим дочери муж, а для меня — зять. Он не должен быть красавцем, под стать дочери. Может не быть богатым; денег у нее хватает. Не должен быть умным: она умом не блещет. Однако он обязан быть порядочным человеком...

— Господин Липпа! — возмущается банкир. — Как вы смеете просить руку моей дочери?! У вас же нет ни дела, и денег, ни даже должности!

— Да... Но у меня есть виды...

— Что? Виды? В таком случае, вам нужен бинокль, а не моя дочь.

ОДНО ИЗ ПЯТИ

Жена мужу:

— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

ПРИТЯЗАТЕЛЬНЫЙ

Гражданин Рабинович, почему вы подали на развод?

— Вы знаете, жена меня не удовлетворяет.

Голос из зала:

— Ты, пижон! Всю Одессу удовлетворяет, а тебя не удовлетворяет!..

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Разговор на садовой скамейке:

— Боря, если ты еще хоть раз меня поцелуешь, я буду твоей навеки.

— Навеки? — вскакивает испуганный Боря. — Спасибо, что предупредила!